▌孩子遇到小挫折就崩潰大哭，我要怎麼教小孩？
只是積木疊高一點倒了下來、畫圖時顏色塗出去一點點、餅乾不小心掉到地上、或者被告知不能立刻滿足一個小小的要求⋯⋯
孩子就立刻天崩地裂般放聲大哭，眼淚像斷線的珍珠，有時候甚至哭到上氣不接下氣，久久無法平復。
家長在一旁，可能從一開始的心疼安撫，到後來感到不解、無奈，甚至有點不耐煩：「有這麼嚴重嗎？」「一點小事就哭成這樣！」
這樣「玻璃心」般的反應，是否也讓你感到心疼又無力？
孩子的挫折忍受度低，遇到一點點不如意就容易崩潰大哭，這不僅讓孩子自身長時間困在負面情緒中，也可能影響他嘗試新事物的意願（怕失敗）、解決問題的能力（卡關就哭），甚至在人際互動中遭遇困難（同儕可能覺得他「愛哭」）。
「我兒子搭樂高，倒掉就崩潰，完全沒辦法好好玩。」
「一點點不順她的意，她就哭個沒完沒了，講道理也沒用。」
面對孩子低落的挫折忍受力，我們該如何引導，才能幫助他學習面對「不如意」的情緒，提升情緒調節能力，並培養從挑戰中重新站起來的勇氣呢？
▌孩子「為了什麼」容易為小事崩潰？
從阿德勒心理學的觀點，我們可以先試著理解孩子為小事崩潰大哭背後的「目的」（為了什麼），而不只是看到他「愛哭」或「玻璃心」的表面。
了解孩子行為與感受背後的目的，才能更有效地給予支持與引導。
⚠️ 情緒調節能力不足，難以承受「不如意」
這是最常見的原因。孩子的大腦仍在發展中，處理失望、挫折、驚訝等負面情緒的能力還很有限。
當這些「不如意」的感覺來襲時，強度可能瞬間淹沒他，哭泣成為他唯一能做的、直接的情緒釋放方式。
⚠️ 習慣用哭泣獲取「關注」或「解決」
孩子可能從過去的經驗中發現，只要他大哭，大人就會立刻過來關心、安撫、甚至幫他「解決」問題（例如：幫他把積木堆好、給他另一個餅乾）。
哭泣成了他獲取關注或讓問題消失的「有效策略」。
⚠️ 追求完美，無法接受「小失敗」
有些孩子自我要求很高，或者害怕達不到父母的期待。
對他們來說，即使只是畫錯一筆、積木倒塌，都可能被視為「失敗」。
大哭，是在表達對這種「不完美」結果的強烈失望與無法接受。
⚠️ 感覺「卡關」又無助，不知如何是好
當遇到困難（即使是很小的困難）時，孩子可能不知道下一步該怎麼辦，感覺自己被困住了、沒有能力解決。
這種「我做不到」的無助感，很容易引發崩潰的哭泣。
⚠️ 生理狀況不佳（累、餓、病）或感官敏感
有時候，生理因素是壓垮駱駝的最後一根稻草。
當孩子感到疲憊、飢餓、身體不舒服，或受到過多感官刺激時，他們的情緒閾值會降低，一點點小事就足以引爆情緒地雷。
▌綠豆爸這樣教小孩
✅ 同理感受，但不隨之起舞或過度放大
當孩子因為小事崩潰大哭時，先保持自己的情緒穩定。
用溫和的語氣同理他的感受：「我知道積木倒了讓你很失望/難過」、「你很努力想畫好，塗出去讓你覺得很沮喪，是嗎？」但避免跟著他一起焦慮，或說出「這有什麼好哭的！」這種否定他感受的話。
你的平靜，能幫助他更快穩定下來。
✅ 平時教導「情緒語言」與「冷靜工具」
在孩子情緒平穩的時候，就要主動教導他認識、命名不同的情緒（失望、挫折、生氣、難過），並提供具體的「冷靜工具箱」。
例如：練習深呼吸（像吹氣球）、找一個安靜的「冷靜角」抱抱枕、畫畫把不開心的感覺畫出來、或者用「我訊息」練習表達（「我因為…覺得很生氣/難過」）。
✅ 身教示範自己如何面對小挫折
身教是最好的老師。在孩子面前，有意識地示範你如何用平常心、甚至一點點幽默感，來面對生活中的小挫折。
例如：「哎呀！牛奶打翻了，沒關係，我們一起擦乾淨就好。」、「這個東西我試了幾次還沒成功，嗯，我先休息一下，等下再想想辦法。」
✅ 鼓勵「再試一次」的勇氣與解決問題
在孩子情緒稍微緩和後，將焦點從「失敗」轉移到「解決問題」和「再次嘗試」。
溫和地鼓勵他：「沒關係，倒了可以再疊一次，你想試試看嗎？」、「顏色塗出去一點點沒關係啊，也許可以變成另一種創意？或者我們想想怎麼補救？」
提供支持，但盡量讓他自己動手，從克服困難中建立能力感。
✅ 放手，允許孩子體驗與練習「自我安撫」
不要在孩子一有挫折反應時就立刻介入、安撫或幫他解決，給他一點時間和空間去感受、處理自己的情緒。
讓他練習運用學過的冷靜方法，或者自己找到轉移注意力的方式，讓他知道你支持他，但也相信他有能力慢慢平復下來，這是培養挫折復原力的重要練習。
▌接住眼淚，長出勇氣：小挫折是成長的養分
孩子的眼淚，往往是他內心真實感受的流露。
挫折忍受度不是天生的，而是需要透過一次次經驗學習和練習培養出來的能力。
教養的重點，不是要求孩子「不准哭」，而是接納他的情緒，同理他的感受，並在他平靜後，引導他學習更好的應對方法。
每一次的小挫折，都是孩子練習情緒調節、學習問題解決、鍛鍊心理韌性的寶貴機會。
用我們的愛與耐心，接住孩子的眼淚，陪伴他從每一次的「不如意」中，長出面對挑戰的勇氣與力量。
