▌孩子偷東西，我要怎麼教小孩？
你發現孩子的書包裡，多了一個不屬於他的、嶄新的文具；或者家裡存錢筒的錢少了，孩子卻買了你沒給錢買的零食；甚至，你接到店家或朋友的電話，告知你的孩子拿走了未結帳或不屬於他的物品⋯⋯
當你詢問孩子時，他可能眼神閃爍、支支吾吾、堅決否認，或者在家長的追問下才坦承，甚至可能毫無所謂、不覺得自己有錯。
發現孩子順手牽羊、偷東西的行為，是否讓你感到既震驚、失望，又擔心他的品格發展，不知所措？
孩子出現偷拿東西的行為，無論金額大小、物品貴重與否，都觸及了「誠信」與「尊重他人財產」的道德底線，是父母需要嚴肅面對、妥善處理的重要課題。
若輕忽或處理不當，不僅可能讓孩子養成惡習，更可能影響他未來的人格發展與社會適應。
「我不敢相信我的孩子會偷拿別人的東西，是不是學壞了？」
「我該怎麼教他？打一頓怕他記恨，不處理又怕他下次再犯！」
面對孩子偷拿東西的行為，我們該如何應對，才能既讓他明白錯誤的嚴重性、學會負責，又能深入理解行為背後的原因，並引導他走回誠實、尊重的正途呢？
▌孩子「為了什麼」會偷拿不屬於他的東西？
從阿德勒心理學的觀點，我們可以先試著理解孩子偷拿東西行為背後的「目的」（為了什麼），而不只是急著給他貼上「小偷」的標籤或施予懲罰。
了解孩子行為背後的目的，才能更有效地對症下藥，引導他做出真正的改變。
⚠️ 衝動控制能力不足：「想要」就直接「拿了」
特別是年紀較小的孩子，看到喜歡的東西時，可能因為慾望強烈、加上衝動控制和延遲滿足的能力尚未發展成熟，就直接出手拿了，當下並沒有多想後果或所有權的問題。
⚠️ 物權觀念模糊：分不清「我的」和「你的」
孩子對於「所有權」、「借用」、「購買」等概念可能還不夠清晰，尤其是在公共場所或手足之間，對於物品歸屬的界線比較模糊，誤以為「喜歡就可以拿」。
⚠️ 渴望擁有卻「不敢說」或「得不到」
孩子可能非常渴望某個物品（因為同儕有、廣告吸引、或真心喜歡），但覺得父母不會買給他、自己沒有錢買，或者不敢開口要求，最後選擇用「偷偷拿」的方式來滿足慾望。
⚠️ 尋求關注或測試界線
孩子可能潛意識地想透過這個「大麻煩」來引起父母極大的關注（即使是負面的），或者想試探父母的底線，看看自己能不能「瞞天過海」。
⚠️ 內在匱乏感作祟（安全感、價值感不足）
有時候，偷拿「物品」可能是在填補內心的「匱乏感」。
孩子可能感覺缺乏關愛、安全感或自我價值感，而試圖透過擁有物質來獲得短暫的滿足或掌控感。
▌綠豆爸這樣教小孩
✅ 冷靜面對，私下處理：釐清事實，表達立場
發現孩子偷拿東西時，務必先保持冷靜，避免在公開場合或盛怒下處理。
找一個私密的空間，溫和但嚴肅地和孩子核對事實，例如：「媽媽發現你的書包裡有這個玩具，可以告訴我它是怎麼來的嗎？」。
確認情況後，要非常清晰且堅定地表達你的立場：「拿走不屬於自己的東西，就是偷竊，這是不對的行為，爸爸媽媽非常不贊成。」
✅ 核心步驟：「物歸原主」並「學習道歉」
這是處理偷竊行為最關鍵的一步，重點在於「負責」與「修復」。
無論物品貴重與否，都要引導（必要時陪伴）孩子將物品歸還給失主（店家、同學、家人），並為自己的錯誤行為真誠道歉（需要練習與引導，而非強迫）。
如果物品已損壞或無法歸還，需要和孩子一起討論如何賠償（例如：用零用錢、做家事賺取）。
這個過程的目的不是羞辱，而是讓他學習承擔後果、彌補錯誤。
✅ 理解行為背後「未滿足的需求」
在處理完當下的歸還與道歉後，嘗試去理解孩子行為背後的需求。
是因為太想要而不敢說？還是同學都有讓他壓力很大？或是衝動控制不住？
理解需求並非替他找藉口，而是為了能從根源提供協助，例如：教導如何表達需求、建立儲蓄計畫、處理同儕壓力、練習衝動控制。
✅ 建立「物權觀念」與「延遲滿足」能力
平時就要加強「所有權」的觀念教育：別人的東西不能亂拿，需要先徵求同意；自己的東西也要保管好。
同時，練習「延遲滿足」，例如：想要的東西可以先列願望清單、存錢購買、或者等待特殊節日。
✅ 重建信任：強調誠實，並給予改過的機會
偷拿東西的行為會破壞信任，在處理過程中，要不斷強調「誠實」的重要性。
告訴孩子，雖然他犯了錯，但你更在意他是否願意誠實面對。
當他展現負責、改過的行為時，要給予肯定，逐步重建親子間的信任，避免一直翻舊帳或給孩子貼上「小偷」的標籤。
▌物歸原主，心歸正途，引導孩子走回誠信之路
孩子出現偷東西的行為，對父母來說是一個警訊，提醒我們需要關注孩子在物權觀念、衝動控制、需求表達或內在價值感等方面可能遇到的狀況。
處理的重點，在於溫和且堅定的態度、清晰的道德界線、承擔後果的負責機制，以及最重要的——事後深入理解與引導。
用愛與原則陪伴孩子面對錯誤，將物品歸還原主，更重要的是，引導他的心回到誠實、尊重、負責的正途上。
