最少的期待,最大的幸福

閱讀時間約 5 分鐘

最近看到一篇文章寫著,一位母親對孩子的成績,要求非常的嚴格。母親認為這是對孩子好,是愛孩子的。所以,才會對孩子如此的要求。

 

後來,這孩子交了男朋友,結果,成績就此一落千丈,因而遭受到母親的責罵。不久因為失戀了,這女孩子承受不了這個打擊,所以,就從自家的樓上一躍而下,而造成下肢的癱瘓。

 

這位母親也因為這樣,她就開始自責,認為是她對孩子太過於嚴格,不然,孩子也不會跳樓,所以這是她害的。

 

剛好那天在fb光的道途365,我看到這篇訊息,就引起了我內心的迴響,它內容是如此的寫著:

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365-004

 

你在愛中掙扎,面對愛是那麼的不知所措。

 

所以,你讓個性自我出頭,透過操控,透過迷戀與依賴,而你認為這都是愛。

 

你在依賴中被愛捆綁,你在操控中捆綁對方。

 

但愛是自由、無私、寬恕與包容。你此生的目的,不是尋找愛。

 

你需要尋找,並需要清理的,是你為了抵制愛,而在自身所建構的障礙物。

 

我們從孩子一出生開始,我們就被社會,下了一個錯誤的暗示,就是希望孩子不要輸在起跑點。所以,很多父母在小孩子出生的時候,就開始教導小孩子很多的規則。



給他上最好的幼稚園,上才藝班,例如英文、鋼琴、畫畫等。這時候,我們已經開始剝奪了小孩子的自由。

 

當同齡的小孩子,還在享受他們的童年的時候,他就開始像個小大人一樣,在進行一個,叫做『贏在起跑點』的教育。當然,我們也不知道終點是什麼。

 

慢慢的上了國小、國中跟高中,這壓力不會因為年齡的成長而消失。反而隨著年齡的成長,壓力越來越大,才藝班要學,補習班也要上。很多都是,從國小就開始補習。

 

有時候,常常看小孩子,國小就開始,補到晚上10點才回家。從國小、國中、高中開始,父母老是覺得,這就是愛。因為,不要讓孩子輸在起跑點。

 

但是,私底下父母跟朋友,在一起相處的時候,所有的人,都在比較他孩子的成績,比較他孩子考上的學校。

 

不經意當中,孩子成為父母比較的工具,而父母卻不自知。



上了大學、上了研究所,接下來畢業之後,可能小孩子會認為,自己可以自由了。結果,父母繼續干涉他的工作,甚至,包辦他的婚姻。所以,這整個的過程,孩子成為父母的替代品。



父母把沒有辦法完成的目標,放在小孩子身上,期待他來完成。但是,小孩子有他的人生。而小孩子最重要是什麼?我們老師說,小孩子小時候,最重要的就是健康。父母可以給他一個,健康的身體。給他一個,可以讓他自由成長的環境。



然後,我們父母也要仔細的思考,究竟我們希望孩子得到什麼?

 

我們都希望孩子得到幸福快樂。但是,幸福快樂不是由許多的補習班,跟才藝建構出來的。也不是由很多的社會規則,或者是名牌大學所包裝出來的。而這個幸福快樂,是父母要給他一個,由愛跟自由成長的環境組合而成的。

 

所以,如果你現在,可以用幸福快樂的眼光,來看待你的小孩。那麼你的小孩,一定會感覺到幸福快樂。當父母學會,用幸福快樂的角度,去看待你的小孩。給小孩這個環境,小孩就會覺得幸福快樂。

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父母期待越高,幸福的指數就越低。

 

所以,我們常常說,愛就是放手。那請問一下,什麼是父母放手的條件?

就是我們對他的期待越低,代表我們的放手程度越高。那你問我,我的期待是什麼?我的期待就是,小孩子他只要健康快樂活著就好。



所以說,我從來不會想要干涉,我小孩子的工作,他所就讀的學校。他出社會之後,他所選擇的工作,也是他自己選擇的。他也沒有走本科,他反而想去,做什麼滑雪教練?

 

我就在想,我們那個年代,我們臺灣根本沒有雪,那當然,現在台灣也沒有雪。那你要去哪裡學滑雪呢?但是,小孩子有他自己的想法。那當然,想要學滑雪,要去工作,當然去有雪的地方啊!



所以,我給孩子支持,我從來沒有要求他讀碩士、讀博士,從來都沒有,是他自己決定他的未來。他學成了之後,他本來都在國外教滑雪。但是,疫情時間就回來臺灣。現在,在滑雪俱樂部當教練跟顧問,這都不是我能夠預期的。

 

所以,我覺得我們做父母的,實在是無法代替小孩子,去面對這一個,極速變化的社會。我們不能夠用過去的觀念,去限制孩子的發展。

 

其實,有很多未來的行業,不是我們能夠理解的。



所以,我們要學會放手,讓小孩子去接觸、去經驗、去嘗試,即使失敗也沒有關係。因此,我只是給孩子足夠的自由,給孩子無條件的支持。

 

然後,我把焦點放在自己的身上,照顧好自己的健康。不讓自己的健康,去拖累了小孩。接下來,找到自己熱愛的事情,不要讓自己的生活,落在照顧孫子、照顧先生、擔心小孩的這個方向,而是,將焦點放在自己的身上。



這樣,反而我先生也覺得自由,孩子也覺得自由,我也感到自由。

 

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