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小翎平時一下班，就得立刻趕回家接孩子、準備晚餐。難得有一次，和剛回國的好友多聊了一會兒、晚點回家。
公公和小姑卻立刻不滿地指責她：「這麼晚了還不回家，哪有當媽媽是這樣的？」但同樣的情況，放在先生身上，卻是另一套標準。先生下班後和朋友去喝酒，被視為再正常不過的事。公公甚至一副能理解的口氣說：「男人在外面闖事業，應酬一下很正常。」
這樣的差別待遇，並不是偶發，而是一種長期存在的結構。女人被期待隨時回到家庭，承擔照顧與付出的角色；男人則被允許在外活動、紓壓，甚至被讚許為有擔當、有本事。
同樣的事情發生，一個是被質疑沒有責任感，一個卻被肯定價值。標準不是依事情本身而定，而是依性別與角色運作，這樣的狀況仍然普遍。
幾年後，先生外遇了。
小翎得知真相時，又震驚又心碎。她原以為，至少在這樣的時刻，家人會站在她這一邊。沒想到，他/她竟要求小翎：想開一點、肚量要大一點，男人嘛，難免會這樣。
這並不只是婚姻裡的背叛。她被要求守住家庭、犧牲自由、承擔後果；而當對方失控和外遇，卻可以被合理化、被輕描淡寫。
忠誠被當成女人的義務，犯錯卻成了男人的「本性」?
「想開一點吧」「也沒那麼嚴重」「肚量要大一點」會這樣說的人，其實不是在關心你，根本沒有想要幫你或是理解你的痛，而是在替自己或是他人掩蓋過錯，不願承認錯誤。
唯有這樣對你進行情緒勒索和認知扭曲，他/她們才不必付出代價。就像那句「我犯了全天下男人都會犯下的錯」一樣把傷害合理化，然後把責任交給你，「你怎能不原諒我」？
一旦把傷害合理化成「常態」，錯誤就不再需要被承擔，責任也順勢地被消失。
於是，問題不再是行為本身是否錯誤，而是你為什麼放不下、為什麼不夠體諒、為什麼要讓事情變得那麼複雜。
這就是最傷人的地方。它們表面在勸和，實際上卻在扭曲你的認知，只要你被說服了，所有人就都安全下莊了，除了你。
只要你願意忍、願意退、願意繼續撐住，衝突就不用被面對，責任也不用被追究。說這些話的人，通常並不打算理解你的痛，而是希望你不要把事情鬧大、不要破壞既有的秩序。
因為一旦你不接受，整個家庭或關係就必須承認：這裡有人做錯了事，而長期以來被合理化的雙重標準，其實站不住腳。
於是，他們選擇把壓力轉向你，不是要求犯錯的人負責，而是要求受傷的人要成熟一點；這樣一來，他/她們所信奉的「完美家庭」就得以繼續發揚光大。
