生日前一天幫自己打氣前後，體重硬生生地在79到80之間上上下下了兩三週，直到五月最後一天，體脂和體重都再降到了一個新低點。可惜這個低點維持了八天就又回到79多，今天才又下去到78點多。
到最後，我連看到生菜都覺得噁心，更不用說每天起床就必須吞的保健品，連減肥藥都吃到想吐，於是自行停藥。這種感覺只有在偶然找到可愛、好吃、精緻的咖啡廳時才得以舒緩。我會點我其實在飲控前就不喜歡了的蛋糕和一直難以戒除的拿鐵，然後覺得那個時刻好幸福。
我試圖訴諸情緒，想找到我跟食物建立關係的過程中究竟是哪個環節出了錯誤。看到炸物以及大多數的甜食，我明明一點興趣也沒有，想像吃下去的感覺也沒有任何滿足感，但卻強烈感受自己被剝奪了自主權，對於營養師和診所開始產生憤怒：為何一開始先把211餐盤講的這麼簡單，最後我卻被拿掉了澱粉、奶類和水果呢？聽起來只要自煮就可以很容易達成，但事實上我卻因而失去了我最喜歡的活動，也就是出門找間可愛的小店，試試他的特色餐點和咖啡。
本來想，至少至少沒有被餓到，但老實說，在第二次調整餐盤後，我發現我吃不飽，但只要吃過量，就算是正確的食物，APP上也會出現大大的紅色警告標示，以及營養師的提醒。這個標示和提醒更加深了我的挫折感－－我就是個失敗者，我連為自己做點什麼都做不到。
我必須承認，在第一階段飲控（兩個月）即將結束的現在，我仍然在這類的情緒中翻來覆去，非常不快樂。這段飲控時期我開心滿足的時光非常短暫，當然這也就反映在我的減重速率上。
要瘦得快，就要承受非常負面的心理壓力，看到食物覺得無聊至極，但體重降低的幅度並沒辦法支撐我堅定下去。而只要在食物裡添加一點讓自己振奮一些的東西，像是一口巧克力或無糖豆花，我很有可能就要因為營養素不平衡而餓的很快，或是體重停滯。但事實上，這一口巧克力和無糖豆花很有可能根本無法滿足我的任何心情，只是勉強支撐著不讓減重在這個階段停下來而已。
於是我暫停了兩天上傳食物，一方面是因為我一直偏離軌道，我不願意再讓我以外的任何人告訴我這樣吃「不利減重」，或是各種激勵，實則在說「我還可以更好」。我對自己的苛責已經夠不好受了，再加上他人，就算是我自己花錢請來的營養師，都令人難以負荷。
另一方面則是為了脫離被打分數的情境幾天。即使立意良善，確實也提供我所需的幫助，但每餐上傳都被打分數的狀況其實是增加壓力。好不容易一整天都吃的乾淨，但在最後一餐的最後吃了一口巧克力，要不要上傳、上傳後的評語要不要看、看了怎麼不產生負擔，每一個問題都是壓力源。但跳脫出來一想，我不過就是一天正常飲食之下吃了一口巧克力，為什麼會這麼害怕做錯事呢？營養師的存在有其意義，但我無法無視這些意見的程度對我心靈的影響，似乎已超越了少吃一口巧克力所造成的好處。
這週五這期就算結業了，這兩個月瘦了五公斤，從自己飲控以來兩個半月，則是瘦了七公斤。我其實對這個數字沒有意見，如果改變飲食習慣是一輩子的事，那我沒道理一輩子都不吃甜點。如果我仍會吃甜點和澱粉，那沒道理飲控期就完全禁絕，因為既然習慣要改變，那就沒有「飲控期」這件事。雖然我的標題是無糖飲食，顯然做不到。但再也不喝含糖飲料，難道不能是一個成就嗎？我想為此跟自己說你好棒。可惜才剛想完，就會聽到另一個聲音跟自己說：我就是這樣，總是對自己太好太寬容，血糖都這樣了還好意思滿足於不喝含糖飲料。
然後再加上營養師的評分，情緒的爆炸顯然是可預見的結果。
還沒決定是不是要參加下一輪的課程。不過以這期來說，心裡的起伏大到我也懷疑不太正常，雖然盡力忍耐但我相信這樣的壓力也難免加諸在營養師身上，對此我也覺得有些抱歉。五月底開始看諮商，看看是不是有些毛病需要處理。
