「愛自己」可能是你為自己挖過最大的坑

也許有人看到這標題會氣得直跳腳（苦笑）因為這是支撐不少人的信念，但是先不要，請聽我娓娓道來。

愛自己是現在大行其道的流行思想，不知什麼時候開始，各種勵志、成長的資訊都會告訴你，要愛自己多一點、你要愛自己才能夠愛別人、愛自己是如此的美好...等。沒有錯，它曾經是撫慰情傷的特效藥，也給想改變自己討好型人格的人一個方向，又或者是在社會壓抑下，載浮載沉的你能夠抓住的一塊浮木。它看起來很棒，感覺正向合理，卻有點說不出所以然來。一個方法如果人人都能用，的確算是好方法，但我實在不建議沒有自己思想的生搬硬套，如果心理建設變得這麼簡單粗暴，那麼愛自己僅僅就是一個「口號」。

有些迷思必須解開，即使實話會衝擊你

但這就像重訓，破壞了才會更加茁壯。

愛是自己獨有的愉悅體驗，跟任何人都沒有關係，每個人都是個體。當「我愛你」意味著「你」是受體，反之「你愛我」是「我」為受體。單獨一方賦予愛的情況下，所有萌生愛意的時刻，只有賦予的人能體會到愉悅，而被賦予的個體，他的感受可能恰恰相反，或根本不知道。那麼再進階一點，愛的體驗中所分泌的化學物（如多巴胺）只會在他們各自大腦流動，當關係是變成彼此相愛，化學物不會藉由空氣或接觸皮膚，流到對方的頭腦裡，而且如果是這樣其實有點可怕（笑）所有「愛與體驗」都是關乎自己的事，即使你們相愛。

另外一個有趣的是，我們的皮膚表面都是質子和電子，當兩個人肌膚貼肌膚的時候，中間其實被質子電子所隔開。在某種意義上，我們從未擁抱過或接觸對方，是否突然覺得有點孤獨了呢（笑）？

所以我們現在知道，愛永遠都是關乎自己渴望、重視的人事物，並產生愉悅的化學反應（體驗）那麼自己內心所併發的愛，就不關其他任何人事物任何關係，這也是感情裡不應該求回報的原因。我非常喜歡德國詩人Kathinka Zitz的其中一個作品《我愛你，與你無關》：

這也許是對愛的最佳詮釋，相生相愛卻又彼此獨立，這不正是現代諸多關係裡必須學習的課題嗎？本質上，愛不是一種義務，愛是兩個人各自的事，那我們哪裡來的愛自己這個想法？這是要人格分裂了嗎？ 自己的事、自己的的體驗，那都是關乎自己，不會有人與自己無關，對吧？那麼歸根究底，你還是覺得那份愉悅是你「需要做點什麼才能得到」，你想找個東西或信念驅動自己以得到愉悅，或藉由影響別人得到重視，再讓我們感到愉悅，本質上你都是在「尋找」愉悅。然而愉悅不應該被任何東西驅動，「愛」也是，既然是關乎自己的體驗，既然結果都是愉悅的，那麼應該是多在自己的「思維認知」下功夫，現在開始讓我們認知到：

不應該是任何人事物讓我愉悅

因為我已經感到愉悅

這一份平靜是愉悅

孤獨一人其實也很愉悅

這個世界因為我愉悅

所以我何須再尋求愉悅？

如果你真正感到愉悅，充滿愛的能量，就不用再分裂出一個自己善待自己，你早就”自發性”的善待一切，你不需要驅動的信念，也不需要投射在虛幻的目標上了。

也許這種境界對一些人來說過於高深，但人生是有「過程」才顯得有趣，好的故事不會直接跳到結果的。這裡再提供一個我想出來的簡單概念，想像三個境界，他們分別是動詞、形容詞、名詞。

舉例，今天我想變得自信：

第一個境界會一直對自己說：「我要自信起來！」 這裡自信是動詞。

第二個境界可能因為你激勵自己，做對了一些事達到一定成就，你會認為自己是”自信的”這時候你的確很棒，但本質上你是需要依附你外在的成就或事物，這裡自信是形容詞。

第三個境界你了解有些東西乃身外之物，但自己的本質是不應該隨外界飄忽不定的，所以你不對自己說什麼，也不對自己想什麼，自信即是你，你即是自信，自信本身是不會思考要怎麼自信，我是不是自信的，自信在這裡是名詞。

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