我可以不要當媽嗎？

從兒子懼學以來，我就開始每晚睡前在床上進行自我檢討…從幼兒期開始，我教養的方式，還有我們家偽單親的成長過程，都被我像拿著放大鏡般一一檢視，想知道到底是哪個環結出錯，演變成現在無法收拾的局面？爲什麼只有我的孩子沒辦法上學？我感覺自己被世界遺忘了，我的孩子成爲了所謂的邊緣人。放學時間，我開始羨慕那些能在校門口接送孩子的父母，不明白爲什麼神要跟我開這種玩笑，我連孩子去上學，這種最單純的願望都實現不了….

從小我就很在乎孩子的教育，從出生前看胎教書，生完後看了幾百本教養書，天真的以爲一切照書養就能養出優秀的孩子。因爲我很愛小孩，想陪伴他們成長，所以兩個孩子沒上幼稚園，國小前在家自學，即使上了國小，下課後，我也親自陪寫作業、唸英文故事，陪他們畫畫，烹飪，做運動，睡前聊天談心，教他們感恩跟做善行。不管生理還心理我都想面面俱到的照顧到，並像一般的父母一樣，把他未來的發展都已經鋪好路，彷彿只要照著上面走，那所謂光明的未來就在眼前。

所以當兒子懼學後，我頓時感到人生塌了一半，我這些年辛苦做的這些，是否全都付諸流水？之前因爲孩子考上明星學校，大家總會追問我如何教育孩子，現在孩子懼學，感覺自己從略懂教育者變成社會底層的教育失敗者，心情如雲霄飛車從高處衝到最低，ㄧ時間真不知道如何消化這些情緒？所以當朋友問起兒子的學校生活時，我真的說不出口：「我兒子是懼學生。」自己內在那些過不去的情結，深深的束縛住我。雖然我明明沒做錯什，但我總有一種自卑感。

直到某天，兒子問我：「媽，你會因爲我不再是@@學校的學生而愛我嗎？」我突然驚醒，何時一個十二歲的孩子會因爲他脫下明星學校這身光環而有無價值感？這社會的框架居然把我們團團困住…孩子跟我都不該因為社會的眼光，而忘了自己美好的價值。

  面對學校老師，因為討好型人格作祟，我也是充滿抱歉與愧疚，孩子的特殊造成大家不小的困擾。長輩間的追問跟不理解，也是讓我壓力爆棚，這些名為關心的好意，不斷對我進行教育指導，身爲晚輩的我也只能陪笑聆聽。孩子似乎也看見我總是在低聲下氣，所以他曾問我：「他是不是造成我很大的困擾？」 我只能笑著說：「不會。」沒想到連孩子的情緒，我也要心平氣和的安撫。正當我消化不掉自己的情緒，大家又不斷的把對孩子未來的焦慮傾倒給我，這時我真的感到自己已經快崩潰…有好幾次，我真想丟下「媽媽」這個職位，好想離家出走，彷彿這樣我就能逃離這一切….

這幾個月，從一開始希望只要他能上學，坐在課堂中發呆也可以，甚至整天在輔導室不用上課也行，不斷降低標準，修正自己的底線。沒想到，孩子問我：「如果像某些同學一樣，上課都在睡覺，或在輔導室看漫畫過一天，這樣不是很浪費生命？那我在家努力自學，爲什麼不被允許？」我突然驚醒，那爲什麼我還苦苦期望他回學校去？學習這件事，只要有心在哪都能都能進行，爲什麼我們要被場所給侷限？

在這期間，因為痛苦想找到解決之道，閱讀了很多心理書，也聽了好多心靈成長講座，慢慢轉念後，日子真的好過很多。由其在兒子憂鬱症後，覺得懼學又算什？只要他能在我身邊好好的活下去就好，不去上學又何妨？人生還那麽長，休息幾年又何妨？反而是兒子自己擔心起來：「媽，我不去上學真的沒關係嗎？」我說：「可以啊，大人生病都能離職，小孩生病為什麼還要上學？」兒子：「同學大家都ㄧ直在往前，只有我留在原地…」我說：「每個人的人生旅程都不同啊，A假如活到40歲，你活到80歲，那你覺得你休息這幾年有差嗎？」他笑著看我說：「好像沒差。」從兒子出生後，我就像焦慮的父母，怕孩子輸在起跑點，跟著大家ㄧ窩蜂的拼命往前跑，深怕落後，彷彿只有不斷的超前教育才是所謂的優秀，好還要更好，所以不能停下，搞得自己身心俱疲。現在，孩子懼學或許就是老天送我人生ㄧ個逗號，不是結束，只是暫時休息。它提醒我偶爾在人生的賽道中，不當主角，在旁邊當觀眾也挺好🙂。