後來我離職了，那份工作我做得很上手，在公司人望不錯。但就沒有了，我知道我不會往上了。
前期其實醞釀了一下，久未連絡的昔日好友突然跳出訊息，說她正在上課準備轉職，我就跟好友不斷聯繫像是聽故事也像是指引迷途的路燈，展示給我另一個世界。
持續了一年多，也思考為什麼我在這裡? 我在這裡當初的原因是，等他。等那個前男友，當初我們有個承諾，多久後要回歸一起生活，我照約定回來了但對方沒有。現在想想真的很單純，但也能理解職場的不可確定性。我當初，只是沒有情感資本讓他回來罷了。承諾在這面前輕如鴻毛。
以及另外一個心情，如果五年後我還在這裡我會討厭自己。因為已能預見五年不會變化。
於是，帶著忐忑的心情，來到了大台北上課。也開始了獨居生活。
陪伴我看房的朋友已有多年台北獨居生活經驗，一進入房子就說：很幸運，格局不錯，採光很好，隔音也不錯。
我一進去看到大把陽光灑進房間，沒有畸零角，甚至在預算內就馬上下訂。成為了我往後日日夜夜的身心庇護所。
到了上課首日，下錯捷運站，提早一站下車。由於人生地不熟，當下十分著急，因為我時間抓得很剛好，下錯站用走路過去會大遲到。與此同時，上課單位電話也來了。被嚇到心急如焚的我，心想希望來台計程車吧！接著一轉身便看見一台剛載完客的計程車，燈號轉為空車的瞬間，我馬上招手，順利到達教室。
緊張的我，付款的手都在顫抖。
而到達教室之後，大家幾乎都已就坐，我快速找到零星的空位坐下，殊不之那個位置直接決定了後來半載的生活。
課程其實很緊湊，每天腦袋都要輸入很多資訊，並且手要能夠操作。下課我也常常跟著其他同學一起複習當天內容。因為教室有冷氣、有電、有水、有設備還有人能問，對於當初都沒就業想轉職的我們來說十分珍貴。
我跟坐隔壁的女孩特別要好，當初雖然是破抹布的我，依舊靠著每日的冥想習慣想辦法度日。隔壁的女孩因課程進度壓力時常覺得焦慮很難持續。但我依舊鼓勵她，一起加油慢慢來。
殊不知，到了壓力最大的時期，大家要準備畢業，必須交出東西的時刻，女孩還是被壓垮了。她說：妳太正面了，我沒有辦法如此。一夕之間，消失在教室。
我才知道，原來也有人，連正面的我，也不喜歡。甚至離開我的方式跟前任一樣，一夕之間，人間蒸發。
我總是用正面示人，就算對方是我男友。我不太哭、不太吵架、不太要求，只要我知道他是真的喜歡我。
但是，原來就算如此，也會有人因此不喜歡我。
當時的我之所以能夠活著，就是那些塞爆的理性課程內容，讓我白天無暇思念。晚上回到房間，會呆坐在椅子上或床上至少半小時，才會突然回神開始繼續生活，睡前必須冥想寫寫日記，整理今天的自己其實有什麼情緒。
隔天早上起床，眼睛一張開，我必須重新下載新的資料，資料內容包括：我在台北、這間房間、自己住、分手、上課、要去哪裡上課、上什麼、我現在連絡的朋友是誰等等……每天都會短暫突然失憶，覺得自己在本來的地方，起來不知道自己身在哪裡。每一天、每一天，都必須要重新下載。
如果我現在能跟那位女孩說話，我想說：當時我也在很辛苦的時候，跟各式情緒奮鬥，仇恨憤怒迷茫失落悲傷，席捲而來。具象化的來說，我就像是在海嘯面前的人類，如此渺小、如此無力。但，會有某一天，突然，我可以讓海嘯停掉、不再襲捲而來。我也不再是只能被浸溼的存在。而這一天，就發生在妳坐在我旁邊的時候，想著這一小節內容到底理解到多少的時候。就是因為我知道，被情緒抓住長怎麼樣，我才這麼用力鼓勵妳。
時至今日也理解，每個人的時間表不一樣，如此而已。
他有他需要面對的，不讓我知道。
她有她需要面對的，不讓我知道。
我也有我需要面對的，不讓他們知道。
只好消失。
當時的我面對諸多的失去，遇到女孩的消失，我似乎有些無奈，是不是只能如此呢？她說我太正面了她應付不來，但那是我努力想呈現的。因為我實際最負面的，我自己都不太敢看。只能每天看個一咪咪便耗盡力氣。
他們終究會消逝，那是當時我最大體悟。
現在我依舊認為，一切都會消逝。連風都沒有吹一下，就不見了，不管是一個人、一件事，也不管在心中佔有多少分量。
皆不可靠。
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冥想或接觸神祕學到現在，一切皆會消逝似乎就是真理。只是消逝等於存在，一線之間。他們相連在一起。
放在對於所有情緒，貪嗔癡；所有關係、工作、理想、信念、身體，皆會消逝。
我最近經歷的第二段破抹布期，就實在的感受到，內心的一頂梁柱也會轟然倒塌，那個柱的名字叫做相信依然有希望。如果連這個都消失，我還有什麼？