人的一生中，身為父母的，往往面臨小孩的青春期，我們或多或少會有些擔心和害怕，因為小孩在這個時期，好像是我們最熟悉的陌生人。
面對青春期的孩子，我們容易不知所措，因為我不容易搞懂他們的內心的想法。
書上提到，正如同青春期的孩子會不斷去試探父母對他們的愛，一方面渴望安全的關係，一方面又因為無法信任，才會一直做出傷害關係的不良行為，以確認這份關係足夠安穩。
有些父母沒能通過孩子的測試，導致親子關係變得緊繃而疏遠；有些父母則為了通過測試，變得過度溺愛，以為任何拒絕都會傷害關係。
所以這時期，親子之間的關係，就顯得格外的重要。
接下來，我就和大家分享，我在書上得到的如何和青春期孩子好好相處的知識。
❤️用叛逆來討愛，傷了彼此的關係
我們都喜歡別人能夠了解我，別人可以滿足我的需求，也常常質疑別人為什麼不能夠了解我們。
書上提到，青少年的暴走，其實跟嬰兒的哭鬧是一樣的。差別只在於，一個看起來很嚇人，一個看起來很無害，但背後都是在傳達同樣無助的訊息：「我很不舒服，可是我不知道該怎麼表達，請幫幫我。」
這時期的孩子荷爾蒙的狂飆，不只影響生理，也影響情緒中樞，讓青少年容易衝動，變得極端，情緒波動起伏大，難以控制。
他們有時候連自己也不知道自己怎麼了，但負責衝動控制、語言表達與情緒管理的「理智腦」（大腦前額葉皮質）卻要到二十五至三十歲才會發展成熟。
所以，我們的小孩在此時期時，身為父母的人，要學習在處理孩子問題時，讓孩子在錯誤中學習，變得更有能力。
大人也要提醒自己，孩子改變需要時間，不能躁進，太過求好心切。
當孩子犯錯時，原諒自己和孩子，將問題視為成長學習的機會。
我們幫助孩子發展感受性詞彙，學習分析自我感受，並將這些情緒化為言語表達出來！
讓自己能進入青少年的世界，支持孩子，幫他們發展歸屬感與自我價值感。
在教育現場面對青少年的我，近年來常用「請溫柔對待彼此」的口吻，協助彼此的關係更拉近距離，我發現對他們來說，他們可以接受，我對他們的溫柔提醒和建議！因為我們都希望被溫柔的對待！
所以我們不要等到青少年用叛逆的方式，來吸引我們的注意時，才要改善彼此之間的關係！首先，我們要讓他們能接受我們給他們的愛！
❤️青少年不聽話的背後，是渴望療癒的
在我們成長的過程中，我們難免曾經受過來自父母的傷害。
書上提到，很多時候，父母無心的一句話、一個動作，就會讓孩子感覺受傷。
但受傷是沒關係的，就像學走路一樣，孩子總會跌倒，在受父母教養的過程中，也難免會受傷，這就是成長的一部分。
只是，父母與孩子本身，都有責任去療癒傷痛，將傷痛轉化為扎實的愛。
那如何療傷呢？首先要少說多聽，並用好奇探問的方式，這時，可用「敘事治療」，將事件透過講述說出來。再詢問孩子，你那時的感受是什麼？你覺得最受傷和在意的地方是什麼？鼓勵孩子說出來！
再來就是看見孩子受的傷？如果可以，請在承接孩子負面情緒時，透過聊天方式主動問我們的孩子：「在成長過程中，爸媽有沒有做過什麼事情，讓你覺得很受傷？」這或許能讓親子關係，進入到更深層、更有安全感，也更真實的愛與信任。
身為大人的我們，我們的小時候也曾受過父母無意的傷害，所以在養育孩子的過程中，我們必須重新檢視自己從父母那裡承襲而來的價值觀，甚至面對父母當年帶給自己的傷痛。
也就是說，養育孩子的同時，也是在重新養育自己內在那個受傷的小孩。
我讀到此，深有同感！我們都不希望我們被上一代受過的傷，再次複製給我們的下一代，所以，我們要勇敢的跟孩子說出心裡話及感受！
讓親子間建立良好的信任關係！讓彼此的愛都能相互接受及了解！我相信「不聽話」的孩子，只是個受傷的孩子！彼此可以相互療傷！用愛和信心化解彼此的衝突！
❤️改變說話方式，讓親子關係更加美好
不知大家有沒有在處理孩子問題時，發現我們容易不小心使用了上一代對我們教養的方式，來教養我們的孩子，一律要孩子聽我們的方法或原則。
且當孩子不聽話時，我們就容易說出氣話，傷害了孩子。我就曾經管教我的孩子，因為他一時不去洗澡，而對他說「你給我出去，你不是我的小孩！」當我說出這句話時，已傷害了彼此！
在書上也提到，如此說話方式，會阻斷和孩子的溝通！我們可以嘗試換位思考，猜想孩子聽到這些話會有何感受和回應？可想而知，如果話語中出現指責、否定、羞辱及標籤化孩子，或將自己經驗套用在孩子身上，而忽略孩子的時空背景不同！
如此一來，孩子會離我們越來越遠的，所以書上給了我們有效溝通的八大袐訣，我覺得很受用，大家不妨試試看！讓親子關係變得更好！
1️⃣避免指責
例如：你怎麼又把房間搞得亂七八糟？
2️⃣避免貼標籤。
例如：你就是懶/笨/愛說謊。
3️⃣罵人不要超過十個字。
例如：收拾房間（手指著亂的地方）。一直叨念，孩子更可能聽不進去。
4️⃣停頓。
溝通的時候，不要單方面一直說，對話適時使用停頓，給孩子思考的時間，並鼓勵孩子表達。
5️⃣詢問孩子意見。
例如：你犯錯了，打算怎麼處理？
6️⃣孩子求助再給建議。
7️⃣摘要孩子說的話
讓孩子潛意識開始傾聽大人說話。
8️⃣區分評論和觀察。
學習透過觀察要客觀、具體的描述一個行為，例如：「你說話聲音超過八十分貝，而且翻了兩次白眼，所以我覺得你很兇。」在對話時多用觀察，而非評論（只說你很兇）避免對方感覺被誤解、貼標籤，激起情緒對立。
說話是一門藝術，願你我都能學會和孩子良好的溝通技巧，打開彼此的心門，接納和接住受傷的彼此。
最後，誠摯邀請大家為自己閱讀這本《青春不是突然就叛逆》書籍，做一位了解青少年且可以接納彼此的大人。
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