※本文標註：『』為諮商師對白，「」為我自己。
※亮晶晶為我兒時的代稱
亮晶晶
「我想聊聊家庭，但不知道該如何開始，感覺好複雜，如果討論國小的事，那就很單純，單純的不喜歡、厭惡、痛苦，可是家庭……他不單只是痛苦的情緒，他好像更複雜、更龐大……但又確實影響我。」
我還記得很小的時候，爸爸媽媽出去買東西，讓我一個人在家看故事書，我就看呀看呀，很快就讀完了，但爸爸媽媽還沒回來，於是我又再看了一遍，看了好久好久，不知道幾遍之後，爸媽終於回來了，我哭了出來，哭著問媽媽，我可以看電視了嗎。
『我們試著回想一下，那個小小的你，當時有什麼想法呢？』
「應該是好想看電視吧。」
『所以你那麼小的時候就一直在忍耐。』
回家之後，我回想起在諮商室的這段回憶，我想看電視其實不是我真正想表達的。
小小的我只覺得自己等了好久，爸爸媽媽怎麼還不回家，如果能夠看電視，時間很快就過去啦。我一個人在家，會孤單、會害怕，但我不知道該怎麼說出口。
媽媽總說現在的孩子不如以前，但我想應該是他們不如我乖巧吧。
爸媽總說，亮晶晶最乖了。
乖巧的謊言
我是個很乖很乖的孩子，不用爸媽擔心，自己在家看電視、自己走路回家、自己睡午覺、自己簽聯絡簿，就算在學校被欺負了，就算姊姊其實沒陪我一起走回家，我還是
一個人，一個人照顧好自己。
我喜歡走在水溝旁的小路上，會在睡午覺的時間玩電腦，當我害怕一隻黑狗，不敢走後門回家的時候，我就繞遠路。
從那時候開始，我好像習慣了謊言、沈溺在罪惡感之中。
我開始欺騙爸媽，告訴他們我很好、學校沒什麼特別的事。
但事實是，我討厭學校、討厭老師，我一點也不想去上學。
我不寫作業，回到家就開始看電視，從放學看到哥哥姊姊回家，每當我回到家，我就忘了那些討厭的同學跟老師，學校的一切都與我無關。
沒寫的作業累積的越來越多，我感覺自己越來越撕裂，本能知道這是不對的，我卻沒有勇氣改變，只覺得這個錯誤已經龐大到憑我無法彌補，那就逃避吧。
罪惡感、逃避的心態，從三年級開始就纏繞著我。
越接近上學的時候，我就越緊張，但當無事發生，我就還是繼續忽略，這樣的循環可以持續一兩個月。
通常會到學校要做作業抽查的時候，那個討厭的班導才會發現我缺交很多作業，但他也不會跟家長說，只會打我，打完了也就沒事了。
就這樣，我隨便補上幾頁，就繼續陷入下一個罪惡感以及愧疚的循環當中。
崩解的那天
有天晚上，我跟媽媽走回家的在路上，風吹在身上很舒服，媽媽牽著我的手，我突然哭了，媽媽嚇了一跳，問我為什麼哭，我只是一直道歉、一直道歉。
我告訴媽媽我沒寫作業，媽媽還以為我只是當天沒寫而已。
在媽媽眼裡我還是那個乖巧的小孩，這樣的認知讓我感到更絕望，無法壓抑恐懼以及壓力，我哭到不能自己。
我會讓媽媽失望，從此以後我就不乖了。
我到底在害怕什麼，害怕自己不是爸媽想的那個樣子嗎？
但他們也從未要求過我啊。
沒寫作業根本只有我自己覺得很嚴重，實際上我媽跟我姊姊可能早就忘了這件事，我爸甚至都不知道這件事有發生。
這件事的後續我也記不清楚了，但後來我參加了學校的課後輔導，作業都在學校寫完了，小學五年級的時候我也可以很自律的在家寫作業，成績也很好。
這個罪惡感一直存在在那時的我心中，或許不想寫作業是我發出的求救訊號，我懼怕學校、過得並不好的訊號。
可惜無人接收到，也無人知曉。
