如何擺脫原生家庭影響，與伴侶合作打造理想親密關係

1.讀者提問：

因原生家庭影響，容易因為伴侶一句話，而急著把事情做好，感覺自己「過份積極」？

收到這封信，我腦袋冒出的問號，比讀者還多啊！

• 原生家庭的什麼狀況，讓你最有負面情緒呢？
• 原生家庭具體上如何影響你在親密關係上的經營呢？
• 當你「太快」把家裡整理好，那造成你什麼困擾呢？

透過這封信，我想我可以給一些「現階段」的建議…

2.具體描繪你想要的「自在」關係

你在信裡說，一聽到另一伴說家裡好亂，你就主動打掃家裡了，事後才發現另一伴也只是陳述客觀事實而已…

我覺得有趣的第一點是：你的反應就像阿兵哥一樣耶！

以前當兵的時候，學長都說：不要帶腦袋進來，在部隊裡，一聽到命令，就直接執行，不要問對錯，不要想怎麼做優化，就直接執行就對了！

有沒有覺得你現在的狀態挺像的？

可是，我敢說，沒多少人會覺得這樣的互動是自在的！

但實際上不論是婚姻還是情侶，彼此關係應該是自在的，不用像在部隊裡這麼急湊，這麼強調服從(誰服從誰？)

我想你需要刻意認真地想像＋描繪，具體而言，你想要的自在的關係長什麼模樣？

3.探索與改寫行為背後的發展脈絡

我猜你的另一伴「應該」沒有要求你這樣急著執行命令，甚至他自己都不覺得有命令你打掃家裡。

那你的「急著把事情做好」的行為模式又是怎麼來的呢？

恐怕就像你在信裡說的，這就是從你的原生家庭來的吧。

我先聲明喔：我沒有要鼓勵你把罪責推給原生家庭，這樣頂多只能讓你在情緒上爽一下下，對你的行為與生活並沒有實質幫助。

但我認為，如果你有時間，可以好好回顧自己的成長歷程，去摸索自己的「急著把事情做好」是怎麼被培養出來的？

• 是因為聽到誰要求你這麼做？
• 是因為誰看到你這麼做而稱讚你？
• 是因為你沒這麼做的時候遭受什麼懲罰？
• 是因為誰告訴你，這是美德？
• 甚至又是誰讓你堅信要努力培養美德？

這麼做的目的在於覺察！

覺察你的行為是如何從零慢慢發展到今天的，然後你才能夠開始改寫它！

在整個脈絡故事裡，辨認出哪些話是現在的你想要留下來的？哪些話是現在的你想要捨棄的？

重新把故事裡每一個片段，改寫成自己想要的模樣，進而改變自己的直覺行為模式！

4.找另一伴約會

我覺得你發現自己「把伴侶的陳述誤解為命令」以及「部隊式的聽命行事」是很細節的自我特徵。

我的意思是：我們不可能對初次見面的新朋友，自我介紹說這麼細節的特徵，那感覺挺奇怪的。一般都會講很淺很攏統的特徵，像是：喜歡做什麼，討厭吃什麼之類。

但是，在關係裡，兩人知道對方越多這類細節特徵，對長久關係經營，是非常重要的作為！

John Gottman提到愛情地圖的概念，意旨夫妻知道彼此越多這些細節，而且這些細節是外人不見得有機會知道的，累積這樣的認知，是關係長久的重要元素。

當然，約會的時候，並不是用報告的方式，告知對方你有這些特徵。而是進一步拿這些特徵為媒材，一起聊聊這些：

• 伴侶有沒有發現你的這些特徵？
• 有的話，伴侶是怎麼發現的？
• 沒有的話，現在知道了，可以如何因應伴侶的這個特徵？
• 發揮創意，讓這些特徵在互動上，從困擾變成有趣

你知道嗎？在長久關係裡，兩人共同創造有趣的互動，比制式化的燭光晚餐或蜜月旅行，還要浪漫。我相信，持續定期地與伴侶約會，累積這樣的愛情地圖，會讓關係更加美好與穩固。

5.理想關係必須與伴侶合作前進

前面我已經邀請你，嘗試想像＋描繪，你想要的自在的關係具體而言長什麼模樣。

現在，我想提醒你，理想關係的樣貌，不能只有你自己描繪出來就定案！不論你是女生還是男生，都一樣。

要知道，理想關係肯定是包含彼此兩人的，那麼理想關係的藍圖就應該要綜合兩人的意見，而非自己訂了，要對方配合，或自己只顧著配合對方。

所以，一旦你描繪出自己想像的關係模樣之後，接下來要做的，就是在約會中與伴侶一起討論，當然他也要帶著他的版本來一起討論。

有些地方，你們會碰巧有共識，那很棒。

有些地方，你們剛好可以互補，那也很棒。

有些地方，會需要協調，能夠協調到達成共識，那更棒。

有些地方，即使努力協調了，依舊無法達成共識，也別擔憂。

試著，去看見，彼此的堅持，去傾聽各自堅持背後的脈絡故事，然後在相愛的前提下，我相信兩人都會有意願互相妥協，找到創意讓兩人帶著差異依舊享受愉快。

以上，是我給你的回信

我得提醒一下：任何關於人的議題，都沒有所謂的唯一標準答案，只有大量的值得選擇的答案，當然也有建議避開的錯誤答案。

我希望自己給的，不是被視為唯一圭臬的答案，而是值得參考，並能夠讓你繼續找到屬於你自己的答案！

希望這樣的答覆對你有所助益～

_{阿綸 20240620}