每個人對＂家＂，多少都會抱有幻想或＂期待＂，
當幻想破滅、期待不如預期中的樣子，
這個家就會像是牢籠一樣，是種束縛，
被所謂＂家的責任＂綑綁了一輩子。
出生的順序決定了在這個家＂擔任的職責？＂
對於長子／長女的方式..
- 你是哥哥／姊姊，理所當然要幫忙照顧弟弟／妹妹。
- 弟弟／妹妹還小，什麼都不會，身為哥哥／姊姊的就不能幫忙一下嗎？
- 因為你是家裡的長子／長女，要懂事一點。
對於老么的方式..
- 這個你不會，以後不准自己做。
- 你什麼都不懂，意見不要那麼多。
- 你乖乖聽話就好，我怎麼說你就怎麼做，我是為你好。
大的要幫小的，年紀大的孩子要幫忙年紀較小的孩子？
＂但他們都一樣還只是個孩子啊！＂
年紀小就什麼都不懂？
＂被自動化認為＂他最小，知道的最少，因此不了解，
年紀最小的孩子，無論幾歲永遠都因為排行最小而＂被冠上＂什麼都不會...
長子、長女被迫承擔一些＂原本就不屬於＂他們的責任，
老么卻＂被迫遵從＂這個家的一切＂而不得發表＂自己的意見，
所有年幼子女的單純童年，背負了許多＂源自於父母親該承擔的義務責任＂，
孩子成長過程裡的委屈，自然而然被視為＂理所當然？＂
理所當然..要為這個家付出全部，而失去自我。
父母親將原本該承擔的＂責任與義務＂，全部丟給了孩子..
然後用簡單的一句：
＂我為了這個家賺錢很辛苦，就不能體諒一下嗎？＂
這一句＂體諒＂，成為了孩子腦中的＂自動裝置＂，
不知不覺讓孩子認為＂自己的犧牲是應該的＂。
父母幫孩子二十年，孩子卻承擔父母一輩子？
父母親會說：我為了這個家付出這麼多，就不能幫忙一下嗎？
這些話感覺起來有許多情緒存在..
也無意間形成一種＂情緒勒索＂。
然而這個幫忙是無窮無盡的，小至家裡瑣事，大至＂人生決定權＂，
甚至還會隨著孩子年紀的增長、能力越來越卓越，
然後不停地向孩子伸手討要，
討要孩子的孝親費、討要孩子的關心、
討要生活一切事物都應該要由孩子來幫忙，
甚至開始要求孩子要按照父母的期望活出人生，
＂彷彿沒有做到讓父母親滿意，就是不孝子＂，
父母親幾乎成為了一位毫無行為能力的人，
但卻＂不斷伸手控制著＂這個家的操作，
然後讓孩子背負著沉重的責任，直至父母這一生結束，才有可能停止。
是情緒勒索也是父母親的藉口..
父母親的忙碌有很多時候是為自己開脫的一種說法，
＂我每天有很多事情要處理，沒空顧慮到孩子是很正常的事，要孩子習慣。＂
其實父母親很多時候是無法處理好自己的情緒，甚至害怕承擔過多的責任，
也許他們還在人生摸索的階段就成為了父母親，
也許他們都還沒準備好承擔生命的責任，就成為了一個家的＂方向盤＂，
開始主導這個家的一切大小事，
然後需要一些自己的時間、喘息的空間，
於是為了讓這個家得以生存，而開始＂失去自我＂，
甚至覺得自己總是為這個家＂犧牲一切、委屈、付出＂，
但...
並沒有人要求父母用＂委屈自己＂的方式為這個家付出，
只是為家庭而犧牲的方式，在不知不覺中被傳承下來，
卻忘了＂自己＂其實是有能力改變、可以做選擇的。
父母也如同孩子般..
需要人照顧、體諒、關心，需要感受到＂愛與被愛＂的感覺，
當父母親的人生失衡的時候，
他們會容易忘記自己的職責，而容易沉浸在＂自我的情緒裡＂，
逐漸逃避超出自己能力範圍的事物，開始抗拒學習。
父母會恐懼自己不如預期..
害怕失去＂自我價值＂，
害怕讓孩子看見自己懦弱無能的狀態，
也會無法承認自己的脆弱，
更沒有勇氣承受＂不如預期中的家＂，
但卻忘了...自己其實＂可以向孩子坦誠相待＂，
也可以誠實的面對自己、面對家人，
勇敢說出自己的感受讓人知道，就一定能有＂被理解的機會＂。
歲數增長，不代表＂心智年齡＂也同步成長，
父母親＂以自己的角度＂為子女著想，不見得就是最適合子女的，
子女以個人角度去體諒父母，也不一定能符合父母的期望，
各自抱有幻想、有期待，但事實不如自己想像中的樣子，
就會感到氣餒、委屈、有情緒，便想將其控制在自己可以接受的範圍，
一個家，何苦為難彼此、折磨自己？
試著＂打開自己的心＂就會容易許多。
當人願意＂敞開心房＂，就會建立＂信任關係＂，
最初一個＂家的核心＂，就是由父母開始的，
父母親應該要＂成為這個家的＂方向盤，
＂而不是＂把方向盤丟給子女，
子女也應該給父母機會，＂歸還＂屬於父母親的職責，
一個家，各自的角色都有存在的意義，
但最重要的角色意義，在於自己，