上週六十一點多，我在和男友道完晚安後，突然看到line有一則久未出現的新訊息：是兩年沒聯絡的她，我小心翼翼地打開訊息，睡意全消。
我和她是國中的同班同學，高中雖然不同班，卻還是維持很好的關係，大學她在嘉義、我在台南，仍然經常見面吃飯，平時也會互相關心。後來我先出了社會，她到台南唸研究所，在同一座城市的我們變得更常相聚，我發自內心覺得幸運，因為出了社會還能有純粹的友誼是一件難能可貴的事。
逐漸出現裂痕的關係
後來一次台北行，我們有了一起做podcast的念頭，兩週一次的錄音讓我們的見面次數變得頻繁，摩擦也漸漸出現。已經在工作的我以及還在唸書的她，各有各的壓力與煩惱，有時候我會覺得自己跟她明明很靠近，卻有種漸行漸遠的感覺。
她總是抱怨研究所的同學，卻還是繼續跟他們去旅行，她說喜歡一個人吃飯，但同學們揪了還是會到，我很難理解為什麼要勉強自己融入不適合的圈子。後來有一次，她在與我見面前一天與同學玩了通宵，徹夜未眠先到百貨公司逛街，我到的時候怒氣沖沖地對我說：「妳真的不能這樣對我！」雖然心裡不解，但看著她已經崩潰到大哭，我還是一邊道歉一邊買飲料哄她。她說我讓她等太久，但其實我們的約定是「我到的時候再跟妳說」，根本就沒有遲到的說法。
後來一次過年假期，我們一起到台中逛街，人很多，我忙著跟櫃檯確認品項，一出櫃位才發現她坐在一旁哭，原因是沒有買到喜歡的東西。然後我又開始哄她、帶著她去買喜歡的飲料（飲料真是個好東西），原本開心的心情早已消失，我突然覺得無比疲倦，我到底要承受這些突如其來的情緒暴力到什麼時候？
長期累積後的爆發
最後一次見面，是我們最後一次錄音。我們的工作分配是她負責剪輯、上架，我負責打文案，一次我們會錄兩集，分兩週上架。結果在那個晚上，錄完第一集時卻發現檔案憑空消失，她很慌張，我卻覺得不見了也沒關係，重錄就好了。隔天我們去火車站搭車，她又對我大吼了一次，原因是什麼我已經忘了，在車上她說自己不應該口氣不好，我說了沒關係，心裡卻只覺得無比疲倦。
那種感覺不是生氣，也不是委屈，而是覺得不值得。
就是我難道不值得被好好善待嗎？為什麼總是要承受莫名其妙的風暴呢？朋友之間應該要好好相處，為什麼妳總是把美好的一面給其他人，對我就可以完全做自己呢？我突然意識到自己無法再接住她，於是傳了一封訊息告訴她這段日子以來我的難受。
心裡突然盪漾起一句話：「所有的不告而別，都是蓄謀已久的解脫。」
她道歉了，我們卻沒有和解。
回到今天，我看著她傳來的訊息，她說想練習將一段關係好好的結束，不是要和好，只是想好好畫下句點，她說即使知道這輩子再也無法有一個這麼好的朋友，她也不後悔。
可是親愛的，我早就已經放下了。
所以即使訊息裡還是有淡淡的責怪，我也不想再解釋了。
放手是讓自己解脫
放下是讓自己解脫，而這件事自己就可以做到，無需他人的歉意。
我感謝一切相遇，好的壞的我都接受。我珍惜年少時無憂無慮的時光，也相信我們曾經無比靠近，可是我也相信聚散總有時，聚散離合才是人生的常態，一場宴席吃飽了就該離開，我們不能一直坐在位置上等人來趕。
妳說也許是價值觀不同吧，其實我同意，因為我們已經在過不一樣的生活，而這個不一樣造就我們成為差異太大的人。人生是無常的，無常的意思是：隨時隨地都在變化，我樂於接受這份變化。
我說：謝謝妳傳這封信訊息給我，我知道這很不容易，妳的心情我了解了。
對於妳，我真的毫無怨懟，我知道我們曾經的美好都是真的，我們一起為了同一件事笑過，也為彼此的遭遇痛哭過，可是後來的轉變也是真的，我和妳都變了，這沒什麼好遺憾的。
僅以這篇文章，感謝曾經的友誼。
