你有沒有想過，一個人在生氣的時候，他「真正」的情緒是什麼呢？
這個問題乍聽之下有點怪——你都說這個人在生氣了，他真正的情緒，不就是憤怒嗎？
這篇文章，我們從一個少見的角度，重新認識憤怒。憤怒很複雜，它是「二次情緒」
憤怒，其實是一種很「複雜」的情緒，它的背後經常藏著其他情緒，像是擔心、害怕、委屈、嫉妒、羞愧、挫折、失望、孤單⋯⋯。
所以，心理學家阿德勒說，憤怒是一種「二次情緒」。
什麼意思呢？
就是憤怒，其實是由其它情緒所引起的，這些引起憤怒的情緒，稱為「一次情緒」。而憤怒的出現，就是要掩蓋或隱藏這些情緒。
例如，在學生時期，我們可能都有過這樣的經驗。你考試考差了，坐在旁邊的同學把頭湊過來看你考幾分，你激動的把考卷分數遮住，生氣的說：「看屁啊！」這時候，你的生氣，就是一種二次情緒，而引發生氣的一次情緒，則是「挫折」或「羞愧」。挫折，來自於考試考差；羞愧，則是因為覺得自己不夠好。
再例如，你因為有事太晚回家，手機又剛好沒電，一進門，伴侶就對你大吼：「這麼晚死去哪了！」伴侶的生氣，是二次情緒，而引發生氣的一次情緒則是「擔心」。他擔心你這麼晚回家，會不會發生什麼事了。
又或者是，在職場上，你交了一份提案被老闆罵。這時候，引發老闆憤怒的一次情緒，可能是失望，他覺得你的水平，不應該交出這樣的提案；當然，老闆也有可能是恐懼，害怕如果沒有更好的解決方案，公司就要虧錢了。
說到這，你會不會覺得人真的是很有意思的動物，明明真正的情緒是挫折、羞愧，是擔心、害怕，是失望、恐懼，為什麼不直接說出來，反而是用憤怒來呈現呢？
為什麼人不直接說出「一次情緒」？
原因有兩個，一個是「生物因素」，另一個是「社會因素」。
我們先看第一個，生物因素。
你有沒有發現，這些引起憤怒的一次情緒，都有一個共同點：它們都是「脆弱」的情緒。
但展現脆弱，恰恰是一種「違反本能」的行為。
為什麼這樣說呢？
因為從演化的角度來說，脆弱是會威脅到生存的，所以為了保護自己，人在本能上，都會想隱藏自己脆弱的部分。而在人類這麼多情緒裡，能夠有效起到保護作用的，就是憤怒了。因為憤怒可以帶给人力量，可以嚇走別人、推開別人，讓人不敢靠近，這樣我們就安全了。
所以，與其說憤怒是一種「攻擊的情緒」，倒不如說，憤怒一種「保護的情緒」。
憤怒的底下，藏的其實是脆弱。
再來，第二個原因，社會因素。
在以前，情緒教育還不普遍，所以多數人對情緒的認識很有限，他們只能感受到自己「不舒服」，但具體是什麼樣的情緒感受，是委屈、擔心、害怕，還是失望、挫折，他們沒有辦法說出來，所以只能透過有限的情緒來反應，而生氣，就是最簡單粗暴的方式。
這一點，在「傳統男性」身上特別常見。男性從小被教育，要堅強、不能哭，不能有脆弱，不然就不像個「男人」。
在這樣環境長大的男生，自然就很難展現脆弱，他只能展現有力量的情緒，就是憤怒。
「傳統男性」憤怒背後的真實
這也讓我想到了我爸。
我爸就像是皮克斯動畫《腦筋急轉彎》裡，那隻穿著白襯衫，全身紅通通，頭上冒著火焰的「怒怒」。
在我印象裡，我爸幾乎無時無刻都在生氣。他的情緒，好像除了生氣之外，就很少有其他的了。
小時候的我，經常被我爸的怒氣波及，很多時候，我都覺得莫名其妙，不知道自己做錯什麼。
例如，親戚帶小孩來家裡，我跟表弟在房間玩，玩得很開心。可是等到他們走了之後，我爸就會叫我到客廳罰站，然後拿國文或數學課本出來考我，要我默背出課文或公式，如果背不出來，我就會被狠狠教訓一頓。
或是全家出遊時，我爸總是會因為各種原因生氣，像是塞車、人太多、東西太貴，就連我玩得太開心，也會被罵。我們家每一次出遊，都完美體現了什麼叫做「乘興而去，敗興而歸」。
以前的我，很怕、也很不喜歡這樣的爸爸。但隨著生命的前進，慢慢的，我對我爸有了不一樣的看見。
原來，我爸之所以這麼常生氣，是因為身為一家之主的他，壓力真的很大。
他的工作無法為他帶來成就感，但又因為要養家，沒辦法辭職，每一兩周還要回南部照顧生病的爺爺奶奶。在這樣的狀態裡，我爸經常會有的情緒可能是挫折、焦慮、壓力；看到自己的孩子無憂無慮，玩得這麼開心，可能還會羨慕；看到其他親戚發展的比他好，也可能會嫉妒。
但無奈的是，所有這些脆弱、細緻的情緒，我爸都沒有能力覺察跟表達，所以只能透過本能的反應，也就是憤怒來呈現。
我想，這也是傳統男性辛苦的地方，他們看起來經常在生氣，但每一次的生氣的背後，其實都藏著脆弱、受傷，甚至是憂鬱的自己，只是身邊的人往往看不見，甚至連他們自己，也看不見。
憤怒，是靠近別人和自己的機會
對憤怒有更深刻的理解後，回到自己身上，具體我們可以怎麼做，好讓自己的憤怒，不要傷害到我們最在乎的人；或是反過來，適當的看待別人的憤怒。
簡單跟你分享兩個可以前進的方向。
第一，如果你是憤怒的「當事人」，可以練習思考，問問自己，引起我憤怒的「一次情緒」是什麼？並試著用不帶攻擊的語言，把你的一次情緒和需要說出來，這樣別人才有機會靠近你，而不是被你的憤怒推開。
比如說，你工作一整天回到家，看到家裡亂糟糟的，直覺反應是憤怒，但你真正的情緒其實是焦慮。這時你就可以說：「看到家裡亂，會讓我覺得很焦慮，我們一起收拾一下，好嗎？」
當你能夠練習覺察，每一次憤怒背後，真正的情緒是什麼，你就會發現，你生氣的頻率跟強度都會慢慢減少，因為你清楚知道「自己怎麼了」，不再需要靠憤怒來保護自己。
第二，如果你是憤怒的「接收者」，你可以練習去看見引起對方憤怒的一次情緒，並試著把它說出來。
比如說，你晚回家，伴侶生氣了，你看見在伴侶生氣的背後，真正的情緒其實是擔心，你就可以說：「對不起，我太晚回家讓你『擔心』了，下次我會記得訊息給你，讓你放心。」
一個人的憤怒只要能被看見、被理解、被接納，在多數情況下，他的憤怒都會減少許多。
只要我們能意識到，憤怒其實是「被包裝的脆弱」，那麼每一次的憤怒，都會是我們靠近別人、靠近自己的機會。
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註：內容亦發佈於「啟點文化」【一天聽一點】。
