今天一位同事離職了。
早上告知主管，下午就收拾東西，明天不必再來公司。離開時，組員們只是淡淡地點頭致意，沒有合照、沒有起身相送，可以說是黯淡退場。
畢竟只是剛加入三個月的新人，若是期待落差太大、自行選擇離開，也無可厚非。但直到他離開後，我看著資深同事們在群組中熱烈地討論，我才驚覺：原來我對他的三個月表現也有很多情緒。那股情緒，來自兩個地方：
一方面是我發現，這幾年下來，我已經在心裡建立了一套職場價值觀；另一方面，這位同事也勾起了我對過去那個三個月就離職的自己的回憶——那時候，我也曾這樣痛苦、無助、崩潰。距離當時的自己，原來我已經走了好遠。
他踩中了我所有的雷點
我對這位同事的情緒很深，倒不是因為他的離去，而是因為他讓我看到一個我不願再回頭的版本：
- 他對工作內容不滿意，但沒有任何實際行動，只是不斷向同事抱怨。
- 他總是想太多做太少，過度在意他人的眼光，卻拿不出相應的努力。
- 對批評建議極為敏感，第一反應是解釋或辯解，而不是消化或反思。
他頻繁請病假，指責同事太嚴格，抱怨任務不擅長，被交辦的事情也時常沒有如期完成。作為一起工作的人，真的感到很疲憊。
但捫心自問：當年的我，真的有比他好多少嗎？
那年，我也是三個月就離職的人
我曾經跌得比他還慘。
畢業後進入第一份新創公司的行銷工作，我就像是一張白紙，還沒來得及理解部門在做什麼，就被丟進各種任務裡：辦記者會、設計網站、對接銀行，樣樣都來。但沒有人帶，沒有 SOP，犯錯就要自己扛。當時真的犯了好幾個大錯，現在回想還是會汗顏。
那時的我，除了對工作感到無所適從，更痛苦的是來自同儕的冷漠與孤立。同組同事從未答應過我的午餐邀約，我總是一人吃飯，更不用說期待來自同部門同事的援手與關心了。
我認為那段經歷是職場霸凌，為此掉過無數次眼淚。那是我人生第一次感受到自己的無力與渺小，情緒一碰就碎，沒有任何出口。三個月後，我在筋疲力盡中遞出離職信。
現在的我，已經走得很遠
多年後的今天，我早已不是那個害怕犯錯、躲在角落不敢提問的新人。我有能力帶人、有節奏完成任務、也有餘裕安撫別人的焦慮。
所以，當我看到這位同事一再重複我當年犯過的錯，雖然我也能理解他的不成熟，但我心裡吶喊的最大聲音不是「我懂你」，而是——
「你不能一直用這種方式面對世界。」
職場不是學校。出社會之後，再也沒有人會為你負責。同事對待彼此客客氣氣、互相幫助，是職場專業的體現，但絕非把個人的情緒跟感受置於最優先，光期待其他人會直接告訴你標準答案，或是事事要配合你的方便或習慣。
現在的我，更相信個體心理學：每個人都為自己的人生負責。我對幫助我的人事物心懷感恩，但不再對其他人抱有不切實際的期望，更不把每個人的善意當作理所當然。
自己變強，自然就有選擇的權利。
後記：那個三個月離職的我，謝謝你走過來了
也許每個剛進入職場的人，都會有自己的撞牆期。
有人三個月就離開，有人撐三年才崩潰。但無論怎樣，人生中第一次感受到職場現實的撞擊，都是深刻且難忘的。
謝謝當年那個一無所知的我，撐過了那段孤獨與自我否定。也提醒現在的我——我們永遠可以同理曾經的自己，但不需要為任何人重新走那一遍。
我相信這位同事在後續的職場之旅中，也會慢慢領悟、有自己的心得——就像我當年離開那家對當時的我確實太過艱難的公司後，才有機會在下一家公司打下紮實的行銷基礎，並在一連串的歷練中累積出我自己的價值觀。
不是我們不努力幫他，而是他目前的人格成熟度與心理結構，還接不住我們團隊的節奏與文化。但那不代表他沒有潛力，只是階段不同、位置不同，需要時間去找適合發揮的地方——就像當年的我一樣。
有時候，經歷的一切也許都是必然。祝福他，也祝福我自己。
