內向者的好人緣聊天術

更新於 2024/09/11發佈於 2024/09/11閱讀時間約 5 分鐘

掌握47個對話黃金心法，輕鬆融入每個圈，跟誰都能聊得來！

我以前不愛看日本作者的書，原因很簡單，書中很常是一個觀念貫穿全文，從投入的閱讀時間來看，效益比較差。在連著讀了幾本比較難消化的書後，偶然借到這本，讀起來很輕鬆，看得也快，記得也深，觀念因此改變。（說是這樣說，但我可能還是會偏向用借的而不是用買的）

作者標題下得很用心，囊括書中的重點，內文只是補充說明以及加深印象。內文中重要的部分也會標注粗體及顏色，非常好讀。

這本書針對的是多人聊天，因為比一對一聊天難多了，而掌握了原則，一對一聊天也難不倒了。以下針對我自己本身容易遇到的困擾以及作者的建議舉例

當話題是你不感興趣，而你又想要融入話題時，就去留意說話者的人物性格，並提出問題；舉例來說，當提到釣魚的話題，儘管我們對釣魚一點興趣也沒有，也可以問出很有趣的問題—「是什麼原因讓你開始喜歡釣魚？」、「垂釣的時候你在想什麼？」這時候，比起釣魚，我們可以從他的回答中更了解說話者的個性，可以挖掘出說話者的價值觀和見聞，挖出說話者獨有的故事
對於不了解的事物，人的內心會先入為主抱持負面想法並保持警惕，這被稱為「警戒假說」，所以有些人只是因為不擅長說話，別人無法了解他，會覺得他是搞不懂的人，所以會下意識的保持距離，就形成了似乎很難聊的印象
想要展現自己，其實不用花費太多心思，就一點小事也會讓你變得有趣，別人能從你的話中得知你的性格。例如，如果你喜歡讀書，你可以從幾個方面著手

表達心情—當一本書只剩下幾頁的時候，會出現想趕快看完，但又捨不得看完的心情互相拉扯
表達行為模式—我想在回家的路上慢慢看書，所以下班都會搭各站都會停的電車
喜歡的程度—我房間裡的書架都放滿了，書都堆到地板上去了

如果想要成為好的聽眾，需要滿足說話者渴望被認同的心態

認可對方的努力
設身處地傾聽對方的抱怨和煩惱
找出對方的優點並稱讚

社會上其實不只我們有這樣的困擾，在一個多人場合的聊天，場域中一定也有其他人不會聊天，如果你剛好又是多人聊天中，位階比較高的，或是比較想要控場，或是讓大家平均都能有說話的機會，以下是我們可以留意的地方

以愉快的態度傾聽
做出明確的反應
開口提問感到好奇的事情
把話題拋給旁聽者

透過拋話題也會讓其他的聽眾對你感到感激

還有一個我覺得很棒的建議，有打到我的痛點

聊天時，我們應該以共感去理解他人的感受並取得信任

有時候我們或許沒有辦法理解說話者的觀念，我們也可能在內心吐槽，然後心想：「難道要睜眼說瞎話的說我懂嗎？」其實所謂的我懂並不是共感，而是同感，同感只有在自己也抱持相同意見的時候才可以使用，而共感比較像是感同身受表示理解；也就是說，替對方說出感受就是共感。例如對方說我花了好多錢買了一雙鞋，結果穿了腳好痛真是中看不中用，你心裡可能會想：「這難道不是因為你自己尺寸沒買好嗎？」但如果是要運用共感，你可以說：「好不容易買了雙好鞋，真的是太可惜了」換句話說，我們是在將心比心

我這個人蠻苛刻的，所以很常會覺得是說話者自己的問題，應該要檢討，然後我應該要點出來，幫助他不要變成討厭的人(我這樣滿自私的，有在調整自己了)，所以以後換個角度出發，會變更好的。

在聊天中用提問方式有好幾個優點，我認為最重要的是可以控制話題走向，可以把話題帶到自己感興趣的事情上，也避免了強行改變話題走向因為這樣不太禮貌。例如大家在討論服飾，如果感興趣，可以提問說：「那今年流行什麼衣服呢？」來聽到最新的潮流資訊；但如果對服飾沒有興趣，與其勉強自己在那邊聽不感興趣的東西，可以把話題導向「有沒有遇過很麻煩的客人呢？」來聽到一些奧客的故事。這個方式可以讓我們比現在更享受對話

再舉一個書中例子，剛提問題的時候不要關注資訊的細節，而是要關注在人身上

以跑步來說，「什麼地方讓你覺得特別有樂趣？」、「慢跑持續到現在，有什麼變化呢？」、「什麼契機讓你決定你想要慢跑」、「慢跑的時候再想什麼呢？」、有想過以後要挑戰馬拉松嗎？」

還有一個很不錯的建議，那就是在聊到個人經歷時，盡量具體說明。例如「我很怕生」

可以改成「就算在路上遇到認識的人，我也會假裝沒有注意到對方」，或者，「我假日通常都在家裡」可以改成「我不喜歡人潮多的地方，所以假日都待在家裡，最近讀了極簡主義後就迷上了斷捨離，上週我一口氣扔掉兩袋衣服」

就算你對話題不感興趣，而別人又把球拋給你，那就談談，為什麼我不感興趣，例如別人在聊電影，問你看不看電影呢，與其說沒有不太看，讓人感覺被拒絕，可以說出明確的原因，「要持續做兩個小時很痛苦」、「沒有人跟我一起去」、「我不認識任何明星」

總的來說，我滿喜歡這本書的，休閒時讀讀很不錯