▌孩子講不聽、凡事都說「不要」，我要怎麼教小孩？
「寶貝，來穿外套，外面冷。」「不要！」
「晚餐有你喜歡的玉米喔，快來吃飯。」「不要！」
「時間到了，要把玩具收起來囉。」「不要！我不要！」
你溫和地提出要求，孩子的回應卻總是一個響亮的「不要！」，或者乾脆把頭轉開、完全不理會。
你試著重複、解釋、甚至提高音量，孩子可能更加堅持，甚至演變成哭鬧或跑給你追。
每天都要上演好幾回合「要」與「不要」的戰爭，讓你感到既挫折又疲憊。
這樣「凡事說不要」的迴圈，是否也讓你感到頭痛不已？
孩子進入某個發展階段（特別是在大約兩歲到五歲之間，但有時也會延續或在其他階段重現），「不要」似乎成了他們的口頭禪。
這不僅讓日常的溝通與執行變得困難重重，也常常點燃親子之間的衝突導火線。
「叫他往東他偏要往西，好像故意跟我作對！」
「不管跟他說什麼，第一個反應就是『不要』，真的很難教！」
面對孩子這個「不要」掛嘴邊的時期，我們該如何理解與引導，才能減少親子衝突，幫助孩子學習合作，並順利度過這個發展階段呢？
▌孩子「為了什麼」凡事都想說「不要」？
從阿德勒心理學的觀點，我們可以先試著理解孩子掛在嘴邊的「不要」背後，可能的「目的」（為了什麼），而不只是把他貼上「叛逆」、「不聽話」的標籤。
了解孩子行為背後的目的，才能更有效地回應他的需求，化解對立。
⚠️ 萌發自主意識：「不」是我存在的證明！
這是「不要不要期」最核心的發展任務。孩子開始意識到自己是獨立的個體，擁有自己的想法和意願。
「說不」是他練習自主、表達意願、感受「我能自己決定」的最直接方式。這其實是孩子健康發展的重要一步。
⚠️ 追求權力與控制：「不」讓我感覺有力量
孩子發現，「說不」這個簡單的詞，竟然有這麼大的威力，可以讓大人停下來、注意他、甚至改變做法。
透過拒絕與反抗，他能感受到自己對環境的影響力與控制感。
⚠️ 測試界線，看看你的反應
孩子也在測試，父母設立的規則和要求，底線到底在哪裡？如果我說「不要」，你會怎麼辦？你會放棄嗎？你會生氣嗎？還是會堅持？他們在探索人際互動的界線。
⚠️ 表達不滿或不知所措（但說不出來）
有時候，「不要」只是孩子用來表達其他負面感受（例如：累了、餓了、挫折了、不喜歡某個感覺）或不知所措的替代詞，因為他還找不到更精確的語言來形容。
⚠️ 尋求關注或已成「口頭禪」
不斷地拒絕可以引發大人更多的關注和互動（即使是負面的）。
有時，「不要」說久了，也可能變成一種不假思索的習慣性回應。
▌綠豆爸這樣教小孩
✅ 給予「有限選擇權」：化被動為自主
與其直接下指令，不如提供孩子2-3個「你可以接受」的選項，讓他從中做決定。
例如：「你想穿藍色外套還是紅色外套？」、「你想先刷牙還是先洗臉？」、「你想自己走，還是要媽媽牽？」這能滿足他的自主需求，大幅降低直接說「不」的機率。
✅ 減少命令句，多用「邀請」或「肯定句」
試著改變說話的方式，減少使用「你必須」、「你應該」、「不要⋯」等命令句。
多用邀請的語氣（「我們一起把玩具送回家好嗎？」）、陳述事實（「到洗澡時間囉！」）或肯定句（「我相信你很快就能把鞋子穿好」）。
✅ 同理感受，溫和堅持「必要」的界線
先同理孩子可能不想做的心情（「我知道你還想玩，不想現在收玩具。」），但對於安全、健康、或基本常規等「必要」的界線，仍要溫和而堅定地執行。
可以搭配預告（例如：「再玩五分鐘就要收囉！」）和選擇權，但最終仍需貫徹。
學會分辨哪些事情可以協商，哪些必須堅持。
✅ 預告與計時：給予緩衝與準備時間
突然被打斷或被要求做某件事，孩子容易反抗。
盡量提前預告接下來的行程或需要轉換的活動（「看完這集卡通就要關電視囉」、「數到20就要離開公園了喔」），使用計時器也能幫助孩子具象化時間，給予心理準備。
✅ 幽默感與「暫停」：化解僵局，避免硬碰硬
有時候，用一點幽默感或遊戲化的方式，可以巧妙地化解孩子的抗拒（例如：比賽誰先穿好衣服、用好玩的聲音請他刷牙）。
如果孩子堅持說「不」，而你感覺自己快要失去耐心，可以選擇「暫停」，告訴他：「我們先停一下，等一下再來試試看。」避免當下硬碰硬，升高衝突。
▌「不要」是長大的訊號：陪孩子走過自主關鍵期
孩子愛說「不要」，很多時候是他正在努力長成一個獨立個體的訊號。
教養的重點，不是要消滅他的「不要」，而是要理解他自主需求的萌芽，並在愛與安全的範圍內，引導他學習用更合作、更有效的方式來表達意願與參與生活。
用更多的選擇權滿足他的自主渴望，用清晰一致的界線提供他安全感，用同理心接住他的情緒，用耐心與幽默化解僵局。
陪伴孩子走過這個重要的自主發展期，你會發現，「不要」當中正藏著孩子成長的珍貴力量。
