閱讀筆記-背離親緣（上）第一章

第一章節 兒子ＳＯＮ

愛自己的孩子，其實是種想像力的練習

愛孩子，就該愛孩子本身，而不是因為能在孩子身上看到最美好的自己

大多數的孩子身上至少有部分性狀和父母一樣，這些是「垂直身份」。特質和價值觀一代代由父母傳給子女，不只是藉由ＤＮＡ鏈，還夠過共同的文化規範。

某些人身上的先天或後天性狀與父母不同。這時這個人就必須從同儕獲得身份認同，也就是「水平身份」。

「水平身份」反映了隱性基因、隨機突變、孕期影響或是孩子和家中長輩相異的價值觀或喜好。

同性戀就是一種水平身份 同性戀孩子的父母多半是異性戀，而雖然性向並非由同儕所決定，但同性戀的身份認同卻是藉由觀察、參與外界的次文化而獲得。

很多父母都把孩子的水平認同視為羞辱。家中若有個明顯與家人不一樣的孩子，一搬父母多半沒有能力，或一開始沒有能力提供相應的知識、行動和能力。這孩子也會明顯地和大部份同儕不同，因此往往不受眾人理解或接納。

垂直身份通常被尊為身份，水平身份則往往被斥為缺陷。

在相同中關切彼此的不同

《紐約客》雜誌做了一次民意調查，請父母二選一：願意生下同性戀孩子，且孩子有知心伴侶及後代，人生圓滿，還是願意生下異性戀孩子，但孩子未婚或是婚姻破裂，也沒有後代。有三分之一的人選擇了後者，寧願希望孩子與眾相似卻不快樂，也不要他與眾不同幸福。

美國社會學家高夫曼在其經典著作〈污名〉中主張，某些事會讓人身處邊緣，而以這些事為傲，將會獲得身份認同，從而忠於自己，並樹立政治威信。

美國社會歷史學家柏奇稱此為「涵化的適得其反」：社會一但企圖同化某個族群，往往讓這個族群變得更特立獨行。

我們所謂的「健康」，並不帶著永恆真理的光環，而只是一種約定成俗的標準。

即使某種生存方式完全沒有痛苦，在大多數人眼中，似乎也有可能是種缺陷。

知道自己的症狀無法扭轉的人，比相信自己的症狀可以改變的還要快樂。

修復，屬於疾病模式；而接納，屬於身份模式。

當父母說，『我希望孩子沒有自閉症』的時候，實際上說的是『我希望那個自閉症的孩子不存在，而我有另一個不一樣（沒有自閉症）的孩子。

當你告訴我們，你對我們最美好的希望和夢想，我們的理解是，你最大的願望就是有一天我們不再存在，而你能夠愛的那個陌生人，將會用我們的臉代替我們存在。

如果你認為自己因為某些經歷而充滿活力，那就是了。活力是內在的狀態，只要感受到活力，這就成了事實。

生命因受苦而豐富，愛則因為必須努力而深刻。

珍貴的並不是苦難本身，而是我們對苦難如同珍珠般的包容。

大多數人都眷戀過去，甚至眷戀過去的不幸福。

差異和障礙，似乎總讓人忍不住退回安全的位置 。

美國英國文學教授西貝斯指出，我們往往輕視無法照顧自己的人，但背後的理由毫無道理。

放任別人歧視某個族群，就等於放任他們歧視所有族群。

美國劇作家賴特曾說，家人割出最深的傷口，也給傷口最溫柔的救護。

即使有選擇，我們仍然寧願做自己。

要達到涅槃，你不只要往前追求喜樂，更該回頭看看過去苦惱的時刻，從中找到歡喜的種子。

波斯詩人魯米曾說：光，總從包著繃帶的地方射進你。

心得

大學的時候有去當過336愛奇兒日的志工，在那天家裡有身心障礙的小朋友們都會出來遊行。當時還沒有什麼特別的感受，只是覺得跟著社團一起去幫忙，等到大一點之後才明白活動的意義。

社會上層不出窮的歧視、霸凌，用惡毒的言語欺負那些與我們自己長得或是行為上不一樣的人，為什麼要這麼害怕那些長得或是行為上跟我們不一樣的人？從小到大班上最不缺乏的就是帶頭霸凌、排擠別人的同學，排擠人的原因千奇百怪，有些人選擇袖手旁觀，有些人選擇聲援，最後班上會變成一個一個小群組，就像是社會的縮影，我討厭群體生活，討厭總是喜歡帶頭排擠別人的人，討厭那些從別人口中認識他人或是自己的人，那些沒有自己的想法，沒有自己的主見，只是因為害怕變成下個被討厭的對象，而選擇做一些自己可能都不知道在幹嘛的事情。

同婚的議題沸沸揚揚，當我們深陷公投連署，與該不該去投公投票的時候，我們被要或不要所框架，要挺同就簽連署，不挺就不要簽，但我們都沒有想過，人權是可以拿來公投的嗎？他們的權益竟然要全國投票才可以被實現！身在一個民主國家，這件事實在是很詭異！

先打開眼睛去理解去看見，你有耳朵你有眼睛你有腦你有心，在沒有親身走進他們的世界去發現之前，別從別人的口中去認識與你不一樣的人們，那你就不是你了，你是誰？

愛是唯一的解答，帶著尊重包容更開放的心，去接受自然的一切，你會看見更多，唯有去理解，才會發現真理