▌另一伴是「豬隊友」，我要怎麼教小孩？
你一手抱著哭鬧的嬰兒、一手努力想把晚餐端上桌，而另一伴卻悠哉地在沙發上滑手機、看電視，對眼前的混亂彷彿視若無睹；
你好不容易哄睡了孩子，想喘口氣，卻發現客廳堆滿了玩具、水槽裡都是待洗的碗盤，而「隊友」早已進入夢鄉，或表示「那些不是我的事」；
你想和孩子好好說話、建立規矩、召開家庭會議，另一伴卻總是在旁邊潑冷水、唱反調，或者乾脆缺席，讓你獨自面對孩子的挑戰⋯⋯
這樣「一人球隊」、「孤軍奮戰」的育兒日常，是否也讓你感到心力交瘁、委屈不已，甚至瀕臨崩潰？
當育兒與家務的重擔，不成比例地落在一方的肩上時，不僅會讓主要照顧者身心俱疲、情緒耗竭，更容易引發夫妻衝突、影響婚姻品質。
更令人擔憂的是，這種失衡的家庭模式，也可能對孩子的安全感、價值觀以及對「父母角色」與「兩性分工」的認知，產生負面的影響。
「我好像嫁給一個陌生人，孩子跟家裡的事都跟他無關一樣！」
「跟他溝通一百次也沒用，他都覺得那是女人的事，我真的好累！」
「我在教小孩，他卻在旁邊扯後腿，這樣我到底要怎麼教？」
面對不給力、甚至扯後腿的另一伴，我們該如何調整自己的心態與做法，才能在照顧孩子的同時，也不讓自己被完全耗竭，並盡力維護一個相對健康的家庭氛圍呢？
▌另一伴「為了什麼」會在育兒上缺席？
從阿德勒心理學的觀點，理解行為背後的「目的」有助於找到應對的切入點。
這裡並非為「豬隊友」行為找藉口，而是嘗試從不同角度理解，可能有哪些因素導致他不願或無法有效參與。
了解這些潛在因素，或許能幫助我們在溝通或調整時，更有方向。
⚠️ 傳統角色包袱或缺乏共同育兒認知
有些人可能深受傳統性別角色分工的影響，認為「男主外、女主內」理所當然，或者根本沒有意識到現代家庭需要「共同參與、平等分擔」育兒與家務。
⚠️ 缺乏自信或曾有挫敗經驗而卻步
另一伴可能對於照顧孩子或處理家務感到不熟悉、沒自信，害怕自己「做不好」、「越幫越忙」。
或者過去曾經嘗試，卻因為方法不對或被批評、指責，而產生挫敗感，乾脆選擇「不做不錯」。
⚠️ 習慣安逸或對責任分擔認知不同
有些人可能比較習慣安逸、逃避麻煩，或者對於「什麼是公平的責任分擔」有著與你不一樣的標準和認知，他可能覺得自己「已經做了很多」（例如：上班賺錢）。
⚠️ 工作壓力或身心疲憊，但疏於溝通
另一伴可能真的因為工作壓力大、身體疲憊，而回到家就想完全放鬆。
問題在於，他可能沒有有效地將自己的狀況與你溝通，也沒有和你協商如何在彼此都疲憊的狀況下，共同分擔。
⚠️ 親密關係中的權力較勁或消極抵抗
有時候，不參與育兒或家務，也可能是一種在親密關係中表達不滿、進行權力較勁、或消極抵抗的方式，這反映了夫妻關係本身可能存在更深層的問題。
▌綠豆爸這樣做
重點在於，我們無法改變另一個人，但我們可以改變「自己」的行動，並為自己和孩子創造更好的環境。
✅ 優先照顧自己：身心安頓，才有教養能量
這是最重要的一點！當你感覺被耗竭時，最先犧牲的往往是教養品質。
請務必將照顧自己的身心需求放在優先順位。尋找喘息的機會（即使只是短暫的獨處）、維持健康的界線、做一些讓自己開心的事情。
你先把自己照顧好，才有足夠的能量去愛孩子、去面對挑戰。
✅ 清晰表達需求與界線：溫和但堅定地溝通
與其期待對方「應該知道」、「主動幫忙」，不如學習用「我訊息」清晰、具體地表達你的「感受」和「需求」（例如：「我覺得很累，我需要你幫忙在晚餐後洗碗。」）
同時，也要為自己設定底線，哪些事情是你無法再獨自承擔的，並溫和堅定地讓對方知道。
✅ 放下完美與控制，接受不完美的支援
如果另一伴願意嘗試，請放下對他做事方式的「完美標準」或「控制慾」。
即使他做得不夠好、方法跟你不一樣，只要沒有安全問題，都要先給予肯定與感謝。
過多的批評和指正，只會打擊他參與的意願。
✅ 在孩子面前維護另一伴形象
這很難，但為了孩子，請盡量避免在孩子面前抱怨、批評另一伴的不是。
這會讓孩子感到困惑、焦慮，甚至需要選邊站。
可以試著用中性或稍微正面的方式向孩子解釋（例如：「爸爸上班很辛苦，現在需要休息一下」），重點是維護孩子心中對父母雙方的基本認同感。
✅ 建立教養支援系統
你不是孤單一人！積極尋求家人、朋友、或其他爸媽社群的情感支持或實際協助（例如：偶爾幫忙看顧孩子）。
如果夫妻關係的張力過大，影響到個人或家庭功能，也可以考慮尋求專業的婚姻諮商或心理諮詢。
▌育兒路不孤單，即使隊友缺席，也能愛自己、愛孩子
在育兒的道路上，遇到不給力的隊友，確實會讓人感到加倍辛苦與孤單。
但請記得，即使如此，你依然是你孩子眼中最溫暖的依靠、最堅實的後盾。
專注於你能掌控的部分——照顧好自己、用心經營與孩子的關係、建立清晰的界線、並尋求必要的支持。
或許我們無法立刻改變隊友，但我們可以改變自己應對的方式，守護好自己的身心，並盡力為孩子營造一個充滿愛與安全感的成長環境。
你很努力，也請好好愛自己！
