▌孩子說謊、不誠實，被抓到還硬拗，我要怎麼教小孩？
「你有沒有偷吃餅乾？」「沒有啊！」（嘴邊還有餅乾屑）
「作業寫完了嗎？」「寫完了！」（聯絡簿明明一片空白）
「是你打破花瓶的嗎？」「不是我！是貓咪用的！」（家裡根本沒養貓）
你拿出證據，孩子卻眼神閃爍、矢口否認，甚至臉不紅氣不喘地編造更多理由、指責他人、或者乾脆生氣，「硬拗」到底。
這樣貓捉老鼠、推諉卸責的場景，是否也常在你的家庭中上演？
孩子說謊、不誠實，特別是被發現後還不願意承認的「硬拗」行為，往往讓父母感到非常挫折、失望，甚至對孩子的品格產生深深的擔憂。
這不僅破壞了親子間最基本的信任基石，也阻礙了孩子學習面對錯誤、承擔責任的機會。
「明明就是他做的，為什麼就是不肯承認？」
「他每次都找一堆理由，把錯推給別人，這習慣以後怎麼辦？」
面對孩子的不誠實與狡辯，我們該如何引導，才能幫助他建立誠實的價值觀，培養面對真相的勇氣，並修復可能已經受損的親子信任呢？
▌孩子「為了什麼」要說謊（甚至硬拗）？
從阿德勒心理學的觀點，我們可以先試著理解孩子說謊或「硬拗」行為背後的「目的」（為了什麼），而不只是生氣或指責他「不學好」。
了解孩子行為背後的目的，才能更有效地對症下藥，引導他走向誠實。
⚠️ 害怕承擔後果（被罵、被罰）
這是最常見也最直接的目的。
孩子預期如果說實話會面臨不愉快的後果（例如：父母的責罵、失去權利、懲罰），相較之下，說謊或硬拗似乎是趨吉避凶、保護自己的「較佳」選擇。
⚠️ 渴望獲得肯定，或害怕讓人失望
孩子可能為了讓自己看起來更棒、更符合大人的期待，而選擇誇大、隱瞞或說謊。
或是因為害怕承認自己的不足或錯誤會讓父母、老師失望，而選擇用謊言來掩飾。
⚠️ 維護表面的自尊，難以承認「我錯了」
承認錯誤需要勇氣，對孩子（甚至大人）來說，「認錯」可能意味著「我很笨」、「我很糟」、「我不如人」。
為了保護脆弱的自尊心或「面子」，孩子會選擇用說謊或硬拗來防衛。
⚠️ 測試大人底線，或從中得到「掌控感」
有時候，孩子說謊或硬拗，也是在試探大人的反應和底線，看看自己能不能「騙過」大人、能不能掌控局面。
成功地「拗」過去，可能會讓他感覺自己很「聰明」或很有「力量」。
⚠️ 模仿學習到的「不誠實」模式
孩子可能觀察到生活中的大人（父母、親友、媒體⋯⋯）有時也會說一些不盡誠實的話，或者在媒體上看到不誠實卻能獲利的角色，進而模仿了這種行為模式。
▌綠豆爸這樣教小孩
✅ 營造「誠實比不犯錯更重要」的氛圍
這是最根本的基礎，讓孩子明白，人人都會犯錯，犯錯是學習的機會，但「誠實」是維繫關係最重要的基石。
減少因「犯錯本身」而來的嚴厲懲罰（特別是針對非故意的失誤），讓孩子感覺即使說實話承認錯誤，也是安全的、能被接納的。強調你重視他的誠實，遠勝於他是否完美。
✅ 冷靜核對事實，避免「偵訊式」逼問
當你懷疑孩子說謊時，先穩定自己的情緒。
如果你掌握了具體證據，可以用平靜、客觀的語氣陳述你觀察到的事實（「我看到餅乾屑在你嘴邊」、「聯絡簿上老師說作業沒交」），給孩子解釋的機會，而不是一開始就用質問、指控或誘導的方式逼他承認，那樣只會激發更多防衛和「硬拗」。
✅ 強調「信任」的價值與「謊言」的代價
平時就要和孩子討論「信任」是什麼？為什麼信任很重要？讓他明白謊言就像蛀蟲，會一點一滴侵蝕人與人之間的信任感。
一旦信任被破壞，需要花費很多力氣才能重建。讓他理解說謊的長期代價遠比短期利益更大。
✅ 區分「行為」與「意圖」，善用後果而非處罰
當孩子說謊被發現時，處理的重點應放在「修復信任」和「為原始行為負責」上。
針對「說謊」本身，可以表達你的失望，並說明這會如何影響你對他的信任（例如：之後可能需要更多確認才能相信他）。
針對「原始的錯誤行為」（例如：偷吃餅乾、沒寫作業），則應讓他承擔該行為的自然或邏輯後果，避免為了「說謊」而施加額外嚴厲的懲罰，以免加深他對說實話的恐懼。
✅ 身教示範，並肯定「說實話的勇氣」
父母自己要做到言行一致、誠實守信，勇於承認自己的錯誤。
當孩子「即使害怕，仍然選擇說實話」（哪怕是承認自己做錯事）時，要大力肯定他「誠實的勇氣」，讓他知道，你為他的誠實感到驕傲，這會強化他說實話的動機。
▌誠實，是親子間最珍貴的通行證
孩子的不誠實，往往源自於內心的恐懼、不安或價值觀的混淆。
教養的關鍵，在於創造一個讓孩子敢於說真話的安全環境，引導他理解誠實的價值，並幫助他建立面對錯誤、承擔責任的勇氣。
信任的建立需要時間，尤其在被破壞之後。
用耐心和一致性的愛，陪伴孩子練習誠實。
讓誠實成為親子之間暢行無阻的通行證，引導孩子走向正直、負責的人生。
