疫情下的夫妻對談

疫情下的小人物生活--訪談五

本週要分享的是一個家庭的防疫故事，這段旅程從先生的內在世界出發（兩週前已發佈），再來到太太的內在世界（上週文章），最後回到他們兩位的對談（本週文章），從中我們可以看見在一個事件上，夫妻雙方接收、理解、感受上的差異，以及是怎麼樣的互動慢慢形成他們的溝通型態，最後體會到夫妻之間會因為意見不合而爭吵，然而無論再怎麼爭執，都要相信彼此為了家庭好的用心。 你準備好了嗎？歡迎加入這段旅程😊

訪談＆撰文 / Ting

受訪者：B子爸爸（40歲）、B子媽媽（38歲） 訪談時間：8/20/2020 座標：西雅圖、台灣 訪談者：Ting

《訪談》 這篇夫妻對談可以算是訪談計畫中，天外飛來的bonus，由衷感謝我的兩位好朋友願意接受我的邀約，並且信任我而能夠開放的分享自己的心路歷程。（以下，B子爸爸簡稱B爸，B子媽媽簡稱B媽。）還記得，當我將B爸、B媽的訪談文章分別寄給對方（這中間我請他們先不要討論），並詢問是否感覺跟自己所想的有落差，B爸很有自信的回應跟他想的差不多，而B媽則感覺有些許的差異。當下，我腦海馬上浮現「這不就是很好的訪談題材嗎？邀請他們來場夫妻對談吧！」而他們兩位也很爽快的答應了，於是有了這場難得的對談。 （還不知道B爸、B媽故事的讀者們，歡迎先閱讀前兩週的文章喔！）

B爸跟B媽平常就有溝通的習慣，所以大致上知道對方的想法，所以當看到對方的文章後並不會覺得意外，然而：

B媽：「只有一個地方吧，在文章的最後面B爸說如果再重新選擇一次，他會希望一家人能在一起，我感覺這不是他的真心話。應該不是說是不是真心話，而是我覺得他很矛盾，就像我講的三贏局面，他一方面希望兒子可以在台灣上幼稚園，一方面又很想兒子，這樣就很矛盾，就像他後來還說明年要讓兒子回台灣上中班。」

我：「好像B媽在看了B爸的文章後，對照B爸最近跟妳的討論，會覺得B爸心裡有矛盾，我想利用今天對談的機會請B爸直接回應B媽。」

B爸：「現實就是回台灣當然是對三方都比較好，但是家人分開還是會捨不得。如果讓我重新選擇，我當然還是...還是...讓他們回去啊！（雙方都大笑）回台灣還是比較安全，B媽也可以做自己的事，我留在西雅圖忙工作、晚上自主學習，又趁他們不在把家裡需要修的地方修好，就像B媽說的三贏。」

B媽：「你看他是不是把自己規劃的很好？我覺得非常難得啊，不像朋友的先生很擔心太太回台灣，甚至會覺得被拋棄。」

由此開始，我們將時光帶回今年三月疫情爆發初期，他們兩位因為要不要回台灣而有爭執，兩人分別敘說了當時的情景，一來一往之間畫面感十足。（詳情請見前兩週文章）

B爸：「所以後來當B媽回台灣的時候我其實鬆了一口氣，因為不用再被說是防疫漏洞，也不會每天吵架了。」

B媽：「哪有每天吵啦，你誇飾了，我才講幾次好不好！我當然知道做主的不是他，我只有前面講一兩次、碎碎念一兩次，後來我就順其自然了，看事情怎麼發展就怎麼選擇！」

我：「好來，我想請你們互相回應一下，我覺得對談很棒就是在這邊，可以直接溝通彼此之間的落差。」

B爸：「每天吵好不好，她到後面根本直接威脅：『就二選一嘛，你要嘛就讓我回台台灣，你就可以去上班；要嘛你就不要去上班。』現在想想對啦，她說的沒錯，她後來就沒有每天講，因為她是用不同的方式說服我。」

B媽：「其實我們也不是真的吵，是我在那邊『起歡』（台語）（雙方大笑）是我在那邊失控一直碎碎念的吵。其實我這個人的脾氣是來去一陣風，不是真的生氣那種，這個連我兒子都看得出來，我兒子都說：『媽咪每次生氣一下子就沒了。』」

B媽：「我知道控制的權力不是在他手上，我也怕他沒工作啊，我現在回想我那時是把對美國人的氣出在B爸身上（笑）。我知道他吃軟不吃硬，所以後來我就用講道理的方式跟他說：『我跟你如果生病了我沒關係啊，但你兒子如果生病了怎麼辦？你又沒辦法負責，你兒子的身體你自己去考慮。』我也跟B爸說，難得有機會可以回台灣，他的爸媽跟兒子就可以多相處，我會常常帶兒子回去他家。」

我：「我覺得很有趣，從短短的幾句話就能看到你們的互動模式。從一開始無解所以每天都吵，然後B媽發現這個方式好像沒有效，就改變方式。雖然，這樣的方式，B爸覺得是威脅，但B媽覺得自己是在講道理。從當中我看到了當B媽發現用這樣的方式跟B爸溝通行不通的時候，妳就會去找別的方式，例如用兒子的健康、讓兒子跟阿公阿嬤多點時間相處等來說服B爸。那B爸呢？能不能請你說說看跟B媽的溝通方式。」

B爸：「她就是一陣風啊，一開始都會無法溝通。如果要繼續談下去，就要有強而有力的證據讓她不那麼一陣風，不然這陣風會停不下來。她其實也是吃軟不吃硬，我有時候會覺得就讓她好了，但有時候會覺得問題要當下解決，所以就會吵比較兇，這時候通常就是我找不到有力的證據告訴她她是錯的（笑）。」

接著，我邀請B爸說說其他跟B媽溝通的例子，B爸提到這段時間曾經因為寄包裹回台灣，兩人沒核對好而被B媽責怪。後來，遇到要再寄包裹的時候，他會將物品拍照、裝箱錄影並傳給B媽，彼此確認無誤來避免衝突。

B爸：「她這個人一開始都會亂咬，咬到你沒有辦法對抗她，要提醒自己靜下心來處理，你還不能跟她發怒喔，一定要找出證據讓她看。但十次之中大概只有一次，我能僥倖找到證據，其他九次你就看她在那邊吵，就要等她自己宣洩之後，她就知道她自己在幹嘛。」

B媽：「所以後來知道是誤會了，我就馬上跟他道歉。」 我：「我覺得很有趣的是，從疫情到剛剛包裹的事件，都呈現出你們的溝通模式。B爸可能從交往開始一直到現在，累積很多跟B媽互動的經驗，所以知道當B媽已經一陣風了，他不可以發怒要理智一點，變成他要去找證據，用理性的方法讓B媽妳這一風停下來，才有辦法繼續溝通。但其他沒辦法找到證據的時候，好像B爸就必須要等待，等待B媽情緒發洩出來了、冷靜了，才能繼續談。」 B爸：「對，有時候我會想為什麼一定要起風，為什麼不能一開始就好好看待問題呢？（笑）」

B媽：「我有啊，每個人都在學習嘛！（笑）」

我：「關於這部分我會很好奇，在沒辦法找到證據的當下，B媽還是一陣風，但B爸你不能發怒，你好像需要陪著B媽去找到她為什麼生氣的原因，要分析給她聽，要讓B媽知道她為什麼生氣，才能繼續溝通，是這樣嗎？而B媽你也覺得你會需要B爸幫助你去看到你沒注意到的部分嗎？舉例來說，幫忙妳看到原來妳是因為這樣而生氣的。」

B媽：「對，我會需要他跟我說。還有因為我們兩個的個性都是不會生氣很久的，所以才有這樣的結果。大部份的夫妻，假如有一方可能是會生氣很久，或者不能靜下心來，這樣就會很多衝突。其實B爸是一個很好的教育者，他非常有耐心，而我就像叛逆的少年，他會很有耐心的跟我說，讓我信服他。因為我這個人需要你能力很強，才能夠說服我，不然就會被我一直罵。」

B爸：「對，我感覺我們兩個人看事情的角度不同，我有我在意的地方，她有她在意的地方，但我們兩個人在意的部分都是為了這件事情好的。」

我：「訪談到目前我覺得有趣的地方是，我好像很難說你們兩個人誰比較理性、誰比較感性耶，你們好像理性中帶有感性，而感性中也帶有理性。比如剛剛提到疫情跟包裹的事件，我感覺B媽妳要理性的用不同的面向跟B爸溝通，但B爸卻是比較能夠被家庭、小孩、老婆等柔軟的部分說服；而B媽妳雖然在事件發生的當下會變成一陣風，情緒來得很快，好像比較感性，但要能夠安撫妳卻是要給妳強而有力的證據，這又是比較理性的。」

B媽：「我們兩個都是理性的人，但B爸應該比我感性一點。」

B爸：「我覺得我是用感性的方式去講理性的話，因為我覺得用感性的方式，這樣場面才不會這麼激烈。吵架的智商就是三歲小孩，當你有很多情緒的時候，你就會講出很多難聽的話，帶有情緒就會有理講不清。」

我：「『用感性的方式說理性的話』好有智慧的一句話啊！我感覺B爸你是透過過去很多經驗，才讓你在面對衝突有這樣的處理方式，這部分我也很好奇。但我想先把焦點放在你跟B媽的關係上，你們能不能說一說從交往、結婚到現在，你們因為對方，個性上有什麼樣的轉變呢？」

B媽：「我的轉變應該是，在男女關係中原本我是一個很愛操控很多事、做很多事的人，還蠻強勢的，會讓對方覺得自以為是。但是跟他在一起之後，我開始覺得自己有很多不足的地方、很多判斷錯誤的地方，不應該這麼自以為是，所以就會聽他的，變成現在很多事情我都交給他了，他判斷事情比較正確，也比較多面向。」

我：「聽妳這麼說我感覺到，從你們交往到現在，在某種形式上，其實B爸也是透過有力的證據讓你看到，他可以把事情處理好，妳可以把很多決定交給他。我很好奇在這當中有沒有什麼事件，或者說轉捩點，讓你由操控、強勢的個性轉變成相信並且願意交給對方去決定？」

B媽：「我覺得是慢慢轉變的，我很喜歡旅行，以前旅行我都是旅行的規劃者，但跟他在一起之後，我發現他規劃的比我還厲害，就交給他了。應該說後來就分工了，因為我不喜歡那種什麼事情都是女生在做，男生只負責賺錢，那種模式我是不欣賞的。我覺得家事就是要分工、出去玩就是一起的，所以後來就變成分工，我們的配合度還蠻好的。」

我：「我感覺你們是很互補的。那B爸呢？你面對一個跟你這麼互補的人，你覺得你在個性上有什麼轉變？」

B爸：「的確要變得更有耐心，我覺得我原本就蠻有耐心了，但好像要更有耐心。我發現也不能太逼B媽，比如說開車這件事，她從不會開車、到local queen，到現在可以開上highway，她是需要有人鼓勵她的，但是不能push的太tough。所以，很多時候她是會去做的，但你不能太逼她，要等她想通。」

我：「當你這麼說，我真的能感覺到你是一個教育者。」

B媽：「他就是一個教育者在教叛逆少年啊（笑）。」

B爸：「應該說我喜歡看到改變，一個人因為你的循循善誘，不管是學生或者是老婆小孩，我很喜歡看到人生的改變。」

我：「有耶，聽你這麼說我好像看到兩個部分。第一個部分是你喜歡看到改變，就像你說B媽從不會開車、只開local，到能開上highway，你能看到她在當中的進步，你是一個能在生活中找到小確幸的人嗎？」

B爸：「嗯...我不確定，應該這麼說，我是engineer，我的工作就是problem solving，我覺得如果這個方法不行就換一個試試看。我是一個想要把問題解決的人，我也沒有要做到百分之百好，但每件事情都有一個正確的方向，我們要往這個方向走。我跟B媽討論的時候，我知道會有情緒、她會是一陣風，但我不會去看情緒上的字眼，我會去看我這樣的字眼對溝通有沒有幫助；比如說她情緒好的時候她會回覆我，我就會去看我講了什麼話能讓她情緒變好。」

B爸：「我覺得夫妻相處就是放大她的優點，你剛剛說交往到現在有什麼不一樣，對我來講很訝異的是，一個在台灣沒有煮過飯的人，現在手藝這麼好，我會去看她有很多天賦，要去發掘她。另外，夫妻要一塊成長，我會被動式的鼓勵她學英文，叫她去下載spotify，裡面有很多可以練習聽力的podcasts，但講了很久，我甚至也幫她整理哪些是適合她聽的，但她根本都還沒下載，這時候我就會去想我還可以怎麼做。」

我：「我很期待之後聽你分享你找到了什麼有用的方式。我想夫妻就是這樣吧，我們都因為對方而需要持續前進，這也是好玩的地方，講起來夫妻好像是在互相打怪！」 我：「回到剛剛的問題，第一個部分是好奇你是不是一個容易發現生活小進步的人；第二個部分則是當你跟B媽沒有辦法溝通了，我感覺你需要讓自己暫時跳離『先生』的角色，而到一個教育者的位置上，去循循善誘讓溝通能繼續下去，這是很好的。但會不會你在跳到教育者的同時，身上其實還帶有情緒呢？或者還是有身為先生的期待跟需求，你是如何處理這個部分？」 B爸：「跳離情緒其實是很難的，因為當下會想要跟她溝通你想要闡述的想法，但是當對方在氣頭上，你也會跟著在氣頭上，就像是兩個智商很低的小孩在溝通，往往就不會有好的結果。所以有時候還是會大吵啊，還是會有情緒的抒發，但是我覺得冷靜過後應該就好了。至於跳離情緒的抒發，其實就是兩個人各自去冷靜，她回去她的房間，我則去健身房或是繼續我的工作讓腦袋冷靜一下，兩個人就會去思考剛剛到底在吵什麼，往往是一個雞毛蒜皮的小事，只是兩個人都有自己的立場，不是誰對誰錯，而是要去找一個動態平衡點，我覺得跳離情緒會比當下大吵來得好。」

我：「好像當你有情緒的時候，你要先處理你自己的部分，才有辦法處理B媽的情緒。」

B爸：「對，因為她的情緒好像比我還大，我會因為她而情緒被帶上來，如果我不先讓自己情緒下來，好像就很難。我會處理好自己然後等待她，等待她恢復正常我們再繼續溝通。」

B媽：「他有時候會覺得我是瘋子。」

我：「當你們這樣說，那一來一往我覺得畫面感蠻強烈的，我想這就是你們的溝通模式吧。B媽你從剛剛聽到現在，不知道妳有沒有什麼想說的呢？或者是不認同的地方？」

B媽：「嗯...我覺得兩個來自不同家庭的人本來對於事情的看法就不盡相同，有時根本就是一個向左走、一個向右走，永遠不會有交集，摩擦就此產生。所以進入婚姻就得溝通再溝通，或是放下自己的一些堅持跟習慣，不然會一直處在惡性循環中。」

B媽：「我不喜歡吵架因為無法解決問題，有時一陣風是因為很氣事情一講再講都無法獲得自己想要的結果， 靜下心時又覺得自己可能小題大作，還好B爸是個很有耐心又理性的人，所以常常爭執到最後，我反而學到了一些不懂或是誤解的觀念。我的家人常說我嫁給B爸是我上輩子修來的福氣，其實我也是這麼認為的。」

我：「聽妳這樣說我覺得很感動，即便是爭吵，妳也能在當中看到B爸的優點，這時候爭吵反而將你們帶往更好的方向了。訪談到現在，透過我們剛剛聊的，不曉得有沒有讓你們有新的發現呢？」

B媽：「之前B爸有問我要不要去參加教會小組，我還跟他說不需要啊我們平常就有在溝通，但今天實際說出來後發現更確切明瞭，會知道對方想的跟我想的是不是一樣。」

B爸：「我覺得這個訪談很特別，在有小孩之後，我們兩個就很難靜下來溝通，我們平常的溝通比較像急速的溝通，比如說她一陣風來，我不想狀況太糟糕所以息事寧人，但問題都還是存在。然後一件事情發生久了，即使之後想討論，也會擔心對方會不會不耐煩，後來想想就算了，這時候就沒辦法確定對方的想法。所以我覺得訪談很好，讓我們能夠面對面去看看過去的事情，細細的去省思，會發現哪些我們做得不足，我們可以往什麼方向前進，在過程中好像更能看到彼此的優點，我還蠻感謝這個對談。」

我：「好像生活的步調很快，一件事一件事累積，加上要照顧小孩，沒有一段完整的時間讓你們能好好對話，雖然事件會過去，問題卻可能還在，而這次的訪談剛好給你們一段時間，去看看疫情生活的細節，讓你們意識到在親密關係中對話的重要性，希望未來你們能持續的在生活中安排對話的時間，相信對於增進夫妻關係會很有幫助。最後，我想藉由這個機會邀請你們直接對彼此說一些話。」

B媽：「之前你擔心會跟兒子疏離，但其實沒有，兒子都會把你加入，比如我問他：『你是不是很喜歡媽咪？』兒子就會說：『我喜歡Daddy跟Mommy』他沒有把爸爸忘記喔，所以你不用擔心，你的努力都是有回報的。然後，謝謝你把家裡該換的都換了，把家裡照顧的很好，我很期待回去西雅圖。」

B爸：「謝謝老婆在台灣辛苦帶兒子，自己幫他洗澡、陪他說故事、陪睡、帶他出去玩。也謝謝你不僅關照你的家人，也關照我的家人，這真的很難得，謝謝你。」

《寫在訪談之後》

和B爸、B媽的訪談過程非常輕鬆自在，就像是好朋友之間的談天一般，雖然是討論疫情事件，但我在他們倆一來一往的對話中，可以感受到這就是他們日常生活談話的樣貌，他們除了是夫妻，也是能夠談心的朋友，這樣的關係非常難得。 過程中當我們聊到爭吵衝突時，他們是以平和的方式敘說，並且互相尊重對方的發言，並未搶奪話語權，或者制止對方說下去，而是在一方結束發言後，另一方才開始補充或解釋。我覺得這是很不容易的，通常伴侶之間遇到爭執，很容易就打斷對方的發言，而被中斷的那一方想說的話沒有說完、想表達的情緒被截斷，內心會產生更多的不滿，關係就更緊張了；但B爸B媽雖然不一定認同對方的想法，卻能給對方空間好好表達，這樣願意好好聽對方說話的用心，就已經讓衝突減少一大半，為衝突開啟了溝通的管道。 另外，我在B爸、B媽身上以及他們倆的關係中看到了很美的滋養力量。首先是B媽的願意道歉，B媽遇到衝突時雖然會一陣風，但情緒過後如果發現是自己的錯，她能夠放軟身段跟Ｂ爸認錯，這其實並不容易，在非常多的伴侶關係中，很多人礙於面子或不想認輸而無法跨出這一步，好像在關係中就得要爭輸贏，絕對不能讓步；然而，贏了面子卻輸掉了情份，究竟划不划算呢？我想B媽的柔軟身段為夫妻關係投注了養分。接著，我看到了他們之間彼此互補的美妙，B媽形容自己就像是一位叛逆少年，而B爸教育者的個性剛巧補上了B媽所需要的，他循循善誘的給予B媽不同面向的佐證，並且願意尊重B媽調適的步伐，不會用力的推著B媽前進，而是等待B媽自己想通，也能在生活小細節中看見B媽的進步，這樣的耐心讓B媽打從心裡信服B爸。

最後，我看到了最重要的部分，他們都能看到對方的優點、知道對方的付出而在心中懷有感謝，這在伴侶關係中非常重要，也回應了訪談主題--那雙在平凡中看見不平凡的心理之眼。透過他們，我才察覺到原來發現亮點的能力，不只能讓日復一日的生活變得色彩繽紛、變得有意義，當運用在關係中時，也能讓關係變得滋養豐富。 期待各位讀者們都能在親密關係中，找到那屬於彼此獨特的亮點！