我想念閨蜜們的時候，會回去聽以前一起錄的 Podcast。除了聽到他們的聲音會感到開心外，也達到自我觀察的效果，可謂真・換位思考。
這兩位朋友的成長歷程與我很不同，其中之一是他們獨立的比較早，而我出社會後才第一次搬出去住，在生活上剝離原生家庭。在他們已經談過 7749 次戀愛後，我才開始學習怎麼使用洗衣機。在 Podcast 中，我尷尬的覺得真落後，而朋友理解我這樣的原因，給我鼓勵，說我已經學得很快，我辨識出他們是我這輩子的真姊妹，要好好把他們留在我身邊。
再其中之一是我今年才開始喜歡上看電影，發現電影真是個有趣的東西，朋友聽到我這樣講，輕笑了幾聲說：好喔。我想起他們好幾年前就開始會一個人去電影院享受，說最愛的電影是《發條橘子》，深刻的認識自己，比我還接納自己一些⋯⋯。
一直以來我就覺得電影院是一個有鬼的地方，但不是鬼片裡的鬼，是情緒的殘影。
有些人約會要約在電影院，但一到影廳我的情緒就會被牽著走，變得不像我自己，更像努力消化別人的故事的機器。消毒水的味道刺鼻，前方每個人的 2/5 顆頭好不整齊，我承接不了面前的故事，有時候緊湊的剪輯讓我不知道怎麼呼吸，還硬要放大十倍在我的眼前播放，最重要的是我還是自己買票進來看，how come？？窩在約會對象的肩上，謝謝他，我覺得冷覺得累，影廳好黑想回到媽媽的子宮裡。以前我會說自己太弱了，現在會說這是所謂人類圖的情緒中心是空的。
所以電影院是不是真的有鬼，我媽是說肯定有。離逃生出口最近的地方聚陰，前往廁所的路是鬼路，影廳特別冷是因為有好兄弟會跟一起看電影，但有買票他們會讓座。
但與其說怕鬼，我更怕那些把大道理跟感受潑灑到我身上的電影，讓我感覺自己被玩弄。我還害怕自己對於電影的自我投射，因為總是知道那些都不是我的故事，而投射到很類似的故事時，又不喜歡那種被指認的感覺，太彆扭了。這倒很是小萌寵 ChatGPT 形容我的樣子：想被理解，又恐懼被看穿。
而沒想到發現這件事之後，我突然喜歡上看電影了，怎麼會這樣？我也想不透。
但唯一能確認的是，喜歡上看電影跟喜歡上一個人一樣，難以說出一個原因。也許是多年的沉澱也許是化學作用，它有一個契機但契機不是最重要的。我+帥哥=談戀愛，看得出來，喜歡上一個帥哥，帥哥本人不會是唯一的重點。試想，因為一個人喜歡上電影，跟因為一個電影喜歡上一個人，也許都只是生命的片段，它讓方程式跟故事比較好說，不代表能夠說得明白。
喜歡自己恐怕也是。
如果要講一個我突然喜歡上自己的故事，那肯定是有做瑜伽、運動、健康飲食、冥想、寫感恩日記、心理諮商；勇敢說不、讚美自己、精油按摩、說走就走的旅行、一個人看電影。
問題是有些天我毫不遲疑地太愛自己了，有些天又覺得自己跟一部爛電影一樣難以下嚥。
所以我放棄去想喜歡自己的原因，這個故事太難講了，交給厲害的編劇與導演，我僅能去承認那得是人生要經歷好多部電影、好多個吉光片雨、好多個下雨的黏膩；情緒控管失敗、情感控制成功；300 個失眠夜、500 雙新鞋；好朋友、壞朋友；毒雞湯、罷免慧成宮⋯⋯才能夠到達的事情，總之，雖然我說不明白，但你明白嗎？喜歡自己的原因。
我不是天生喜歡自己的人，還得走這一段路，很深刻，很煩。
以前別人問我喜不喜歡看電影，我會說「喜歡呀，但不喜歡電影院」，省略背後的「但我只喜歡看娛樂片因為其他片情緒太滿我 hold 不住」；現在我會說「我喜歡看電影」省略背後的「什麼電影我都願意看了，因為我也允許自己跟著喜怒哀樂」。
像是從「我當然愛這個人生啊，人生多讚」到「我愛著這個世界，無論是好是壞」一樣，聽起來大道理一堆，一堆電影也在講，但不走過一遭就是不懂。也讓我想到 Radiohead 的那首歌——
Dreamers
They never learn
They never learn
Beyond the point
Of no return
Of no return
我仍然偏向相信沒有人會天生一直很喜歡自己的，祝福所有曾經做夢的人，不要學習，不要被教導，就站在自己這邊，跟自己同一隊，一直往前走。
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《山川閃爍，而你剛好在場》
嗨～我是安寂，很高興認識你。
除了是台北通勤上班族，還是代代相傳的夢想家，以為沿途或貧瘠或豐盛，我們不從錯誤中學習， 直至離苦得樂，身處最適合自己的地方。
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