昨天早上量體重是80.2公斤，離這波減重計劃最輕的時候多了2公斤左右。
減重五個月來，真正有在瘦的時間只有第一個月，接下來三個月維持，這個月暴吃。
一直以來我都想能持續做好一件事，從小到大很多事情都是半途而廢。唯一有做到最後的大概就是讀英文，但既不是最靈巧、也不是最用功的那種學生，老實說我也覺得英文實力也在一個不上不下的位置。教教升大學可以，真的要我進入業界實戰英文，好像就不是很有把握。我只是想說我真的很容易放過自己，但仍帶著一種沒有發揮好自己的不情願。常常看著別人，總覺得大家好像都有好好地投入在某個目標上，或是也許非常認真過生活，照起工照顧自己的身體。
我不想要再一直帶著這樣對自己的不滿意過日子，今年三月底開始減重計劃、五月買了線上一點一鋼琴課、六月買了Garmin手錶開始累積運動和睡眠數據。
鋼琴老師問我是不是很自律的人。諮商師說我對自己要求很高。
我對這個評價很意外。一直以來我都認為自己很懶散，做不到的事經常就放過自己，有時候事情做不好還會發脾氣要別人放過有。前陣子上一堂健身課，我差點在教練面前哭出來，我真的覺得強度好強，我做不到。
在教練面前我是個quitter。不過鋼琴老師對我的評價讓我的心情好了一點，諮商師的評價則讓我困惑。也許我是個自我要求很高的quitter？做得到的事我可以自律，其他事則對自己要求過高，做不到就quit？
諮商的過程中，有些觀念我進得去，有些很難理解。諮商師經常循循善誘，讓我回想我第一次產生某種情緒或挫折的瞬間。如果我講到了兒時的一個不好的經驗，諮商師會對我說：這不是妳的錯，妳只是個孩子啊。
我無法進入這句話的程度，到了我想暫時減少諮商的地步。就算我正在諮商過程中大哭，聽到這句話，我的眼淚會瞬間收起來。
我試著問自己為什麼，每一次的答案都導向：是，我遇到挫折的時候只是孩子，但身旁跟我同年的孩子，可能早已學會觀察，或是學會了不知如何自處的時候先安靜。我急於表現情緒和意見，沒有能力做更全盤地思考就起反應，這件事能怪我身旁的人沒有教我，或是對我不好嗎？
如果我是大人，看著當時的我自己，應該也會想給我自己一頓好看，小時候的我，也惹長大後的我的討厭。所以當我聽到「妳只是個孩子啊」的時候，我總是在想，我身旁如果有這種小孩，我也很難覺得他只是孩子吧。
這樣的信念也發揮在我面對我學生的時候。我今天剛好看到了一個說法，大概是以下這樣：再親近的人相處，也要保持著仁慈的漠視。我尊重身旁這個人還在建立價值觀和習慣，我讓他知道他得自行收拾後果，然後對於各種細節維持著仁慈的漠視，而不是一個一個挑毛病讓對方無地自容。
我就是這樣對待我的學生的，我也是這樣對待我的伴侶。
諮商師對我說，我沒有得到過的，當然也給不了別人。
我身旁有一個一直給我仁慈的漠視的好朋友。我們的父親是朋友，所以我們可以說是從出生就在一起了。照理說，我受到這樣的對待（我也深懷感激），我應該可以長成一個更溫暖的人。不過我發現她對我仁慈的漠視，經常讓我事後苛責自己：好丟臉，我當時怎麼會那樣說，我明明沒有想清楚，我是不是很顯笨，我朋友會不會偷偷看不起我（但明明我好了解對方真的很有風度，不會這樣看待我）。
苛責。
諮商師經常要我說，如果再給我一次機會，我想對事件當下身旁的人們說什麼，我會怎麼表達我的情緒。
我常常說不出來，於是我買了專門講情緒的書，發現我的各種情緒，經常都可以歸結到苛責。我一直不停地苛責我自己，我苛責自己為何現在還坐著而不站起來運動，我苛責自己正吃著眼前的垃圾食物，我苛責自己剛才為什麼這樣處理學生的狀況。
我最近發現了，一直以來我都很討厭侵犯他人空間的人（包括吸煙者在路上的煙味、大眾運輸坐著腳開開的鄰人或降太低的椅背等等、貼在他人身後排隊的人等等），但我再也受不了他們的時候，是我必須去諮商，在諮商室裡一再一再地自問、被問著，我為什麼要這麼敏感，我為什麼會在這個情境不舒服，我為什麼沒辦法用言語表達自己的需求而要生悶氣？
關於身材和心靈健康的探索，我還在持續進行中。這些問題顯然還會再困擾我好一陣子。