「他不理我！以後我也不理他了！」
那天，孩子氣呼呼地說出這句話，像是替自己劃下一道保護線，也像是用力把心裡的門關上。語氣中滿是不甘和倔強，但我知道，那只是傷心包裹起來的樣子。
我聽了沒有急著說教，只是坐下來，陪他安靜一會兒。那一刻，我好像看見了小時候的自己——一樣受傷，一樣生氣，一樣故作堅強地說著：「我才不在乎呢。」可事實是，我們在乎得不得了。
「我不理他了」，不是放下，而是防禦
孩子說這句話，往往不是因為真的不想理對方，而是想讓自己不要那麼難過。當一段關係出現裂痕，當他人的冷漠讓我們失落，我們會本能地想拉回一點「控制感」——既然你先不理我，那我也有權利不理你。
這是一種小小的自我保護，一種用距離換取安全的本能反應。
但如果沒有人陪著看懂這個情緒，它就會慢慢變成一種習慣，一種逃避關係裡受傷的方式。
說氣話的背後，藏著「我很在意你」
我輕聲問孩子：「你真的不想理他了嗎？」
他沉默了一下，小聲說：「可是……我們本來是好朋友。」
那句話，就像一道縫隙，讓情緒終於露了臉。
我點點頭，沒有拆穿他的逞強，只是說：「我知道你很難過，因為你其實很在意這段關係，對吧？」
他點頭，眼眶微紅。
原來，所謂的「我不理他了」，其實是在說：「我不知道怎麼面對他的冷淡」、「我不知道怎麼修補我們之間的距離」。
不是不想理，而是不知道怎麼理。
我們都需要學習「如何面對關係裡的不舒服」
人際關係裡，有時候就是會有些小誤解、小疏離、小冷戰。孩子不懂這些變化，只能用最簡單的方式劃界限。但我們可以在旁邊，幫他找到更多表達的語言：
- 「我覺得你最近好像有點疏遠我，我有點傷心。」
- 「我不知道我做錯什麼，但我希望我們可以說一說。」
- 「我在意我們的友情，只是不知道怎麼靠近你了。」
這些話對孩子來說可能還太成熟，但我們可以從情緒開始，陪他們認識：「原來，我的生氣裡藏著在意；我的氣話，其實是想要你回來。」
關係裡的結，不是用對抗解開的
越是在意，就越容易在情緒裡失控；越想靠近，就越容易因受傷而拉遠。
但我們都要慢慢明白，關係裡的結，不是用對抗解開的。
是用理解去鬆動，是用誠實去拆解，是用一點點退讓換來一點點靠近。
那不是示弱，是我們願意為了這段關係，選擇更有力量的方式。
給說氣話的孩子，也給曾經逞強的大人
我們都說過氣話，有時候為了自尊，有時候只是為了讓自己不那麼痛。
但氣話不會讓我們好過，只會讓我們離想珍惜的人更遠一點。
如果你身邊的孩子說：「他不理我！我也不理他了！」
請你不要急著糾正他「不可以這樣想」， 而是先陪他說：「我知道你難過。那個人對你來說，是不是很重要？」
等霧散了、心軟了，也許他會再開口說：「你覺得我還能跟他和好嗎？」
那時候，關係就有機會，重新長出連結的芽。
結語：生氣，是靠近的另一種形狀
有時候我們越在意一個人，就越容易因為他的忽略而受傷。
但別讓受傷變成斷裂，也別讓氣話變成永遠。
讓我們一起陪孩子，也陪過去那個逞強的自己——
學會在生氣的背後，找到那句真正想說的話：
「我還是在乎你，
只是我不知道怎麼靠近你了。」
