感謝 vocus 的新主題 主題徵文｜換你來寫！#115學測 作文題目挑戰 ✏️ ，其中的第二題「隔在我們之間的種種」太生動了！讓我想起一次與伴侶的相處實況。
現在回想起來，當時我（自認為）為了兩人關係走得長久，常以理性梳理事件脈絡來面對衝突。但在伴侶反覆重申立場的焦慮中，我看見了彼此無法聽進對方聲音，或說聽進了聲音，卻直接消聲在各自內心的種種恐懼裡。
情境圖自：Gemini
那是個普通不過的早晨，我與伴侶吃完早午餐，手牽手散步回家。閒聊中討論到伴侶的紫微命盤適合「低調生財」，當時我對「低調」心有戚戚焉，實在很想跟伴侶分享我連結到的共鳴。然而我舉的例子，有個環節和伴侶有關，即便於我而言那只是分享中的一環，為了輔佐說明我對「低調」的抽象共鳴，但卻意外觸發伴侶的焦慮。
伴侶極力想更正我對那個環節的記憶；而我也不斷表達我要講的只是對「低調」的共鳴，不論是我記錯或選擇尊重她的記憶，細節於我並不重要，因而我們幾乎是各說各話。
*完整故事請至伯樂專屬內容：她困在陰影裏，聽不見我的聲音
事實上，我看似理性的梳理立場，伴侶感受到的是「自我被推拒、沒人想承接」的不安全訊號。而伴侶對我的記憶指正，於我的感受是「拒絕理解、不想傾聽我的視角與分享」。我們的「我」都想被重視，即便清楚聽見對方了，也不會回應這份「聽見」。彼此都只想將焦點繞回「我」所表達，想要對方好好收下自己認為重要的東西，沒有一方想退讓。
隔著的種種
原本我只覺得是生命經驗不同，看待同一件事的視角本來就會不同。如今以「隔在我與伴侶之間的種種」切入，再次反思了 3 個容易讓關係陷入膠著的小事：
① 就事論事 ➤ 容易誤認為冷漠
與伴侶鬧矛盾時，基於相處的習慣，我會將事件脈絡從頭梳理一次，區分哪些是「現在」發生的事，哪些是記憶的陰影。我覺得有情緒很健康，但想讓關係走得長遠，一起辨識情緒也很重要，無限蔓延的話會剪不斷、理還亂吶。然而在需要被承接的時刻，如果只是理性地就事論事，容易讓已經動蕩不安的內心，誤認為是種冷漠。
應對：先明確向伴侶表達「我聽進你的擔憂了」，再依循自己的內在需求，清楚地梳理我的立場與目的。
② 設立界線 ➤ 容易誤認為推拒
當彼此對話的內容越來越不對頻，我會清楚說明自己的想法，同時表達尊重伴侶的認知。於我而言，既然立場沒有對錯，設立自己的界線能讓彼此都保有空間。但在伴侶的生命經驗中，停止答辯往往連結到的是被放棄、被忽略的記憶。我的做法於伴侶而言不是我以為的冷靜，反而是對個人的推拒，也像獨留她在原地承擔。
應對：說明界線不是為了劃分關係，而是讓彼此都有安放各自認知的空間，真正地做到彼此看見與尊重。
③ 陷入恐懼 ➤ 容易會投射他人
當我們各自陷入內在恐懼時，很容易把過往的經驗投射到他人身上。例如伴侶害怕像小時候一樣被誤解、被定義；我則害怕情緒變成打結的毛線堆，日久會變得沈重且難解。因而總帶著難以自覺的擔憂回應彼此，一方面不想讓未來重複過去而焦慮；另一方面又把對方誤看成是記憶的幽靈，而忘了此時此刻，真實的相處現況。
應對：我會問自己為什麼一定要對方「聽進去？」分辨焦慮來源，鬆開情緒張力，也才有餘裕關心伴侶。
小結
即便之前已經寫了兩篇內容在反思這件事（笑），但這次以「隔在我們之間的種種」為切角再次回顧，還是找到了一些有趣的地方。如果不覺得對方有錯、不覺得對方的立場有問題，那麼，為什麼我們還是在不開心呢？原來隔在我與伴侶間的，是尚未安放的恐懼。
*完整故事請至伯樂專屬內容：關係是面鏡子：理解伴侶的恐懼，同時看見自己的失衡
我以為只要把事情梳理清楚，將對話定錨在最初的立場與目的，就能讓伴侶把專注力拉回此刻，不過度陷入陰影裡。但仔細想想，一旦我拼命想將她的注意力拉回來，我也已經被焦慮與委屈補獲，沒有餘裕承接伴侶。伴侶便只能更急切地確認我是不是聽進她所表達。
即便是關係中常被提出的「就事論事」或「設立界線」，自認理性的梳理一不小心也會變成相處的隔閡（撓臉笑）。而我能做的依然只是對伴侶保持好奇心、放下對錯，以「明確接收」回應伴侶的表達，並將自己的想法說清楚，不讓恐懼與陰影變成溝通的滯礙。
期望能夠帶給需要的陪伴者一點靈感。
💡感謝你讀到這裡。
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祝福路過的你：）
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