近幾天又感到強烈的病徵發作。 數不出幾天起，也許星期日才開始發作，但所經歷的痛，讓自己感覺難熬，就好像過了一世那樣。 度日如年且被動接受，那潑婦罵街似的幻聽，無處不在，撩撥過魔爪，以惡靈之姿掌控住我的生活。 常覺得如統治者決定我生活的她，是真的，有可能爸媽、路人、老師同儕皆看我不爽。當我想扶自己一把，她便打擊我到爛泥扶不上牆，希望我永遠不要為自己而活、替自己發聲。不希望我過得好。 起因或許為閱讀到如何直視自身恐懼，列清單再探索源頭，從源頭下手明清「我想要的」。我嘗試直面很痛苦的強迫症，但幻聽嘲弄我不可能做到之餘，還逼我不能做到。 表示這就是妳的命運，要過得忐忑不安，要走得一生顛簸。 這不是第一次了，她總是在我最有幹勁的時候，逼我認輸。 所以爛泥一開始其實是想開花的。 其實是如沼澤地內含營養，一方沃土的。 她的每一句針刺的話，每一發攻擊與鄙視，也都是用愛包裝，用以愛之名企圖使我也跟著懷疑自己——為了保護妳啦，到時妳就知道啦，痛苦才能更令妳珍惜更勇敢啦。 當然，她說得沒錯，這樣的痛苦有使我不麻木，在日常中起伏而找到航向，甚至是預防慣常後的空虛。但也有殺傷力，那就是不太敢相信自己，經常懷疑做出的每個舉動（跟強迫症不謀而合），還有不敢說出自己的需要，視旁人這整個社會為冷漠無情的圈子（其實幻聽是真的？） 疾病也有讓我與世人疏離的部分，更有因為苦痛，漸漸與自己疏離的部分。或許沒有她干擾，我也能有什麼很高的成就吧？自然擁有高效能，不斷探索自己，時間因速度變得充裕了，生命更充實了、能做的事情變多了，日常的多彩多姿度一定不可同日而語。 還是老方法：向前看。每一步都踩穩，若無其事地幹好手頭上的事，她邊吵，我還是做著燒腦具挑戰性的事物。試過了，雖然過程煎熬，喜歡的事也如同苦差事，臭烘烘、鬧哄哄的，但前方等著我的，還有一堆事要做呢 (>o<)ﾉ✧ 從最初到最後，這灘爛泥真正想要的還是勇敢的站起來。
