「為什麼有些情侶熱戀期過後只剩爭吵與冷漠？」
心理學研究指出，激情消退後的『真實本性』，才是決定關係長久的關鍵！
我會從心理分析角度，帶你破解選擇伴侶時最該重視的『4大核心特質』，教你避開隱形地雷，找到真正值得託付的對象。
---1. 他如何對待自己，決定未來如何對你
一個能夠有效照顧自己、維持良好身心狀態的人，才有能力在親密關係中給予你同樣的包容與耐心 。
缺乏自我照顧的人，容易將壓力與疲憊帶入關係，進而導致怨懟與彼此疏離。
一個人對自己的朋友很好是由於面對朋友的時候，他面對的是外部世界，大概率他會偽裝自己，會服務別人。
可是當你們處於親密關係的時候，他會認為你們是一體的，你不再是外人，而是他的一部分。 他就會像對待自己一樣對待你。
所以不要看他如何對待朋友，而是看他如何對待自己。
心理學中的「自我投射效應」顯示，伴侶關係穩定後，對方會將對待自己的模式複製到你身上。若他對自己過度嚴苛，未來很可能挑剔你的小缺點；若他懂得自我包容，才有餘力經營關係。
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2. 小心「模糊型人格」的隱形消耗
當你總在關係中感到「不確定」，問題可能出在對方的行為模式：
伴侶若經常「熱情→冷淡→再熱情」反覆無常，就是在用忽冷忽熱製造不安全感，讓你更加依賴他 。
這種情況多源自兩個原因，一個是為了掌控你，也就是利用忽冷忽熱的這種手段，來讓你感受到不安全，從而更加的去依賴他，離不開他。
另一個原因則是他內核非常弱，他的心理結構沒有形成穩定的支撐系統，這樣的人，一旦外界有風吹草動， 他就會情緒崩潰，要麼逃避問題，要麼就是把問題歸咎在你的身上。
反過來，如果一個人很少讓你產生那種不確定感，那就說明他是一個清晰的人。
他有辨別問題的能力以及承載壓力的穩定性。那這樣的人，他的自體結構說穩定的。
就不會在問題來臨的時候選擇逃避，而是會清晰的跟你溝通，跟你解決問題。
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3. 警惕「善意攻擊者」的危險訊號
◾ **精神分析學警告**：當一個人習慣攻擊對自己好的人，可能源於「對聯結的攻擊」。
就是一個人會對那些想跟自己建立關係的對象或者對自己釋放出善意的人，他做出一些攻擊性的行為，然後把兩個人的關係搞崩掉。
真實案例：
「他感冒時我煮粥照顧，卻被嘲諷：『裝什麼賢慧？還不是想控制我！』」
這類人通常：
- 將善意曲解為「施捨或威脅」
- 用攻擊測試對方底線
- 潛意識認定「自己不配被愛」
這個人的內核就是自私自卑的，他不相信別人的善意，而且善於無中生有，防禦心極重，這類人即便他自身條件很好，我也不建議你和他在一起。
因為這個跟他內在關係模式是有關的，你很難去改變或者治癒他。他只會不斷的攻擊你，而且你對他越好他越會攻擊你。
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4. 自尊心過強＝關係中的不定時炸彈
**行為特徵**：
「你說話傷到我自尊→我攻擊你→你感到委屈」的惡性循環。
**健康對照組**：
真正自信的人能區分「事件」與「自我價值」，願意說：「剛才那句話讓我不舒服，我們聊聊好嗎？」
一個人如果自尊心太強了，他就會喜歡在關係裡去爭輸贏。
因為他內核的自卑和脆弱。他接受不了任何的批評和否定。
例如：你們吵架，可能只是一件非常小的事情。
但他覺得你在否定他，然後就採取強烈的反擊，讓你們兩個人的矛盾升級。
而且很多時候兩個人爭吵，其實是情緒問題，他並不是為了要討論出對錯。
但是自尊心過強的人，他分辨不出來，他只會覺得你看不起他，你在否定他。從而激發他嚴重的防禦心理。
而一個人如果正常的話，他不會在關係裡死要面子，不會被自尊心控制，會冷靜下來，然後和你好好溝通。
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選擇伴侶不僅是看對方「對你好不好」，而是要關注他身上的穩定、可靠特質，例如信任感、情緒穩定、良好溝通與自我調適能力 。
這些綠燈特質不僅能讓關係更安全，也更能在熱情退去後維繫長久幸福 。
