聽《二十五，二十一》OST《With》，好好地對自己的努力，說聲，你真的做得很棒
今天突然湧上一股好強烈的思念，像是有一股巨大的力量悶在心裡，眼睛也像是壞掉的水龍頭。
一開始我還以為是排卵的關係，或是最近太急著認識新的人了，但從下午開始，那股像心悸、像心臟要爆炸的感覺就沒停過。
我試著去散步、去哭、去寫歌，但那份悶痛感還是沒有散去。
我直覺地想問自己：去年這個時候，難道發生了什麼事嗎？
翻了行事曆，那時我剛從釜山回來，腸胃炎剛好，在家看了一整天 《Nana Tour with Seventeen》。
雖然身體還不太舒服，但看偶像應該很開心才對吧。
直到我翻出日記，才想起——去年同一天，我收到了前男友從國外寄回來的包裹。
那天我沒有哭，只是笑著說：「這些衣服穿不到了啦，都丟一丟吧。」
還有點無奈地抱怨：「最貴的清冠一號竟然沒幫我寄回來。」
我以為自己真的沒事，甚至一滴眼淚都沒有流。
但今天，我試著面對那股悶到爆炸的情緒，重新打開我們以前常一起聽的歌單。
當熟悉的旋律響起，眼淚竟然像是從心臟深處爆發出來。
收到包裹的那一刻，其實是我們原本共同生活的痕跡，被完整、無聲地退還，那該有多難過。
我自認是個很難喜歡的人，但一旦喜歡了，我就會喜歡到底。一段短時間卻真心投入的情感，結束後我連哭了兩個月都停不下來。
但前段感情，好像一直被我冰封著——直到今天，我才記起：我也曾那麼那麼喜歡過，以為這樣的生活能一直持續下去，但所有曾經可能的未來，卻裝在一個包裹裡，默默被退回來。
我一直以為我放下了，但其實只是沒時間好好難過。
去年的我，不想讓爸媽擔心，優先擔心自己的工作和未來，完全沒餘力，也不想花心力為這段感情難過。
可是接到包裹的震撼，卻默默被我吞進心裡。
在一年後，在我經歷了一次真心喜歡的情感、也有了穩定的工作後，這些曾經被冰封的情緒才被解凍，像雪崩一樣爆發出來。
原來身體真的會記得。沒有被好好處理的悲傷，它們不會消失，只會靜靜藏在心中，等著某一天，潛意識覺得能夠面對的時候，全數迸發出來。
今天我不斷懷念我們相處的日常——不是前男友，而是後來認識的一個小精靈。
他的碎碎念，我們一起散步亂晃的熟悉感。那種可以自然相處、不用刻意找話題的自在，是我以為再也找不到的感覺。
而我，也曾在前段感情裡，那麼自在、那麼被愛過。我深深懷念的那種相處的安心感，何嘗不像是前段感情中的我呢？
我本來以為自己沒辦法重新喜歡人，但我又重新體驗到那樣像家的感覺。
而在這個失去被放大的日子裡，這種想念，就會變得格外強烈，也特別渴望有人陪伴。
但就算真的有人陪伴，這樣的傷痛還是要自己勇敢去面對。
我也訝異自己可以把難過埋在心裡那麼久。過了一年，才抒發出來。
我會好好把這些過去堆積的情緒都釋放、處理好，然後，迎接下一段感情。
我還記得，有次看到我的精選限時裡，那個小精靈的按讚紀錄，我在火車上的廁所哭到停不下來。
那時我以為我還放不下。現在我才知道，我在哭什麼。
前年的今天，我在國外努力實習；大前年，我在準備 GRE，希望能出國讀書。
那時我看了《二十五，二十一》，也想為愛努力、不想因為距離而讓彼此疏遠。所以我在一夜之間決定報名 GRE，每天下班、每個週末都一個人去圖書館讀書。
現在再聽到《二十五，二十一》的配樂，會想到那個曾那麼努力的自己。
原本我常常責怪自己：「是不是因為我哪裡不夠好，才會被拋棄？」
但現在，我好像可以釋懷了，甚至可以為自己感到驕傲：我真的做得很棒了。
我也想到，那段和他還有聯絡的時間裡，我每則限時、每個分享，他都會馬上回我訊息，甚至記在心裡，在一週後主動問我看書的進度。
那種被記得、被放在心上的感覺，讓我知道：我的這些認真與行動力，是我值得珍惜的寶藏。
當初出國的決定，雖然和感情有關，但我並不是為了誰才去，也不是為了誰才回來的。
我為了理想拼命過、也為了想要的生活選擇離開，這些選擇，就算有感情的成分，也有我自己的心意。
之前老是被問：「為什麼選擇去那個國家？為什麼要回台灣？怎麼不留在那邊？」
本來聽到這些問題時，我總是覺得好煩，像是在質疑我決定的價值。
但他什麼都沒問，只是淡淡地說：「現在的公司很好耶，之前的經歷也很好啊！」
所以，我是不是也該像他曾經對待我那樣，好好地給自己一點肯定呢？
我想，我現在好像真的做得到了。
