已經步入中年，但還是很衝動。
脾氣依舊很暴躁，就像是20歲的靈魂困在快40歲的肉體內。
可能只是，我比別人勇敢選擇不內耗。
只是方法不對，拒絕不舒適的同時，像是火山噴發，傷害了自己也傷害了別人。
或許也是一種任性，想維護自己的內在靈魂，不想委屈。
但這樣也沒有讓情形更好。
我選擇抒發自己的情緒，抱怨自己遇到的難題，
同時順手解決了這些困惑，但還是會被貼上「標籤」
原來，長大的世界，是不能說出口。
最好是維持最體面的一面；提升你的社經地位。
可是，要追求這些，背景底子要夠深厚，不能有跌倒的機會吧?！
我就是想平平凡凡、穩穩當當的過日子。
一切井然有序。
回鄉最不爽快的大概就是：
那群充滿智慧的長輩，選擇把他們的承受過的陰暗不平面，
不自覺的強加在我們身上，像是把他們曾經受過的精神折磨，
不自覺的灌輸在年輕一代的身上，企圖讓我們共感他們曾受的痛苦，
然後告訴我，他們也是這樣！
他們老了；年輕受過的傷，不在有力氣去阻止回憶。
那是他們那時代的悲傷。
我同情、我理解，但我不想承接。
若他們驚世駭俗一些、不怕他人眼光，或是選擇坦坦蕩蕩的認命接下，
他們今天不會這樣，我也不會這樣。
情人節產下我的最小寶貝，我的躁鬱憂鬱一次起來，
回歸職場前，我開始我的婚姻諮商。
其實諮商項目玲瑯滿目，我不確定我該從哪邊開始。
我知道自己的傷痕來自周遭的親密家人。
但卻找不到出口，甚至困惑，為什麼我會覺得受傷。
我心情一直都很沮喪，覺得長大會我會變得更好。
談戀愛後，我會變得更好。
步入婚姻後，我會變得更好。
當媽媽後，我會變得更好。
能同時撐住家庭，又能當媽媽，我會變得更好。
但其實沒有。
潛意識告訴我絕對不能跟原生家庭的媽媽一樣，挑對象不能跟爸爸一樣！
但他們都是很好的人，只是他們對自己不夠好，
我生活在衣食無缺、卻壓力爆表的家庭內。
在意黑白對錯；在意人格上的養成；在意行為上是否有內涵。
但爸爸媽媽本身，就不是在那樣的環境長大。
只是剛好在「台灣錢淹腳目」的時代，開闢了一條道路！
所以他們期許他們的孩子，可以生活在他們認知的價值感、備感尊嚴的環境內。
但深蘊的格調，是刻在骨子裡，不是靠模仿而來。
這些在我上了大學，離家住校，才深深感受到，
但我選擇不跟媽媽分享，因為媽媽是很愛面子的一個人。
什麼都不想輸，不想被瞧不起。
但她擅長安慰自己，喜歡用樸實來包裝自己。
說了什麼，她也只會說我：愚痴、現實、自私。
就是標準的牛頭不對馬嘴，只能抒發情緒表達她充滿智慧但無能為力的自我認知。
我在這樣的環境下長大，以為大家也是這樣，
避免不了被社會上了一課：
送的不體面、穿著不正式，這其實是很不尊重人。
而且，社會其實是不允許你犯錯的，
當你犯下一個錯，你要再重塑一個社會角色，其實不太容易。
我開始懷疑自我認知下的價值，到現在都還沒有一個答案。
但我記得年輕的自己，不滿18歲的自己，
曾下過決定：不求功成名就，只要平凡安穩
到現在，還是不知道當時的自己受了什麼刺激，選擇這樣的人生目的。
或許~
我覺得當時看到的職場大人，虛偽奉承的一面，太愧對難得的人生。
但自己步入婚姻、當了媽媽，小孩上了學校，
才深刻認知到，社經地位的重要性，這真的很現實。
我有點擔心，自己的選擇會不會讓孩子怨恨上我跟我先生，
畢竟太沒能力了嘛~
跟當時的爸爸媽媽一樣，我只想給孩子一個能安穩睡覺、不怕沒飯吃的生活環境。
所以我能懂爸爸媽媽的辛苦，懂他們想傳達給我的愛及保護。
但真的，我無法好好跟他們溝通。
畢竟那個年代，表達的關心：就是質疑與貶低價值，甚至覺得你會這樣是做得不夠多。
真的~就是~莫名其妙的言論，以愛之名，偷偷倒卸人生的負能量！
寫到這，我覺得自己也很厲害！
以為第一篇日記寫不出什麼，結果也是抱怨一大堆。
好吧~這一篇就這樣！
