【被扼止住的思緒】
在我生病的第一年，我覺得憂鬱本身是件可笑的事，我人看起來就好好的啊？說什麼內心出狀況的診斷我是一點也不相信。拿著幾袋精神科的藥，再看看這些藥名，一個個的名稱就好像是希望「憂鬱永遠消失」，簡直讓人難以置信。
隔天我對著好朋友說「妳看這顆，它叫永康緒耶」，說完我就當她的面吃了一顆下去。
「妳看，根本沒有怎麼樣，吃藥到底有什麼用？」
......
......
10分鐘後我開始感到後悔，頭像是有塊大石頭壓住，全身有點無力，甚至難以在思考任何的事情。
今後的我，每天都要承受這種痛苦嗎？
「嘔......」早上醒來之後嘴巴都是令人反感的藥味，照著鏡子的我顯得格外疲憊，關緊水龍頭後我又再次端詳藥袋。
【憂鬱症：治療情緒低落】
直到這個時刻我才意識到，原來我早就生病了。
好想要有個人說說話，但我的內心不允許向他人輕易曝露自己的軟弱，因為一點小事徹頭徹尾崩潰的我，也絕不開口。
想試著融入人群亦或是交朋友，總是讓我退卻。
因為：
「她們會接受我嗎？是不是我哪裡不夠好就會疏離我？我好害怕自己說錯話得罪人、我不敢做出多餘的舉動、我渴望有個人能主動關心和我搭話、我好想要有正常的人生、為什麼我要這麼害怕？我該說什麼話討對方開心？我這麼糟糕對方一定不想理我了吧？對一定就是這樣！哈哈哈活該我自己一個人，永遠交不到朋友，更別說愛情了，我根本不懂愛」
「我是垃圾，只是一個生了病的怪人，根本不值得假裝正常人，每個人到最後都會離我而去，這個結局我要忍受多少次？別關心我，我害怕我會選擇依賴，我害怕到最後又只是我一廂情願，我有病，身上到處都是傷痕，不要用那種眼神看我！我早就知道到最後只會剩我一人」
「沒事的，我只要裝得足夠好，大家不會發現我的異常，我努力假裝自己很好，扮演著大家喜歡的樣子，不會有人想瞭解我的內心，大家有說有笑的樣子，為什麼我要破壞這份和諧？我看起來很好呀！沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的沒事的」
......
......
內心的想法濃縮成一句話就是「沒事」。
我恨透這種高敏感的自己，對任何人異常的謹慎，對周遭熟悉的事物經常感到害怕，深怕總有一天這份令我少數會感到開心的存在們會消失。
過分在意別人的感受，極端忽略自己的痛處，自相矛盾。
害怕感情中忽冷忽熱的異樣、恐懼人群中若隱若現的眼光，我將自己保護起來，推開了許多人，也傷害過不少人，想嘗試去愛卻總是栽在自己的過度敏感。
其實我並不是故意這樣的，多希望自己的手能夠被人牽著走，多希望在自己痛不欲生的時候能夠被抱住，對不起我總是添麻煩，又因為幾件破事掉下去。
或許直到現在，我追求的事物僅僅是想有個人能說話，有個能嘗試理解我的人願意陪伴在我身旁，但我總是沒有安全感，敗在自己的高敏感，深怕任何人的離開，漸漸的也傷害不少人。
「我沒事的」
想要多一份被在乎的感受，似乎總是不如人願。
隱藏在內心層層面具之下的，是遍體鱗傷卻依舊渴望努力變好的自我。
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