上週，我去參加了一場日本卡拉 OK 的同好聚會。
那是一間大廳式的卡拉 OK，由主揪包場，參加的人可以自由選擇早、中、晚三個場次參與。
就算只報名其中一場，其餘時段也可以留在現場聊天同樂，只是不能點歌唱歌。
我報名了早場跟晚場，但其實整天都待在現場。
午場雖然沒有參加演唱，還是和其他同好聊天、交流，氣氛很自然。
到晚上，整場活動的情緒被推到最高點，大家唱到盡興，也笑得很開心。
晚上十點活動正式結束。
我們幾個人一起幫忙收拾場地，跟主揪道別，然後各自回家。
照理說，這應該是一個很圓滿的結尾。
但在回家的路上，我心裡突然湧上一股強烈的落寞感。
不是那種被活動中冷落的難過——整場活動我其實很開心，
也沒有被人忽略，甚至還認識了新朋友。
可那種曲終人散的感覺，卻莫名地壓了上來。
於是我開始問自己：
我落寞的，是活動結束，還是回到現實？
如果活動結束後，我是回到的是一個我滿意、穩定、踏實的生活狀態，
這種情緒還會存在嗎？
想了很久，我覺得會減少很多。
或許...我隱約知道，會那麼失落，是因為對自己的狀態不滿意。
派對本身沒有問題。
真正讓情緒往下掉的，是從熱鬧抽離後，人生現實重新浮上來的那一刻。
那些平常壓著、不太想面對的課題，又一次站在面前。
然後這些問題，別人是幫不上忙的，只能自己解決。
接著我問自己第二個問題：
在派對中，我呈現的是真正的我嗎？
還是那是一個為了社交互動的版本？
這場卡拉 OK 活動，我確實呈現了真正的我。
現場的同好朋友讓我能夠放鬆，不需要刻意偽裝，
也不用過度經營形象。那種在活動中自在真的很難得，
我其實很感謝他們。
但我也知道，不是每一場聚會都能這樣。
有些場合，你只能啟動社交模式，維持某種比例的自己。
如果整場活動都沒辦法讓我呈現一定程度真正的我，
那種壓抑反而更痛苦。
接著第三個問題是：
我說「別人幫不上」，這是事實，還是我自己的預設？
坦白說，我有點不太願意讓人太靠近。
因為我會擔心，如果對方知道我現在的狀態，
會不會反而離我而去？
這其實是一種保護。
與其冒著被看見、被評價、甚至被拒絕的風險，
不如先假設別人幫不上，然後自己退一步。
但這樣的選擇，也讓孤單變得更理所當然。
這樣的心境是我一直以來的心魔，
我知道自己需要解決這心態，但因為自己在各方面都不滿意
這樣的心魔依舊存在。
雖然人的價值不是依靠純外在成就來判定，
但沒有外在成就，你又能甚麼底氣來決定自己是否有價值呢?
或許......我參加派對是想找尋自己除了外在成就以外的價值吧。
再來，我問自己：
你希望派對永遠不會結束嗎? 答案是:不想
為什麼我不希望派對永遠不結束呢？既然那麼快樂，為什麼不讓它一直延續？
我想，因為現實吧。
我是偏理智的人。
夢終究會醒，沒有不會醒來的夢。
人生本來就是快樂與痛苦交替存在的。
與其說我對快樂保持警戒，不如說我對「面對痛苦的能力」沒有太多自信。
我知道痛苦一定會來，但我不確定自己能支撐到什麼程度。
所以派對結束時，那種落寞裡，
其實也混著一點對未來的不安。
最後一個問題是——
如果未來生活穩定、目標清晰、內在踏實，我還會有這種曲終人散的感覺嗎？
我想會，但那會變成餘韻，而不是落寞。
就像演唱會散場後，耳邊還殘留著旋律。
如果生活本身是穩定的，派對結束不再代表從高處跌落，
而只是完成一段美好的經驗。
然後你會很自然地期待下一次。
當上面的問題思考完，我想大概找到了一點解答
會有這些情緒並不是參加卡拉OK本身的問題。
它反映的，是我對自己現狀的不滿意，以及對未來的不確定。
當派對還在進行時，我可以暫時把這些放下。
當曲終人散，現實又站回我面前。
所以真正的解法，不在於消滅落寞。
而是把生活過好，把該面對的課題一件一件處理。
當日常變得踏實，熱鬧就不再是逃避內心，而是單純的享受。
如果有一天，我能在派對結束後平靜地問自己：「我有沒有好好享受這一晚？」
然後答案是肯定的。
那即使人群散去，我也知道，
我真的得到了什麼吧。
