個TITLE同相中一樣, 我打完個TITLE之後再望下張相, 一模一樣...
呢個係我當年日記既data, 尋晚食完飯我坐係度, 望住衣櫃上幾張係妳填滿顏色既畫, 腦海一遍空白, 坐坐下突然就爆喊, 我自己都唔知發生咩事, 喊到累, 喊到冇知覺, 就去訓了...
今日睇返自己曾經寫過既日記, 原來當年我已經咁驚冇左妳, 我發現好多篇日記都係表達自己一路都好驚冇左妳...我仲係日記度睇到妳曾經話呢世都唔會離開我, 叫我呢世都唔好離開妳, 我係日記上回應妳, 答應妳, 我呢世都唔會離開妳...
點解我連同妳傾既機會都冇? 妳係唔係要同我分手? 妳係唔係已經唔再需要我了?
原來我唔可以同妳做真正既家人, 我真係好蠢, 由頭到尾我都唔係想發生呢d事, 一開始我唔比妳知只係單純因為我唔想妳擔心我, 亦唔想每一次大件事先要妳去幫我, 以前我地捱窮, $1.8一條翠玉瓜用黎帶飯, 再辛苦我地都捱過, 我從來唔希望大魚大肉, 亦唔希望飛黃騰達, 我只係唔想見到辛苦果個妳, 我想用自己既力量去解決返呢件事, 對我黎講, 隱瞞妳呢兩年入面我一d都唔好受, 每一日我都擔心妳知道會點, 亦擔心自己究竟要點做先可以解決到, 仲要每個月努力咁去搵錢, 每次一有客走數我又要諗可以點做先填返筆數...仲有大家背後都講我賣玩具搵唔到食, 又講咁樣既我比唔到好既生活妳, 比唔到幸福妳, 但係我一直深信妳會一直支持我...
至少妳真係睇到我有風光過, 曾經我既努力有成就過我, 雖然我地唔係好富貴, 但大家以為我做唔到果陣, 係度笑我果陣, 起碼我知當時既自己真係做到過...
曾經我同妳講過, 以為對對方好既事對對方黎講其實未必係一件好事, 我識得咁同妳講, 但我自己都做唔到, 我知道我隱瞞妳真係好錯, 但我冇背叛過妳...有得比我揀, 我呢世都唔會再做咁蠢既事...不過唔知我呢世仲有冇機會可以再為妳做任何事了...
每日望住妳既被鋪, 望住妳寫比我叫我加油既字句, 行過超市睇到妳鍾意既零食, 每日行返屋企既路上, 每日小心翼翼咁著上妳買比我既衫同鞋, 我都仲係覺得妳依舊係我身邊, 但係我已經唔可以再得到妳任何既回覆, 其實我已經覺得生無可戀.
我係一件比垃圾更垃圾既一件東西, 因為我斷送左我地既家, 或者妳離開我對妳黎講真係一件好事, 正如初認識妳既時候, 妳問我點解要避開妳, 我答妳因為我唔想妳同一個比唔到幸福妳既人一齊...
不過我唔會忘記當年既妳係點樣拼命去追住我, 同我講妳會證明比我知我地會好幸福, 多謝妳比左十年時間我...但...原來我真係比唔到幸福妳, 所以我認為自己比垃圾更垃圾.
我已經唔知自己應唔應該撐落去, 因為我真係唔知再可以為邊個努力落去...
自從同妳一齊第一日開始, 我就只係想為當日拼命追我既妳去努力, 但只要做錯一件事, 就會忘記晒所有好事, 我錯了, 我真係錯了...
