第十課 離開，是解脫還是逃避？
一、她終於離開了，但一切真的結束了嗎？
在朋友的聚會中，她悄悄地坐在角落，神情平靜，甚至微笑，沒有人看得出她剛剛簽下離婚協議書不到48小時。
「妳終於解脫了吧？」好友拍拍她的肩膀，用力擠出一個笑容。
她沒說話，只是默默點頭。對啊，解脫了——從每日無休止的冷戰中解脫，從雞毛蒜皮都能引爆的情緒中解脫，從那個已經不像家的房子裡走出來。但她心裡的那個聲音卻不肯安靜下來：
「這真的是解脫？還是逃避？如果我只是逃掉了問題，它會不會有一天，以另一種方式，再度找上我？」
二、當「分開」成為唯一的選項
美安和仁宇結婚七年，有兩個孩子，一隻狗，一間分期付款還有25年的公寓。他們曾經以為自己是彼此的命中注定，婚禮上還誇下海口：「我們要一起到白頭偕老。」
七年後，他們幾乎連一句完整的對話都說不上。
不是不想，而是說了就吵。吵了就冷戰。冷戰久了，就懶得說。
有一天，美安在洗衣機裡發現一張加油卡消費明細，上面列出了一筆摩鐵消費紀錄。她沒有質問，沒有大吵，而是在兩天後，冷靜地提了離婚。
她說，她早就想離開，只是一直找不到「夠合理的理由」。
聽起來很灑脫對吧？
可離婚後的第一週，美安開始對著電視機發呆三小時，孩子們問她問題，她一律回「等一下」，但「一下」永遠不會來。她不是捨不得那個人，她是不知道自己到底「得到了什麼」。
三、離開，可能只是從一場地震逃到另一場餘震
在這個世代，離婚不再是禁忌，甚至越來越多人認為，「既然合不來，幹嘛硬耗？」
確實，沒有人該活在長期虐待或極度不健康的關係中。但問題是，我們真的明白我們為什麼要離開嗎？是因為受夠了那個人？還是因為我們不知道怎麼修？
我們是不是把「離開」當成一種快速止痛的方式，卻忘了：傷口沒處理，只是把自己移到另一個地方繼續流血。
很多人離婚了，但痛苦沒有離開。
四、問題不在「他」，而在「這段關係怎麼變了」
來看看另一個例子。
大任跟允潔結婚十年，沒有什麼激情，但一直算「過得去」。直到有一天，允潔在社群媒體上遇見了大學時期的舊愛，兩人訊息一來一往，最後甚至約見面。
「我只是想找回那種『被理解』的感覺。」允潔這樣說。
其實她沒有做出越軌行為，但大任看到訊息後還是爆炸了：「妳根本從來就不滿意這段婚姻吧？」
事實上，允潔不是不滿意，而是疲倦了。
她不是不愛大任，而是覺得他早就不再在乎她。每天忙工作、講話三句就說累、假日還要追劇打電動……她感覺自己像一個透明人，直到那個舊愛出現，她才「重新有了顏色」。
問題不在於「那個舊情人」，而是這段婚姻，失去了彼此的眼神交會。
她一度想離婚，但最後沒有。不是因為她多愛這段婚姻，而是她突然意識到：這不是終點，而是可以重建的起點。
五、那個你以為「離了就好的問題」，其實跟著你走
你曾經想過嗎？我們很多婚姻裡的問題，其實不是婚姻創造出來的，而是婚姻暴露出來的。
你在婚姻中覺得自己不被尊重，也許是你從小就對自己沒信心，總覺得別人瞧不起你。
你覺得對方控制你、扼殺你的自由，也許是你從未建立清楚的界線，一路從戀愛到婚姻都在「配合」而非「建立共識」。
當你離婚了，問題真的會消失嗎？還是會帶著這些「未爆彈」，走入下一段關係、下一場人生，然後再次爆炸？
離婚不是失敗，但逃避卻是。
六、有時候，「停下來」比「逃開去」更有智慧
當一台車拋錨，最直覺的反應是什麼？
離開，搭計程車走人？還是先下來檢查哪裡出了問題？
婚姻關係也是一樣。我們常常一遇到撞牆期就想「乾脆放棄」，卻沒想過——也許我們只是該暫停，該「送修」，甚至該找個懂的人幫忙看看。
大任後來和允潔一起去上了婚姻輔導課。兩人第一次在三年內，好好坐下來說出心裡話。哭了，吵了，但也聽見了彼此沉默背後的呼救。
他們說：「原來，我們不是不能救，而是太久沒停下來好好看這段關係。」
七、離婚不是罪，但不面對自己，是災難
請記住這句話：
離婚，不一定是失敗；但如果你什麼都沒學到，那才是真正的失敗。
有些婚姻，真的無法修補。暴力、背叛、反覆傷害，是可以勇敢說再見的情況。但更多時候，我們想離開，只是因為不願意面對。
面對什麼？
- 面對自己的情緒。
- 面對自己沒說出口的需求。
- 面對自己從沒學過如何經營關係。
- 面對「愛一個人」不只是感覺，而是選擇與練習。
結語：不是結束，是重建的開始
「破碎」不是句點，它可能是逗號，甚至是一個冒號：
破碎：因為新的建造要開始了。
離開不是錯，但要問清楚自己：
你離開的，是那個人，還是你沒處理的傷？
你尋找的，是自由，還是沒有壓力的幻覺？
因為婚姻不是用來逃避孤單，而是學會在關係中成長。
所以，破碎的婚姻，不是結束。是重建的開始。
如果你準備好了，我們下一課繼續走下去。
別怕，重建婚姻，也是在重建你自己。
思考問題：
- 你覺得哪些人是「不該結婚的人」？如果有這樣的人根本不該結婚, 他卻結婚了, 你覺得他應該要離婚嗎?
- 你認為自己比較傾向在婚姻中「忍耐到底」還是「受不了就離開」的人？有些人覺得「婚姻不能硬撐」，也有人覺得「有問題應該解決」，你傾向哪邊？
- 如果一段婚姻已經「沒感覺」，但沒有嚴重問題（如暴力或背叛），該不該離？
- 面對破碎的婚姻，你認為「重新開始」比較難，還是「堅持留下來修復」比較難？
- 「外遇」或「舊情人」是否能當作「補償關係中缺失」的方法嗎？對解決現有婚姻中的不愉快是否有幫助?
- 如果你離開了，但內心的傷沒處理，那算不算「真正的自由」？
- 有沒有什麼「未解的傷口」，你覺得即使換了對象，它還是會再出現？
- 如果你能對正在考慮「離開或留下」的人說一句話，你會說什麼？
