▌孩子不肯分享玩具，我要怎麼教小孩？
公園的沙坑裡，你的孩子緊緊抱著小鏟子，對著想一起玩的夥伴大喊：「這是我的！你不可以玩！」；
家裡來了小客人，孩子把自己所有的玩具都宣示主權：「這些都是我的！那個也是我的！」不肯讓別人碰一下；
或者在遊戲團體中，因為不想分享積木，而引發了哭鬧與衝突⋯⋯
看著孩子如此「小氣」、不肯分享，甚至因此與其他孩子發生不愉快，你是否感到有些尷尬、無奈，甚至擔心他以後會不會變成一個自私的人？
這樣「什麼都是我的！」的堅持，是否也常在你的家庭或社交場合中上演？
孩子（尤其是2-4歲左右的幼兒）表現出強烈的「佔有慾」、不願意分享，其實是發展過程中非常常見的現象。
這並不完全代表孩子「自私」或「壞」，更多時候是他們自我意識萌芽、物權概念正在建立的表現。
然而，如果沒有適當的引導，這種行為確實可能影響孩子的人際互動、友誼建立，也讓父母在社交場合感到壓力。
「他看到別的小朋友碰他的玩具，就好像要搶他命一樣！」
「我一直教他要分享，但他就是聽不進去，我好怕別人覺得他很小氣。」
面對孩子「我的我的」魔咒，我們該如何引導，才能在尊重他發展階段的同時，溫和地幫助他學習分享的樂趣與社交的技巧呢？
▌孩子「為了什麼」緊抓玩具不放手？
從阿德勒心理學的觀點，我們可以先試著理解孩子不肯分享行為背後的「目的」（為了什麼），而不只是急著要求他「要大方一點」。
了解孩子行為背後的目的，才能更有效地回應他的需求，並引導他走向合作與共享。
⚠️ 發展中的「物權」概念：正在釐清「我的」和「別人的」
對幼兒來說，「我的」這個概念正在強力發展中。
他們開始意識到物品的歸屬，並透過「佔有」來確認「我」的存在與自主性。
他們可能還不太理解「分享」只是「暫時借用」，而不是「永遠失去」。
⚠️ 害怕失去與不安全感
孩子可能會擔心，一旦玩具分享出去，就再也拿不回來了，或者會被弄壞。
這種對「失去」的恐懼與不安全感，讓他寧願緊緊抱著不放。
⚠️ 尋求掌控感：這是「我能決定的」
在許多事情都還需要依賴大人的階段，玩具可能是少數他能完全掌控的東西。
「這是我的，我決定要不要給你玩」，這種掌控感對孩子來說很重要。
⚠️ 缺乏分享經驗與輪流的技巧
孩子可能還沒有足夠的、愉快的分享經驗，不知道分享也能帶來快樂（例如：一起玩更好玩）。
他也可能還不理解「輪流」的概念，或不知道如何用語言表達「等一下換我」等協商技巧。
⚠️ 模仿大人的行為或環境氛圍
如果孩子觀察到家中的大人也不常分享，或者家庭環境中比較強調「個人擁有」而非「共同使用」，他也可能會模仿這種行為模式。
▌綠豆爸這樣教小孩
✅ 尊重「我的」感受，先同理再引導
當孩子不願意分享時，先不要急著批評或強迫。
蹲下來，同理他的感受：「我知道這是你很喜歡的玩具，你現在不想給別人玩，對不對？」讓他感覺被理解，情緒才可能緩和下來，也才聽得進後續的引導。
✅ 創造輪流與一起玩的機會，而非強迫「給」
與其強迫孩子把玩具「給」別人，不如引導「輪流玩」或「一起玩」。
例如：「我們先讓小明玩三分鐘，然後再換你玩三分鐘，好不好？」、「這個積木一個人玩好像有點孤單，你們要不要試試看一起蓋一個大城堡？」讓孩子體驗到輪流的公平性，以及合作的樂趣。
✅ 示範「分享」的快樂，身教最重要
父母是孩子最好的榜樣，在日常生活中，主動、開心地與孩子分享你的東西（例如：點心、書籍），並表達分享時的快樂心情（「媽媽分一半餅乾給你，我們一起吃，好好吃喔！」）。
讓孩子從你的行為中，感受到分享是件愉快的事。
✅ 教導「借」與「還」的明確規則與語言
具體地教導孩子「借用」的概念。
例如：「你想玩小華的車子嗎？我們可以問他：『小華，你的車子可以借我玩一下嗎？我玩完就會還你。』」同時，也要教導他，如果別人向他借玩具，他可以決定要不要借，以及如何有禮貌地拒絕或提出條件（例如：「等我先玩完再借你」）。
✅ 區分「可分享」與「專屬不分享」的玩具
在家裡或外出時，可以和孩子一起準備一些「可以和大家一起玩的玩具」（例如：球、積木、黏土），同時也尊重孩子有幾樣「今天不想分享的特別玩具」，這樣可以降低孩子因為害怕心愛玩具被搶走而全面抗拒分享的焦慮。
▌分享不是失去，是愛的加倍魔法
引導幼兒學習分享，是一段需要耐心、同理與智慧的過程。
這不僅關乎物品的共享，更是人際互動、同理心與社會情懷的初步建立。
教養的重點，不是強迫孩子「無私」，而是幫助他理解「分享」不等於「失去」，反而可能帶來更多的快樂與友誼。
從尊重孩子的物權感到發，用溫和的引導和正向的經驗，讓孩子慢慢體會到，分享就像魔法一樣，能讓快樂加倍，也能讓愛流動。
陪伴孩子，在一次次的互動中，學習「我的」與「我們的」界線，感受「一起玩，更好玩」的喜悅。
