「我們任何時候都可以重新開始！」
作者在書末這麼提醒。比起壓抑衝動、完全不否定，他更在意的是：懂得反思，懂得彌補。以「不否定」的心態，保留彈性，也創造出更圓融、溫暖的溝通模式。
書裡舉的例子多來自職場，但其實任何人際互動都適用。許多爭執的源頭，不外乎「我是對的、我沒錯」，於是忙著證明對方錯、強加「我是為你好」的理由。若能擺脫這些執念，溝通就能輕盈許多。
作者自身的經歷讓我印象深刻：
國三那年，當大人問起夢想，他回答：「想成為Ｆ１賽車的空氣動力學設計師。」然而父母與老師出於「大人的常識」給予直接否定，讓他深感挫折。直到赴美留學，老師聽見他的夢想時，說的是：「太棒了！我們一起想想如何實踐吧！」這樣的肯定，不但沒有讓他自滿，反而讓他正視自己的不足，並且不受傷地認清現實。
對比之下，未來他還會選擇向誰尋求建議，就不言而喻了。
－
書中提醒我們幾個容易誤踩的陷阱：
１．「我只是在陳述事實，又不是罵他！」
即便是事實，也要顧及對方的感受。沒有惡意，仍可能造成傷害。唯有客觀、平靜，才有繼續好好討論的可能。
２．「我才是對的，一定要爭個輸贏！」
心理學家高特曼博士指出：「成年人的人際問題，有６９％沒有標準答案。」
記得提醒自己：意見不同，不等於否定。冷靜找出共同目標，才能站在同一陣線。
３．「對他人懷抱過度期待。」
有時不是對方沒有努力，而是成果不符你的預期。此時要提醒自己：「他已經盡力了！」與其責備，不如傾聽過程，討論下次怎麼更好。
－
其中我特別喜歡「認可」的篇章－即使無法同意，也能先表達「接受」。
作者將「認可」分為四種：
- １．認可存在－「你今天抽空過來了啊！」
- ２．認可行動－「你今天很認真寫功課呢！」
- ３．認可過程－「原來你是這麼想的。」
- ４．認可見解－「這也是一種想法啊！」
光是做到「不否定」，對話就有了延續的可能。
－
全書提供了許多實用練習，即使不小心否定，仍有彌補方式；也提醒我們學會承受被否定的力量。最終，作者仍說：
「無論我們怎麼做，都無法徹底避免對方覺得被否定。」
因為感受本就私密獨特，我們誰都無法完全同理他人。但我們可以試著理解，並在一次次調整中，讓彼此更靠近。
或許「不否定」並不是要我們做到完美，而是提醒自己：
在關係裡留一點餘地，讓話語更柔軟，讓彼此更安心。
願我們都能在這樣的練習裡，慢慢練成溫柔卻堅定的力量。
