我是不是病了？
你傷心難過時，會哭泣嗎？當過去的美好不在時，是不是應該感到悲傷？當覺得自己的心被一匙一匙狠狠地掏空時，是不是應該留下傷痛的淚水？
應該有一陣子了吧？時常懷疑自己，質疑自己是否真的在意。看輕自己的價值，總覺得自己或許是個虛情假意，善於演戲的人，不然為什麼我總是無法在該哭泣時，留下那一滴滴的眼淚？總無法在傷痛欲絕時，透過哭喊發洩自己的情緒，就像電影裡演的那樣。
或許對於你們來說，可能會覺得很奇怪？傷心難過時，不是自然而然便會哭泣嗎？為什麼要想那麼多？但，不知是從哪時候開始？這對我而言，從來不是一件這麼簡單的事。國中時，阿嬤往生了，陪伴我國小生活的阿嬤走了。當時的我有感到任何情緒嗎？老實說並不怎麼清楚，只知道自己得知了一個沉重的事實，那便是我再也見不到她了。自此以後，她只會出現在我的回憶中，甚至可能會被我逐漸淡忘模糊。
我是不是一個很假的人啊？又或者說是一個冷酷無情的人？所以對於這些生離死別才會如此的無感。一次又一次的懷疑與猜測，不斷在我的內心徘徊，想搞清楚自己的內心究竟在想些什麼，想了解自己的情緒究竟是處於何種狀態。於是在這一年內吧！開始試著更加認真地活著，更加有意識地去體會內在的感受，想把之前錯過的種種找回來。然而，我仍然始終不知道自己為何不會哭泣。明明在看電影時，會隨著劇情的推演，留下不捨感動的淚水。但，為什麼在現實生活中就是無法？我就是無法在自己認為對的時間點哭泣，並宣洩自己的情緒？
我是不是病了？不然為什麼會這樣呢？為什麼我跟別人不太一樣？
透過諮商，直到最近才漸漸地了解，原來我並不是病了。不哭泣並不代表我不難過，只是我表現悲傷的方式和別人不一樣而已。傾向於沉默，想一個人靜靜，在別人面前裝瘋賣傻，是我表現情緒的方式。我不用和別人一樣，透過哭泣來顯示出自己的傷痛，因為我有屬於我自己的方式。
原來，我不用和別人一樣！過去的自己，總會不自覺地用許多標籤貼在自己的身上，總覺得自己「應該」悲傷、「應該」哭泣。然而，不是這樣的，我從來不需要和別人一樣！我擁有自己的感受，雖然表現的形式，或許無法獲得大眾的認可，但那又如何？這些都是我真真實實的情緒與表達，不用迎合他人，喬裝自己，我只需要老老實實地承認面對自己的情緒，並認真地看待她。
不一樣又怎樣？我只想認真地做自己，活出自己心目中的模樣。
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