我家孩子不上學？!拒學學生家庭的親子溝通（欸心理師我問你01）

　　「欸心理師我問你」是一個新的系列，我預想主要會談「溝通」相關的議題，範圍可能從親子溝通、伴侶溝通、人際溝通等等，暫定有三篇文章，未來是否繼續，就看我在生活中，有沒有遇到有趣的溝通問題可以跟大家分享。

　　這個題目來自我自己的經驗，相信各個讀諮商系所的學生到執業的心理師們，應該時不時就會被身旁的親友發問：「欸，你是心理師嘛，那個......（下略一千字）」，各類「心理問題」層出不窮，從怎麼跟憂鬱症的朋友聊天，到家裡婆婆跟自己教養方式不同而產生衝突都有。這些問題當中，我發現很多數人都是在問，某個人讓我很困擾，我該怎麼跟對方溝通／相處的問題，所以我想用比較直白的方式跟大家談談「溝通」究竟是怎麼一回事。

＊「拒學」是什麼？

　　系列作第一篇，就從拒學學生家庭的親子溝通開始。

　　近幾年來，可能有些人會在一些報章雜誌上看到「拒學」這個詞，望文生義就是學生拒絕去上學。代表學生對學校的情境感到不愉快，因此不願意到學校，想要脫離學校的心理跟行為的循環。

　　這樣看起來，就像是學校中有些讓學生不愉快甚至是害怕的因子，所以才不去學校、發生拒學，那有些人就會想啊，我們應該要排除這些因子，無論是霸凌問題、學業壓力問題，還是師生互動問題等等，只要把這些問題因子都排除之後，學生就會願意回到學校上課了吧？

　　可惜不是。

　　拒學行為背後的原因往往是更複雜糾結的情緒狀態，上述的舉例或多或少都會影響到學生上學的意願，不過要是我們將視野放寬，會發現有一個至關重要，卻常被大家忽略的因素，就是「父母」對子女的影響。

　　例如以下這個例子，一個母親問：「欸心理師，我問你喔，我女兒今年升高二了，可是她開學第一週之後，就開始不想去上學，只說學校很無聊，每天都在家裡一直睡，都要睡到中午才起床，起床就是在看那個...什麼日本卡通，我也不是很知道。我先生又在上海工作，跟他講小孩的事情，他就只會叫我要管好小孩，啊我是要怎麼管？我現在已經每天早上五點半就開始叫我女兒起床，啊她就不起來啊，我到底要怎麼讓她去上學啦？」

　　像這樣的狀況，大家會如何想像這個女學生拒學的原因呢？

＊拒學問題是親子溝通問題，也是夫妻問題

　　如果是我面對上述焦慮的母親，我可能靜靜地聽了她講了半個小時，從她一開始多害怕女兒在學校被人欺負，到每天早上逼女兒去上學就像一場角力，接著談到她丈夫外派三年來，每次跟丈夫說小孩的事情，她都只覺得丈夫把所有家庭的事情丟包給自己，自己像是寡婦帶孩子一樣，最後講到自己也擔心小兒子要國三了，功課也不是很好，等等等......

　　在聽完一連串焦慮的話語，以及基本確認完她女兒並沒有在學校遭到霸凌，或是跟老師衝突的事情後，我心裡會有個好奇是：「孩子的行為表達出很強烈的失望與無力感，為什麼這個母親好像感受不到？什麼擋住了她感受自己的孩子？」

　　因此我會再回到這個母親的故事脈絡中，更細的聽她的故事，她講得滿滿都是身為人妻、人母的痛苦，她一方面想要把所有事情都做好，但另一方面又覺得自己分身乏術。多年來只有她一個人照顧子女，讓她壓力甚大；加上丈夫一直秉持著：男人主要賺錢養家，放假才陪孩子玩的態度，也讓夫妻的關係時好時壞。當她的女兒在學校、人際、生涯上出現各種狀況、挑戰時，她沒有辦法成為自己女兒有利的支援，也沒辦法獲得丈夫的奧援。

　　這時我就有個進一步的假設：「這個媽媽帶來的不只是親子溝通問題，也是夫妻問題。」　

　　為什麼我會這樣假設，是來自於家庭治療中的系統觀點告訴我們，家庭中的個體都是整個家族系統下的一部分，而當其中一個個體出問題的時候，我們應該將這個狀況，視為該個體在反應整個系統有狀況，不只是要幫助單一個體，更需要去關注整個家族系統的互動問題。

　　而常見的拒學家庭的親子樣貌多半是這樣的：母親作為主要照顧者，對於子女的拒學狀況會最為焦慮，與子女之間會起直接的衝突，同時，她還會負擔著作為妻子、媳婦的壓力等，因而沒有辦法提供子女所需的心理照顧；而父親跟子女的關係則常是非常疏遠，像一個有空時才會出現的友善長輩，同樣，這個父親沒辦法在子女需要時，給予有力的支持與引導。

　　從此反推回去的話，其實問題的核心是，夫妻之間一直以來都「沒有」就他們對於家庭的共同想像有共識，對家庭中夫妻各自的責任也「沒有」討論，從而形成了家庭中的部分失能，沿伸影響到兩人都沒有辦法執行好親職的角色，而這個失能在子女拒學開始後受到莫大的挑戰，使得親子、夫妻間呈現惡性循環。

　　我們或許不能說夫妻關係失和，就會造成子女拒學的現象，但我們可以說夫妻關係的好壞，的確會影響平時親職功能上的發揮，也會影響在面對拒學現象時的父母效能。

＊看到眼前的「孩子」，並站到子女的身邊引導她／他

　　看到這邊也許有些人會覺得滿受挫的，夫妻之間的問題很多時候是根深蒂固的，多年來兩人始終處理不來的問題，縱使知道會影響子女，也很難一朝放下、釋然。難道，這樣的夫妻就沒辦法做到有效的親子溝通了嗎？以下有三個方向，是我建議父母遇到子女拒學時可以嘗試的。

　　第一是「父母雙方的立場盡量一致」，當要和子女討論拒學問題時，父母需要事前有一定的共識，與子女溝通可由一人負責，但要避免兩人的態度截然不同，造成子女矛盾混亂，同時，父母有事前溝通討論的態度，也能讓子女感受到整個家庭是共同在面對困難的；

　　第二是「暫時放下上學與否的想法」，許多家長在跟子女溝通的過程中，會一直卡在：「你幹嘛不去上學？」、「你趕快去上學！」、「你不上學會完蛋」之類的話語。久而久之，導致子女越來越退縮，根本不願意跟父母談。

　　我認為父母當然可以懷抱著希望子女回到校園的目標，但是我們可以先多去關心「子女對學校的感覺為何？」、「在家跟在學校的心情差別是什麼？」、「每次跟爸爸媽媽談上學的事情時，你的感覺如何？」。

　　暫時放下上學與否的想法，先關心子女感受的這個做法，不是要放棄，而是讓子女感覺到父母願意站到他身邊，給予陪伴、真實的關心，也能夠緩解子女對外界的抗拒退縮，建立子女的安全感；

　　第三是「看到眼前的『孩子』」，我發現很多父母在這種時候會忘記眼前的子女仍然是「孩子」，只覺得子女在給自己找麻煩，極端的，甚至會變成雙方像是敵人一樣。

　　我相信某些親子衝突的場景，可能會讓父母都感到威脅。可若是我們能在這種時刻，看到那個受傷、困惑的孩子，我想各位父母應該都可以更容易地了解到，你的子女現在需要你的呵護、引導。反之，你的喝斥或批評，只讓他們想閃躲跟逃跑。

　　所以放下那些外在的執著吧，站到孩子身邊。當父母真的能做到走進孩子身邊時，親子關係縱然沒有一夕轉好，也能感受到彼此相處起來越來越溫暖吧。



※補充說明：系列文章中會提到的例子皆純屬虛構，不會引述我在諮商工作中遇到的案例。若真的有提到我身邊朋友的例子，我會特別標出來，並在取得朋友同意的前提下，讓我在文章中引用他們的故事，也會隱蔽能辨識當事人的資料。

※參考閱讀：盧慧芳（2020）。拒學行為背後的親子互動關係與潛在的台灣家庭文化動力。國立台北教育大學心理與諮商學系碩士論文，未出版，臺北。