【活著的意義】
關於我，其實只是個膽小鬼，不敢跨出任何一步，究竟是從何時開始，我感到無力又需要苟活下去的呢？
端看自己的人生，其實根本沒有什麼了不起，我曾經期待過、很期待、非常期待與人之間的相處互動，如今我沒有過多奢望，那些日子的光陰，都是我未曾去涉入瞭解的地方。
我無法想像關於正常人的世界，自己是不是被在乎，好像也不太重要了。
為什麼說憂鬱症的人都不要接觸？因為當我以為好起來的時候，我又會掉下去給妳們看，「正常人」都無法理解像我這樣的行為與思維。
但老實說，這樣很痛苦，真的很痛苦，沒有人不想變好，偏偏可以因為一點小事，想起了某時某刻的記憶、想起某個場景、想起曾經共同走在身邊的人、想起已經不在的人對自己的美好，沒錯，又一次被擊垮了。
當身邊的人、網路上萍水相逢的人漸漸遠去時，最痛恨的人是自己，恨自己的病，恨自己的無能為力，這種負面的反饋是一次又一次擊垮人對人的信任。我可以因為當下的某個人、某個事物、某句話、相似的經歷產生顫抖跟恐懼。
對，這在普通人的眼裡沒有什麼大不了，全都是在小題大作，但反饋在內心看不見的東西，往往是扼殺人們去理解的地方。「啊妳不要這樣做就好啦」道理誰不懂？但理解行為背後的原因是大多數人未曾第一時間想瞭解的。
「總喜歡用自己的想法認定別人也應該這麼做」
媽的，我都不知道現代這麼多諸葛欸？
很多人只知道憂鬱症要吃藥，卻不知道吃藥到底是幹嘛的？
醫學上，憂鬱症是因為神經傳導物質影響大腦，需要吃那些精神科藥物改善腦內的血清素分泌，但是但是但是，現代醫學沒有完全根治憂鬱症的方法，所以只能靠藥物去抑制大腦。（我是聽說可以電療，不過那個花費跟時間也很可觀）
藥不能說沒用，但在我眼裡是真的很沒用。
這也是每當有人問我該不該去看身心科的時候，我都會回不要的原因，我吃了將近4年的藥，你/妳不應該跟我一樣成為藥罐子。
但也不是說憂鬱症=絕症，它只是一種標籤，不是束縛我們一輩子的事物，我沒有那個本事去勸每個生病的人改觀，人生苦短，我開始想找自己想做的事情，彌補以前沒能做到的事，憂鬱症不該被潛移默化，一個破病而已，真正要解決的是目前困擾自己的最大阻礙。
我常說討厭無謂的希望，是因為那些自以為是的聖母或是想滿足一時道德感而幫助我，最後又離開的人。
「聽過的話很多，不缺你一個廢話」
有人問過我活下去的意義是什麼？我說一點也不重要，這就跟「天空為什麼是藍色的」一樣，不會想去探究這個。
關鍵是自己「認定的意義」，不是為了誰的期待而活、不是扮演好孩子犧牲自己而活、也不是為了滿足別人而活，而是因為有人關心自己，想因為那些人而活下去的意義。
曾經對我說過許多「有意義」的傻話的人，就是我活著的意義之一，可以有很多，誰說標準答案只有一個？
【我的童年好像也很糟糕，但遇見你/妳就成為了我活著的意義之一】的這種感覺，也不壞呢？
