心海潛探計畫5：喜歡一個人是幸福，相戀是無法估計的機率

我是一名生理性別為女性，自我認同性別為男性的人。 我有著喜歡的男生，喜歡大概3年了，可我同時也厭惡著這份喜歡，只因為我是個女性。 因為很多原因，我是個幾乎完全無法理解男女愛情的人，並不是說男女愛情不好，而是我從我的經歷和認知中無法在那之間感受到任何愛情，甚至會感到厭惡。 我對男女愛情沒有什麼偏見，身邊的異性情侶我也都很祝福他們、很喜歡他們，但若是在自己身上，就真的真的完全無法接受。 所以我喜歡著那人的同時，也會恐懼這份感情。

我這人外表並不好看，外表給人的感覺依舊偏向女性，儘管我一直都把自己當成男性看待。 我曾經留過長髮，甚至留到大腿那麼長，並不是為了有「女生的樣子」，而是我單純喜歡長髮而已，那時常常被人說「女生就該有女生的樣子」。所以，我剪掉了，我把我留了5年多的頭髮剪短了。 我剪短後的頭髮長度不短也不長，大概是在下巴處，因為家人不讓我再剪更短，本來我是想要剪到跟大多數男性一樣短的。我時常會在話語中和家裡人透露「我覺得我把自己當男孩子」的事，但他們都裝作毫不知情。他們真的知道，但都不願意直視我。

我喜歡的那個男生，是大我一歲的學長，但他其實也才跟我差不多高，我很喜歡跟他玩，但我沒有勇氣跟他告白。 儘管我覺得我的外表絕對不會是他喜歡的類型，但有時還是會想，他搞不好會接受身為「女性」的我，甚至是有機會愛上我的，但他大概不會接受、甚至可能無法理解「男性」的我吧。 那樣的愛總覺得好痛苦，所以我喜歡那個人，也一直都喜歡得好痛苦。我常常想要放棄，想說不要喜歡他了，但就是放不下啊！3年的喜歡哪有可能說再見就再見？ 他人很愛鬧，常常捉弄我，我最喜歡他和我打鬧時的笑容。他是我在人生最低潮時，給予我活下去動力的人。他拯救了試圖自殺的我、陪伴了受憂鬱與恐慌所苦的我，所以我真的很感謝他，也很喜歡他，他是個很溫柔的人，所以我才會擔心我對他的喜歡會是他的負擔。 他明明自己也是個心理有些傷痕的人，但他還是願意和我一起走過，我真的真的很開心。

我喜歡他，今後也會繼續喜歡他下去。但我是沒有勇氣跟他告白的，儘管我很想勇敢一次。 若是可以，我希望來世我能成為一個與你相戀並帶給你幸福的人。

我曾經想過「如果我可以喜歡上你就好了。」，以女性的我。