回想那時，休學半年，一直沒有給自己一段好好休息觀照自己的時光。就一直在不停的質問心中綁著的那個答案。可...我好像錯了...
卻又對了...?
我本來就不是什麼乖乖牌，只是為了自身的愛表現特質，自言自語的形塑自己成為我以為別人會稱讚的類型。
到現在我還會自言自語...在內心
而且我知道我從小就事情喜歡做到剩一點點，到了當天補習才又急急忙忙把它補完，從小就有這個習慣，不知是不是因為太喜歡被自己吊著心走(原來我從小就喜歡自虐...
到了現在也習慣想很多不會發生的事情，讓自己的意識只停留在同一個層面
甚至退化、排斥新事物...
我以為我找到了快樂
卻發現那些只是我拾起別人的意見成就自己的快樂
那是快樂
只是需要吊著心
因為把自己完全的投入，就如跳進一個湖泊裡
岸上可能風平浪靜
實際跳下去後
自己也不知道為何水靈靈地跳了進去
當我意識到我上不了岸時
我向這座湖泊的擁有者求救
他壓根沒想到
我會傻傻地去做
是因為太全然的信任?
還是因為這個時空背景下的我們，就正是被這樣資訊碎片，悄悄的刺穿了心也不自知，當回過頭來，想要撥開那些碎片時，卻開始了自我懷疑。
一直以來我所認為我認識的世界
就是眼前我所看見的、感受到的、所思考的或被授予的
這次
不是
有了新的觀點
那些是我內心投射出去的，而我才會意識到那個樣子
所以我的客觀，沒有客觀可言
多半還是自己能意識到的模樣，只是重複咀嚼而已
嗯...
我在打什麼東西?
最近在想，真的生命之流是在一個不可被任何東西、文字、時空，所記載的，那世界安排萬物讓我們看見，甚至沉浸在裡投無法自拔時，這些，是不是要我們體驗從表象脫離時的那種拉扯，與情感的拉扯，與頭髮的拉扯。才讓我們在暫時脫離表象時，提醒還有更高意識的存在，而我們會活得更怡然自得。
在打這篇時
心理有很多OS跑出來，在想說有位老師說我的描述都只有情緒，沒有可以討論的空間。
就在想，那我還要這樣直接吐出來的描述嗎?
可是我目前這個時空的這個體，她沒有其他東西來包裝她想說的，而我如果強迫她，她的文字就卡住了...
呵呵
我發現一件事
我又在跳進別人的湖泊裡了
現在只想要讓自己為自己的意識讀書，讓她試著用知識給她的豐盛，去創作有意識或無意識的作品。
想要碰觸很多禁忌議題
因為我曾從那邊劃破皮囊試圖蛻去，卻還在身上
即使世界不同意
想把最真實的自己還給自己
看到自己的價值
學著讓自己自信地活著
是為看見自己而活著
我相信，生命都有自己的flow
或快或慢
總在流動
她會告訴妳的
遞給未來：ㄟ，別讓我看見2030年的時候，妳還在這個嘴巴閉閉狀態ㄛ
也許妳已經是個人妻了也說不定
只希望妳別忘記妳曾經找尋過的自己。
2025.07.07 16.34'
