【不如預期中的＂家＂，依然是自己的家。】

每個人對＂家＂，多少都會抱有幻想或＂期待＂，

當幻想破滅、期待不如預期中的樣子，

這個家就會像是牢籠一樣，是種束縛，

被所謂＂家的責任＂綑綁了一輩子。

出生的順序決定了在這個家＂擔任的職責？＂

對於長子／長女的方式..

• 你是哥哥／姊姊，理所當然要幫忙照顧弟弟／妹妹。
• 弟弟／妹妹還小，什麼都不會，身為哥哥／姊姊的就不能幫忙一下嗎？
• 因為你是家裡的長子／長女，要懂事一點。

對於老么的方式..

• 這個你不會，以後不准自己做。
• 你什麼都不懂，意見不要那麼多。
• 你乖乖聽話就好，我怎麼說你就怎麼做，我是為你好。

大的要幫小的，年紀大的孩子要幫忙年紀較小的孩子？

＂但他們都一樣還只是個孩子啊！＂

年紀小就什麼都不懂？

＂被自動化認為＂他最小，知道的最少，因此不了解，

年紀最小的孩子，無論幾歲永遠都因為排行最小而＂被冠上＂什麼都不會...

長子、長女被迫承擔一些＂原本就不屬於＂他們的責任，

老么卻＂被迫遵從＂這個家的一切＂而不得發表＂自己的意見，

所有年幼子女的單純童年，背負了許多＂源自於父母親該承擔的義務責任＂，

孩子成長過程裡的委屈，自然而然被視為＂理所當然？＂

理所當然..要為這個家付出全部，而失去自我。

父母親將原本該承擔的＂責任與義務＂，全部丟給了孩子..

然後用簡單的一句：

＂我為了這個家賺錢很辛苦，就不能體諒一下嗎？＂

這一句＂體諒＂，成為了孩子腦中的＂自動裝置＂，

不知不覺讓孩子認為＂自己的犧牲是應該的＂。

父母幫孩子二十年，孩子卻承擔父母一輩子？

父母親會說：我為了這個家付出這麼多，就不能幫忙一下嗎？

這些話感覺起來有許多情緒存在..

也無意間形成一種＂情緒勒索＂。

然而這個幫忙是無窮無盡的，小至家裡瑣事，大至＂人生決定權＂，

甚至還會隨著孩子年紀的增長、能力越來越卓越，

然後不停地向孩子伸手討要，

討要孩子的孝親費、討要孩子的關心、

討要生活一切事物都應該要由孩子來幫忙，

甚至開始要求孩子要按照父母的期望活出人生，

＂彷彿沒有做到讓父母親滿意，就是不孝子＂，

父母親幾乎成為了一位毫無行為能力的人，

但卻＂不斷伸手控制著＂這個家的操作，

然後讓孩子背負著沉重的責任，直至父母這一生結束，才有可能停止。

是情緒勒索也是父母親的藉口..

父母親的忙碌有很多時候是為自己開脫的一種說法，

＂我每天有很多事情要處理，沒空顧慮到孩子是很正常的事，要孩子習慣。＂

其實父母親很多時候是無法處理好自己的情緒，甚至害怕承擔過多的責任，

也許他們還在人生摸索的階段就成為了父母親，

也許他們都還沒準備好承擔生命的責任，就成為了一個家的＂方向盤＂，

開始主導這個家的一切大小事，

然後需要一些自己的時間、喘息的空間，

於是為了讓這個家得以生存，而開始＂失去自我＂，

甚至覺得自己總是為這個家＂犧牲一切、委屈、付出＂，

但...

並沒有人要求父母用＂委屈自己＂的方式為這個家付出，

只是為家庭而犧牲的方式，在不知不覺中被傳承下來，

卻忘了＂自己＂其實是有能力改變、可以做選擇的。

父母也如同孩子般..

需要人照顧、體諒、關心，需要感受到＂愛與被愛＂的感覺，

當父母親的人生失衡的時候，

他們會容易忘記自己的職責，而容易沉浸在＂自我的情緒裡＂，

逐漸逃避超出自己能力範圍的事物，開始抗拒學習。

父母會恐懼自己不如預期..

害怕失去＂自我價值＂，

害怕讓孩子看見自己懦弱無能的狀態，

也會無法承認自己的脆弱，

更沒有勇氣承受＂不如預期中的家＂，

但卻忘了...自己其實＂可以向孩子坦誠相待＂，

也可以誠實的面對自己、面對家人，

勇敢說出自己的感受讓人知道，就一定能有＂被理解的機會＂。

歲數增長，不代表＂心智年齡＂也同步成長，

父母親＂以自己的角度＂為子女著想，不見得就是最適合子女的，

子女以個人角度去體諒父母，也不一定能符合父母的期望，

各自抱有幻想、有期待，但事實不如自己想像中的樣子，

就會感到氣餒、委屈、有情緒，便想將其控制在自己可以接受的範圍，

一個家，何苦為難彼此、折磨自己？

試著＂打開自己的心＂就會容易許多。

當人願意＂敞開心房＂，就會建立＂信任關係＂，

最初一個＂家的核心＂，就是由父母開始的，

父母親應該要＂成為這個家的＂方向盤，

＂而不是＂把方向盤丟給子女，

子女也應該給父母機會，＂歸還＂屬於父母親的職責，

一個家，各自的角色都有存在的意義，

但最重要的角色意義，在於自己，

★問一問自己：在這個家裡，我感到舒適嗎？