恍恍惚惚，開著車載兒子在桃園市區繞啊繞的，想找個地方停車看電影，但桃園是我和老婆一直都很陌生的地方。本來想拓展我們的生活圈，才想說改成來桃園看電影的，但現在都沒有意義了。
想起來真不可思議，當時在那種頻繁和那個越南女生傳訊息的情況下，我還是沒有設定手機密碼，甚至沒有把微信的推播通知關掉，一旦那個越南女生傳訊息來，就會大喇喇地顯示在螢幕上。我和老婆一向以「真」示人，並以自己的真為傲，她在朋友眼中是「天真爛漫」的女孩，而我在朋友眼中則是「真性情」的人。有時候我會抓到她的小辮子，批評她沒有外表看起來那麼真，有虛偽的成分。我會和她計較，我才是比較真的那個人。也許就是這種對「真」的偏執，才會讓我如此不設防。
看電影時非常痛苦——什麼時候皮克斯的動畫變的如此哀傷？但隨著觀眾和兒子不時笑出聲來，我才知道只有我卡在痛苦中。電影愈往下演，我愈撐不住自己的情緒，但當劇情進入中段之後，兒子突然抱住我，說他不想看，原來是那些夜總會的亡靈讓他害怕。我告訴他那些亡靈是好人，不會害人，但他還是很害怕，開始大聲哭喊。其他觀眾驚訝地看著我們，我只好一邊安撫他一邊將他帶離電影院。
後來那幾天我真不知道是怎麼過的也想不起來了，但老婆的痛苦想必比我還要更深更濃許多。
原來她在一看到訊息後，就透過我的手機和電腦，將事情的來龍去脈查了一遍，她慌亂到不知所措，害怕見到我，也沒辦法回家見她爸媽，於是向好友求助，暫時去投靠台中的好友，在那裡借住三天。三天後她回到爸媽家，想了幾天，想清楚了，似乎只有離婚一途，別無他法。她請我把兒子帶到岳父、岳母家，好讓他們母子相聚。但她並不見我。
兒子在的時候，我愁容滿面，一看見他天真的笑容，我就更悲傷。但兒子不在後，空蕩蕩的屋子剩我一人，我才知道什麼是心如刀割的感覺。但這是我選擇的，我選擇在生命最幸福之際丟棄最寶貴之物。
接下來幾週，我不斷和老婆傳訊息，我向她坦白，然後求情，但每一次的坦白都讓她傷的更深。一開始我們仍嘗試談如何修補、如何恢復互信、建立安全感，我去高雄工作時，每個小時向她報備，但後來我們知道這是徒勞無功，太可笑了，她說這只是讓她更意識到自己的可悲。
我的病她可以同理也可以諒解，她明白我一點一點努力拾回對生活的熱情。但我同時毫不留情的將一切碾碎，她不知道自己為什麼要再忍受一個病人？忍受這一切？現在她已經碎了一地，還有些零件不知去向，她的人連同這段婚姻再也沒有修補的可能了。
三週過去，我們開始談離婚手續和撫養問題，她告訴我她爸爸對這件事的評論、她媽媽對這件事的評論、她朋友對這件事的評論還有她朋友老公對這件事的評論⋯⋯也有些她的朋友、家人用臉書的unfriend來表達他們對我的看法。我開始覺得她虛偽，覺得她對我的諒解說詞都是假的，我恨她不夠仁慈寬容我，恨她不努力試著原諒我。
事情發生後第一次見面，約在一間咖啡廳，要談離婚協議書的內容，我們各自帶著一個朋友同行，以防過度情緒化。但當她拿出她和律師草擬的協議書給我看時，我就崩潰了。她要求高額撫養費，並且嚴苛限制我探望兒子的權利，我流淚指責她刻薄，後來完全無法繼續談下去。
但接下來一週，她態度放軟，我也恢復理智，我們找了一天去板橋一間事務所公證離婚。結束後，我、她、加上兩位證人，一位是我朋友，一位是她朋友，一起去一間文青早午餐店吃飯。她和她朋友聊天的內容圍繞著誰誰誰的老公很體貼、不沙文，誰誰誰的老公對老婆的支持度很高，而我和我朋友只能默默低著頭吃飯，心裡很不是滋味。
辦完離婚，我搬出那間付了四年貸款的社區大樓，搬到鄰近山頭上的一棟透天厝頂樓。環境非常清幽，是適合修行的居所。我選擇這個地方是因為我知道一切都得從頭開始，我試著重建生活，也重建我這個人。
