「算了啦，沒事。我不想再講了，再講下去如果我哪天又跟他若無其事的一起大笑，那不就變成自己討厭的那種人了嗎？」伴侶突然話鋒一轉，像要將滿腦子的烏雲驅散般，搖搖頭不想再著墨朋友的話題。
你是否也有過，跟他人傾訴自己對另一個人的感受時，內心偶爾出現「這樣很像在講別人壞話」的感覺？甚至事後又繼續跟被自己抱怨、說壞話的對象開心相處，而懷疑這樣的自己是不是不太好、不真誠，還很雙面呢？
如果你是第一次路過的讀者，這裡分享一個普通人，陪伴憂鬱伴侶的日常。本以為伴侶這次的低潮只是如常的人際挫折，後來我觀察到伴侶既想坦承對朋友的真實感受，又一邊拼命制止自己往壞裡講的行為，情緒充滿拉扯與糾結，因而陷入了內耗。
先說結論，我不認為伴侶傾訴不喜歡某人的某些地方，等於背地裡說別人壞話；事後又跟那個人很好，也不等於雙面不真誠，反而覺得是包容自我與他人的立體性。
伴侶過不去的地方，是想法被輕視
伴侶觀察到自己和朋友對話後，一直有個地方過不去。她越想越不對、越想越生氣，最後終於忍不住與我傾訴她的心情：
「我覺得是他先開頭問的，又不把我的想法當一回事，一副不以為然的樣子。沒興趣一開始就不要提啊⋯⋯」伴侶停了下來，像洩了氣一樣：「沒事，我覺得就是我自己不喜歡被那樣對待，可能只是想要他在意我看重的事吧？沒什麼好說的。」
「你想要他看重你的想法，這很正常啊，誰不想要想法被重視呢？謝謝你跟我分享你在意這件事，我覺得說出來很好，不會覺得沒什麼好說的。」我說。
「本來只覺得有點傻眼，但事後越想越氣，為什麼沒興趣還硬要問？問了又是那種輕蔑的態度，我真的過不去。」伴侶問：「我是不是很小家子氣？為什麼我會過不去？」
「他可能真的好奇才會問吧？只是回應不如你的預期，所以你有點失望嗎？但是我不覺得這樣很小家子氣，只覺得你很坦誠，看見自己對這件事的情緒。」我說。
「我覺得你說的對，我很失望。可能是他之前把話說得太滿，讓我相信他會好好接住我，但這次面具掉了，被我抓到了，一想到他之前的那些好可能也是假的，就覺得很恐懼。」
抱怨一個人還繼續當朋友，是雙面嗎？
「他會不會只是在你面前更自在了呢？所以放鬆地用他最自然的方式回應你？」我問。
「可能吧？但我就不想要被這樣對待。算了啦，沒事。我不想再講了，再講下去如果我哪天又跟他若無其事的一起大笑，那不就變成自己討厭的那種人了嗎？」伴侶突然話鋒一轉，像要將滿腦子的烏雲驅散般，搖搖頭不想再著墨朋友的話題。
「具體而言，『那種人』是哪種人呢？」我問。
「就是那種到處跟別人抱怨某某很討厭、一直說某某壞話，最後還是跟某某很要好的那種人。」伴侶補充道：「我每次聽完別人抱怨，沒多就又看他們玩在一起，我會很恐懼，這樣的人際關係好可怕，內心會一股噁心。」
「我懂你的意思了。你是擔心自己抱怨完之後，又跟對方親近，這樣會讓別人（我）覺得不太好嗎？」我問。
「對啊，你不覺得這樣很雙面嗎？」
「你內心的教官好嚴格吶。我覺得你很真誠，喜歡那麼真實、不喜歡也那麼真實，但兩者不用擇一呀。不用害怕自己不欣賞朋友的某一個面向，因為人是立體的，在一個人身上看見喜歡的地方和不喜歡的地方，這很正常。」我說。
真實的人際連結，源於坦誠的自我
我認為重要的是，伴侶直視了內心對朋友言行的反感，不逃避且轉化成「不喜歡被這樣對待的覺知」，這很了不起。於我而言，伴侶接下來就有選擇權了：「你打算怎麼安放這份感覺呢？你允許自己喜歡一個人的某些面向，也允許自己不喜歡他的另一些面向嗎？」
「嗯，我可能還是會情不自禁地跟他很要好。我就是這麼敏感，一旦露出對我不耐煩或是不在乎我感受的樣子，我就會很焦慮、很恐懼，會覺得是自己不夠好或不夠格，想法才被輕視。」伴侶補充說：「我的想法從小就一直被忽視，所以一遇到這樣的狀況就很焦慮。」
「你很厲害唷，誠實地看見內心的想法。但別忘了你也是立體的，你有恐懼的地方，也有可愛的地方，就像你允許自己喜歡朋友的某些地方，同時不喜歡朋友的另一些地方一樣，朋友也有自己的喜歡與不喜歡。能成為朋友本身就是一種靠近的意願，相信朋友的選擇。如果最後真的不喜歡這麼敏感的你，那也只是個人意願，尊重囉。」我雙手一攤。
「尊重囉。」伴侶跟著雙手一攤，神情輕鬆起來：「我可能太恐懼一邊抱怨、一邊又裝得很要好的人，我會覺得很可怕，變成對人很沒安全感。不過你說的對，人是立體的，雖然情緒還過不去，但還是會想繼續跟他當朋友。」
小結
社會情境下，我們被教導要言行一致，彷彿喜歡一個人就要照單全部、討厭一個人就要切斷連結。若沒有保持「一致性」，就是個虛偽之人，不需要等到他人評判，內心的教官便幫自己貼上不誠實的標籤。我們都在努力成為值得信任的人，卻在關係矛盾時無法自處。
想保持內在「一致性」是美妙的，我認為伴侶對自我感受很誠實，不曾往「雙面」或「說別人壞話」的面向去思考她，只覺得她很在乎這個朋友，。因而不禁臆想：保持一致性的目的，或許不是抉擇對他人的喜歡或不喜歡，而是對自我的誠實或不誠實。
就像我喜歡伴侶對我的好，但不喜歡她拖拖拉拉害我遲到（突然抱怨起來的 me）XD。接受自己在她身上看見不喜歡的面向，同時又想與她生活，這是我的真實感受。
人是立體的、關係是流動的，於我而言，誠實不是固守非黑即白的一致性（那是信念的誤用），而是如實地看見當下流動出的感受。允許自己有負面感受、允許朋友有自己不喜歡的面向、允許自己喜歡部分卻不喜歡另一部分（當然不允許也沒關係），只有如實地接納內心真實的想法，才能夠不受恐懼支配，擁有真實的人際連結。
最後，我整理了 3 個「人際互動」相關的自我提問：
- 當我抱怨某人時，我真正的需求是什麼呢？
- 我是否允許關係中保有立體與彈性，不固守一致性呢？
- 如實地看見自己的感受，接下來我想如何安放這份感受呢？
期望與伴侶的對話，能帶給需要的陪伴者一點靈感。
如果你有想到「人際關係、接受抱怨、人我界線」等相關經驗，歡迎留言與我分享唷！
祝福路過的你：）
👼🏻【關於閒人】
因為憂鬱伴侶談及想要重新投胎時（對，就是那個意思），說了一句：「我覺得被療癒了，說不定可以幫到別人！」於 2021 年底閒人開始在 vocus 方格子寫作。期望透過分享我們的日常對話，能提供需要的陪伴者一點靈感。內容樸實無華但保證誠摯寫實。
👼🏻【主役題目】
- 陪伴憂鬱伴侶的日常《憂鬱你好，這是我女友》
- 生活中的觀察與省思《覺察手記》
- 停留路過的生命片段《有個故事》
- 湊不成詩的抽象碎片《一點小事》
❤️ 歡迎留下愛心鼓勵我
✅ 持續來點靈感按追蹤
👼🏻 成為伯樂支持我創作
你的每個行動都是我前行的燃料 🚀
