最近看到一篇文章寫著，一位母親對孩子的成績，要求非常的嚴格。母親認為這是對孩子好，是愛孩子的。所以，才會對孩子如此的要求。
後來，這孩子交了男朋友，結果，成績就此一落千丈，因而遭受到母親的責罵。不久因為失戀了，這女孩子承受不了這個打擊，所以，就從自家的樓上一躍而下，而造成下肢的癱瘓。
這位母親也因為這樣，她就開始自責，認為是她對孩子太過於嚴格，不然，孩子也不會跳樓，所以這是她害的。
剛好那天在fb光的道途365，我看到這篇訊息，就引起了我內心的迴響，它內容是如此的寫著：
365-004
你在愛中掙扎，面對愛是那麼的不知所措。
所以，你讓個性自我出頭，透過操控，透過迷戀與依賴，而你認為這都是愛。
你在依賴中被愛捆綁，你在操控中捆綁對方。
但愛是自由、無私、寬恕與包容。你此生的目的，不是尋找愛。
你需要尋找，並需要清理的，是你為了抵制愛，而在自身所建構的障礙物。
我們從孩子一出生開始，我們就被社會，下了一個錯誤的暗示，就是希望孩子不要輸在起跑點。所以，很多父母在小孩子出生的時候，就開始教導小孩子很多的規則。
給他上最好的幼稚園，上才藝班，例如英文、鋼琴、畫畫等。這時候，我們已經開始剝奪了小孩子的自由。
當同齡的小孩子，還在享受他們的童年的時候，他就開始像個小大人一樣，在進行一個，叫做『贏在起跑點』的教育。當然，我們也不知道終點是什麼。
慢慢的上了國小、國中跟高中，這壓力不會因為年齡的成長而消失。反而隨著年齡的成長，壓力越來越大，才藝班要學，補習班也要上。很多都是，從國小就開始補習。
有時候，常常看小孩子，國小就開始，補到晚上10點才回家。從國小、國中、高中開始，父母老是覺得，這就是愛。因為，不要讓孩子輸在起跑點。
但是，私底下父母跟朋友，在一起相處的時候，所有的人，都在比較他孩子的成績，比較他孩子考上的學校。
不經意當中，孩子成為父母比較的工具，而父母卻不自知。
上了大學、上了研究所，接下來畢業之後，可能小孩子會認為，自己可以自由了。結果，父母繼續干涉他的工作，甚至，包辦他的婚姻。所以，這整個的過程，孩子成為父母的替代品。
父母把沒有辦法完成的目標，放在小孩子身上，期待他來完成。但是，小孩子有他的人生。而小孩子最重要是什麼？我們老師說，小孩子小時候，最重要的就是健康。父母可以給他一個，健康的身體。給他一個，可以讓他自由成長的環境。
然後，我們父母也要仔細的思考，究竟我們希望孩子得到什麼？
我們都希望孩子得到幸福快樂。但是，幸福快樂不是由許多的補習班，跟才藝建構出來的。也不是由很多的社會規則，或者是名牌大學所包裝出來的。而這個幸福快樂，是父母要給他一個，由愛跟自由成長的環境組合而成的。
所以，如果你現在，可以用幸福快樂的眼光，來看待你的小孩。那麼你的小孩，一定會感覺到幸福快樂。當父母學會，用幸福快樂的角度，去看待你的小孩。給小孩這個環境，小孩就會覺得幸福快樂。
父母期待越高，幸福的指數就越低。
所以，我們常常說，愛就是放手。那請問一下，什麼是父母放手的條件？
就是我們對他的期待越低，代表我們的放手程度越高。那你問我，我的期待是什麼？我的期待就是，小孩子他只要健康快樂活著就好。
所以說，我從來不會想要干涉，我小孩子的工作，他所就讀的學校。他出社會之後，他所選擇的工作，也是他自己選擇的。他也沒有走本科，他反而想去，做什麼滑雪教練？
我就在想，我們那個年代，我們臺灣根本沒有雪，那當然，現在台灣也沒有雪。那你要去哪裡學滑雪呢？但是，小孩子有他自己的想法。那當然，想要學滑雪，要去工作，當然去有雪的地方啊！
所以，我給孩子支持，我從來沒有要求他讀碩士、讀博士，從來都沒有，是他自己決定他的未來。他學成了之後，他本來都在國外教滑雪。但是，疫情時間就回來臺灣。現在，在滑雪俱樂部當教練跟顧問，這都不是我能夠預期的。
所以，我覺得我們做父母的，實在是無法代替小孩子，去面對這一個，極速變化的社會。我們不能夠用過去的觀念，去限制孩子的發展。
其實，有很多未來的行業，不是我們能夠理解的。
所以，我們要學會放手，讓小孩子去接觸、去經驗、去嘗試，即使失敗也沒有關係。因此，我只是給孩子足夠的自由，給孩子無條件的支持。
然後，我把焦點放在自己的身上，照顧好自己的健康。不讓自己的健康，去拖累了小孩。接下來，找到自己熱愛的事情，不要讓自己的生活，落在照顧孫子、照顧先生、擔心小孩的這個方向，而是，將焦點放在自己的身上。
這樣，反而我先生也覺得自由，孩子也覺得自由，我也感到自由。
