洗碗時突然有個領悟，源自於聽到一小段話：一個人做自己想做的事是不用逼的。
那時我一邊洗碗，一邊想著等會用什麼語氣來跟兒子講他才會願意起身打掃而不會覺得媽媽很煩、媽媽逼他、媽媽就是不喜歡他看手機、打手遊...😤😤
突然，思緒回到2012年在顧問公司，在自己的溝通籃裏看到清潔主管國王陛下的愛心小紙條，請我把掃區再加強清掃。
我照做了。國王完成了他的管理、我完成了我的改進，為什麼我不會不高興？為什麼國王也沒像現在的我這樣戒慎恐懼、滿腹怨言、充滿不信任、一直想罵人呢？
國王只是在做他的工作。我也在做我的啊，怎麼我就是做不好、怎麼我就是受不了孩子的反彈、無視、挑釁、拖拖拉拉、敷衍了事呢？
思緒是這般地翻飛，內心思索著。
我其實並不知道國王是怎麼做到的，但這次我浮現出了一個領悟，因之我開始覺得我能夠在接下來的互動中做得更好一些、更舒服、更甘願面對孩子的反抗。
這領悟是：
打掃這件事，是我想要孩子做的，不是孩子自己想做的。所以永遠都是我比孩子主動。所以才會需要我盯。所以我去盯孩子，打斷孩子正在做的事，他會不爽。所以他能不做就不做。所以我期待他主動積極、態度良好地自發完成打掃工作根本是妄想。所以，除非他自己有意願要做了，否則我永遠等不到我心中那個理想的畫面發生（有一天孩子會自動自發地完成打掃工作不再需要我盯，而且做得夠好）。
這幾乎不可能。尤其是如果我只會用現在這種態度與方式去逼他打掃。（我覺得我已想盡辦法和善、尊重、軟硬兼施地“提醒”他；我想在他感覺是“板著臉、緊迫盯人、威脅恐嚇“地”逼迫”他非做不可）
這是我首次能夠站在他立場試著感受到孩子的感覺，開始能懂為什麼他不想跟我多說、覺得講了也沒用反正媽媽也不會答應，就只是一定要照媽媽意思做。
原來我真的是很霸道又跋扈。
我根本不是我以為的和善、尊重、給空間、溫柔而堅定地讓事情被完成。
根本不是。
孩子心裏充滿了被逼、被強迫、被要求。
我感到不忍心，我給了孩子那麼大的痛苦。
那麼，我該就此放棄，再也不要求孩子做任何他沒有意願要做的事嗎？萬一他什麼意願都沒有，就這樣我繼續一直拿回來自己做然後樂觀等待有一天孩子會“良心發現”嗎？
我想也不能這樣無藥可救地樂觀盼望著。
因為那有可能帶出一個野蠻、懶惰、什麼都不願意、一直要別人遷就自己卻缺乏合作力也缺乏行動力的無能者。
我想的是，怎樣在我明知孩子沒有意願的情況下參與家務，至少在千百次的執行當中能累積起一點什麼、至少減少沈迷於網路遊戲與短視頻的虛度之中。
今晚我調整成為的心態是：想要孩子打掃，是我想要他做，所以是我的事。
孩子當初會答應，是我逼他選的，他其實沒真正想做。所以他不會當一回事。
在這個邏輯下，我放掉我對孩子的期盼，那是個妄想的期盼。我放掉期盼，然後我把責任放回我身上，是我希望孩子有做家事的能力、是我希望孩子分擔家務來減輕我的工作從而讓我有更多時間做我想做的事。所以，這一切都是我的事。
孩子臭臉反抗也是正常。
與其把時間精力放在氣他、罵他、看衰他，不如把能量拿回來改善調整自己如何讓孩子更願意、更配合。
畢竟，這場親子衝突，我能夠主導的部份、我能夠改善的部份是我低弱的領導力、是我虛假的親和力、是薄弱的真實性及命令指責式讓人極度難受的溝通...，還有更多我不足之處。
我把力量花在想要“導正”孩子上面，其實，是不是我想閃避自己的不足、逃避自我改善的痛苦於是把痛苦難受都加諸在孩子身上要孩子來幫我承擔呢？
這答案我心裏很清楚了。
改變從此刻開始。
我的事，是我想要它發生的事，我做各種努力是理所當然的。有啥好生氣？
下次萬一再氣起來，我知道我可以很快勒住嘴巴不罵孩子，反求諸己吧！👍
#親子教養
#自我成長
