2020-10-23|閱讀時間 ‧ 約 18 分鐘

蘿拉博士：你沒有做得不好，小孩也沒有做得不好──《讓手足成為一生的朋友》前言

當我的小女兒出生時，我並沒有特別為兒子會出現什麼反應做好心理準備，當時他四歲，在那之前他總共也只發過幾次脾氣。然而，當小女兒出現時，他看起來非常恐慌，變得很黏人、經常生氣，也很害怕。我受訓成為心理學專家，竟然不知道該怎麼應對。

像我一樣，大多數父母萬分期待大孩子第一眼看見小寶寶的那一刻，會流露出驚奇的神情。我們心中的願景是，當小孩對寶寶擠眉弄眼，寶寶會投以微笑，當其中一個受了傷，另一個會將他從我們身上得到的照顧施加在寶寶身上，抱抱小寶寶或拿條毯子蓋在寶寶身上。隨著時間成長，孩子開始會在草地上開心奔跑，他們學會騎腳踏車、一起去露營，也會為了誰先玩具車而爭吵，不過在遊戲輸了，或傷心難過的時刻，他們也會彼此安慰。上了高中後，他們也許便會分道揚鑣、發展出不一樣的生活，但他們之間的連結則不會中斷，直到長大成人後，這份連結依然會伴隨他們渡過人生的起起落落。我們多麼希望給孩子的是「人生摯友」這份無比珍貴的關係。

然而，有時在頭一年裡，也許甚至在寶寶出生之前，多數爸媽便開始意識到一切並不如想像中那麼簡單，在我所指導的一些家庭中，聽見爸媽會說：

．「她很愛弟弟沒錯……但她這麼用力抱弟弟，讓我們有點嚇到……她的手總是會環繞在弟弟的脖子上。」．「他們打架打個不停，有時我甚至無法好好開車。」．「我剛洗完澡出來，看到他竟然在九個月大的弟弟身上尿尿！我被他逼到極限了！」

手足競爭是人類的天性，任誰也無計可施，畢竟，要保護好讓我們得以存活的資源，是刻畫在我們基因裡的生存法則，而你的孩子所依賴、爭奪的，就是你花在他們身上的時間與關注，這是他們賴以生存的珍貴資源。不論你已經付出多少關愛，可能由於小孩控制衝動的能力尚未充分發展，因此他們依然會發生爭執。另外，天生氣質為每段關係奠定基調，原本比較難帶的小孩，自然會比較難於迎接弟弟妹妹的出現，而有些手足就是彼此處不來。

壞消息是，許多父母不知道如何協助小孩處理這些劇烈的感受，因此受傷的心情便會導致攻擊行為，進而導致孩子之間陷入負面的互動模式。這些困難的情緒將會奠定手足關係的基調，延續到孩子進入青春期，甚至終其一生，當家庭出現壓力時，這些情緒都有可能會再浮現出來。

但也有好消息，手足關係也將弭平我們早年自我中心的傾向，讓我們學習管理自己的情緒。手足往往會成為好朋友，因為他們彼此非常了解，能夠提供深刻的慰藉，即便看似冤家路窄的手足，往往能夠得到對方的尊重，最終找到相處之道。長大之後，許多手足會感到彼此有最深刻的連結，因為彼此在同一個家庭長大，才能這麼深刻了解。

最棒的是，父母對於手足關係有著至關重大的影響力，手足嫉妒是不可避免的，但它無疑幫助孩子發展出一段堅強而正向的連結，終而戰勝原本的嫉妒。要養育出相親相愛的手足、更能成為一生的摯友，並不容易，但對此有所付出的父母絕對能帶來改變，我寫這本書的目的就是要闡述父母們可以怎麼做。

當小女兒出生後，我也歷經一段掙扎且辛苦的日子，當時唯一能找到的相關書籍就是艾戴兒．費柏（Adele Faber）與伊萊恩．馬茲里許（Elaine Mazlish）合著的《和平共處的手足》（Siblings Without Rivalry）一書。好幾年來，我常閱讀這本書，即便到現在，遇到一些父母正苦惱於和學齡階段的孩子總是處不來，我依然會大力推薦這本書。然而，同時身為一個小寶寶與一個小孩的母親，每天都會遇到許多挑戰；當我在餵奶時要如何找點事給小孩做？當小孩過度熱情地擁抱寶寶，我該如何讓他學會動作輕柔？當寶寶開始會爬、會去拿小孩的玩具時，我該如何處理？在這個家庭成長與變動的階段，挑戰總是層出不窮，我希望擁有一些具體的策略，幫助父母將這些挑戰轉化成為親密。我讀過許多相關研究，知道小孩之間的手足關係會在頭一兩年建立起來，但我不得其法。

日子一年一年過去，我完成了在哥倫比亞大學的臨床心理學博士學位，並創立育兒網站AhaParenting.com。我指導父母教養的工作讓我有機會接觸成千上萬個家庭，看見在家庭陷入困境時，什麼對家庭是有效的策略，什麼則效果不大。站在艾戴兒．費柏（Adele Faber）與伊萊恩．馬茲里許（Elaine Mazlish）及其精神嚮導海姆．吉諾特（Haim Ginott，當代正向親職教養風潮之父）所提倡的同理心模式之上，我整合關於情緒、依附與腦部發展的最新研究結果（詳見本書最後的｢致謝｣篇），觀察與我工作的那些家庭中的動力，也結合我自己正念的工作，這些經驗都教導我如何轉化小孩的想法、感受、表達的話語與行為，終而能改變家裡的互動模式，而不是一味控制小孩的一舉一動。我發現，如果能做到下列三件艱難的任務，便能讓教養變得簡單許多：

1. 調節我們自己的情緒。 2. 與小孩保持連結，即便當我們正在設立限制、或小孩情緒很差時，也要保持連結。 3. 提供指導，不要控制或懲罰小孩，透過增進小孩情緒智商的能力、為小孩設立帶有同理的限制，來支持他們逐漸精熟、掌握各種能力。

這三個做法將會改變你與小孩的關係，讓他們能更愉快幸福、情緒更健康，也更願意合作，而你自己也將在教養的過程中更為平靜、對自己更滿意。在我的第一本書《與孩子的情緒對焦：做個和平的父母，教出快樂的小孩》（Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connection）中，詳盡描述上述三點。對我來說，這些做法是在教養中得到喜悅的關鍵，也因為它們是養育出快樂小孩的基礎，它們對於營造快樂的手足關係相當重要，如同一位讀者所描述：

將這三個重要關鍵（自我調整、培育連結、教導而非控制）付諸實行後，我的三個小孩（分別為六歲、五歲與三歲）現在更常玩在一起了，因為他們都覺得與我之間有更強的連結感，於是看起來不再那麼焦慮，也因此比較不再凡事訴諸與手足爭吵打架了。——安娜

這些做法固然可以改變家庭，父母們依然會提出一些問題，而當我的小孩還年幼時，我也經常被這些問題所困擾，例如：

．如何協助小孩發展表達自己的需求、為自己挺身而出的能力，同時也能傾聽手足所說的話？．如何同時協助兩個小孩（甚至三個小孩）處理強烈情緒？．如何經營家人合作的文化，並讓手足之間的愛勝過彼此的競爭？

幸運的是，有些方法真的很有效。每個家庭都有其獨特的挑戰，但目前有一些研究所證實的方法，可以讓小孩之間一開始就打好關係。即便小孩可能暫時處不來、或激烈地相互競爭，同樣有一些策略可以減緩手足競爭、增強正向連結。並不是所有手足都可成為摯友，但他們可以學習尊重彼此以及彼此的差異。本書將仔細闡述這些策略，提供逐步執行的指引，以便能轉化小孩之間的關係。

如果你已經明瞭，單是要求小孩「相親相愛」，並不能協助他們學會管理自己的情緒、溝通自己的需求、解決他們彼此的歧異。粉飾太平無法換得真正的和平，被壓抑的衝突無可避免地仍會再度爆發，而且往往就會發生在你正在開車、或在超市購物、或正在奶奶家吃晚餐時。然而，如果你提供小孩一些處理複雜情緒與人際關係的方向，你的孩子將有能力處理好彼此的事情，他們將有能力既伸張自己的需求、也尊重對方的需要。他們也將學習創造兩全其美、顧全雙方的解決之道，而避免學習霸凌者與受害者的角色模式。簡單說，你將教養出深愛彼此、能調整自我情緒，以及擁有健康關係的孩子。不僅與手足能建立親密而長久的連結，與同儕、同事及人生伴侶也將能如此。他們將會成為這個世界上所需要的那種人。

家庭是將小嬰兒孕育成成熟大人的場域。不論你的家庭此刻正經歷什麼困難，一定能找對方法，創造一個能平和解決差異、手足彼此互為摯友的家庭。

如果你正要迎接一個新生兒

如果你有機會在寶寶誕生之前閱讀本書，或當你的寶寶才剛來到這個家庭不到一個月，那麼適合直接閱讀本書第三篇。如果你的家庭已經發展到不同階段，我建議你可以跳過第三篇，閱讀第一篇與第二篇的內容即可。

如果小孩總是爭吵不休

在一切都很困難的那些日子裡，真正有幫助的，是我陪在小孩身旁，提供介入、指導、示範，並預防他們的情緒崩潰與衝突。對我來說，這創造了很大的不同，我在其他同為人母的朋友身上，看不到這點……即便是那些做得非常好的爸媽亦然，並不是他們不在乎這些，而是因為我們都忙昏頭了！就好像有人需要我們保證會不顧一切、且只專注在關係上。——貝絲

如果孩子總是爭吵不休，你也許會感到沮喪。這可能提醒你，不論你做了些什麼，小孩偶爾仍會發生衝突，就像伴侶的關係不論多麼堅固，也難免會出現爭執。發生衝突不代表誰做得不好，你沒有做得不好、小孩也沒有做得不好。

也許你發現自己很困惑，為什麼別人家的孩子看起來都很愛弟弟妹妹，唯有你的孩子老是出手欺負小寶寶。請記得，其實你看不見其他人家庭的全貌，凡是小孩難免都有嫉妒之時，不論他們在大家面前如何相親相愛。

也許你已經瀕臨想大吼小孩了，因為你已經耐心教導他「打人是不對的」很多次了，他依然出手。這時，請你不要放棄，研究顯示小小孩經常這樣，不論父母做了什麼，有可能是因為他們負責自我控制的前額葉區域仍在發展。然而，比起父母以傳統的紀律教養小孩，只要父母繼續向小孩示範，並教導他們更和平的做法，小孩終將會學習善待手足，也更有能力調整自己的情緒。你的耐心終將有所影響，雖然你現在仍看不見效果。

或者，也許你的孩子一天之中免不了會與手足鬧不愉快，這讓你懷疑自己是否做錯了什麼。答案是你沒有做不好，你已經在現有資源上盡力了。畢竟，孩子擁有他天生的某些氣質，而你就是努力把持住瀕臨崩潰的自己，將晚餐端上桌。你本非完美，也沒有任何人完美。那些小孩比較好帶的父母恐怕不能理解你的處境，但我與成千上百對父母接觸過，我知道有些小孩真的比較難照顧。

事實上，教養本非易事，真的，教養是多數我們做過最困難的事之一。它往往讓人身心俱疲，我們總是必須把自己的需求擺到最後，甚至得犧牲自己。養育小孩困難之處，在於我們必須超越自己的需求，為了小生命一再地付出、一再地給予，而這小生命卻不懂得感恩。

因此，與小孩一起生活總是充滿挑戰，即便在最理想的環境下亦然，何況大多數的我們都不是生活在「最理想的環境」之中，我們的生活同時要承受各種壓力，我們全力以赴地面對，以至於有時候感覺好像我們只在空閒時才有空照顧小孩。就像所有人那樣，我們會感到壓力、情緒「失調」，那讓我們失去原本與小孩之間放鬆、享受的連結，因為小孩仰賴這份連結，才得以保持自我調整。而他們往往也會失序，終於做出反常的行為，衝著我們或手足而來。

解決方法之一，請記住：養育小孩是父母最重要的任務，我們正在養育一個人，所影響的可不只是他們彼此之間的關係，更會影響他們的腦部發展。為小孩提供指引，以便讓他們能夠發展情緒智商，如此才能轉化他們彼此之間的關係。你為小孩準備的晚餐究竟是起司條、洋芋片或胡蘿蔔條，根本不是重點。真正會影響小孩將長成什麼樣的大人，以及他們之間關係的重點，在於他們日常生活的經驗。當然，天生基因有很大的影響力，但與環境的互動才是真正會形塑孩子樣貌的因素。

本書提供許多轉化家庭生活的方法，希望讀者們都可以在其中找到「啊哈！」的頓悟時刻，我知道你將發現要讓這些方法產生效果，是很花時間的、也須下定決心。因此，我特別強調應該把孩子以及他們的手足關係擺第一順位。一定會有些時候你沒能完成洗碗、洗衣服或回信等事務。能防止你的孩子們大打出手的唯一方法，就是陪伴他們，指導他們不要用吵架來表達自己的需求，並找到能讓小孩大笑甚或大哭的方法，進而將情緒張力轉化為親近感。要做到這些是很累人的，尤其這些都是閉門修煉的功夫，沒有人能看見你花了多少心力。然而，這不完全「看不見」，如同樹幹上的年輪，日復一日地記載著環境的狀態，此刻小孩所擁有的經驗也將造就他長成的樣貌。每一天，你都在形塑小孩往後人生的樣貌，而且不必擔心，這也有立即可見的效果，你將會看見小孩之間的關係日漸好轉。

我很清楚未來還是會有小孩不斷互相攻堅的日子，但這不表示你做得不夠好，而是這真的是一份艱難的任務。如果你繼續將他們的關係擺第一，優於其他你認為「應該」做的事。如果你繼續擴展自己情緒的能耐，將會看見小孩對彼此的態度軟化了。也許你很難想像小孩會成為好朋友，但你所正在建造的情緒智商基礎至少會支持一段互相敬重的關係，也許會更親近。

這很容易做到嗎？不，自我調節對任何人來說都不簡單，但那是和平教養的首要元素。別擔心，你不須做到一百分，永遠有改進的空間。「完美的父母」不存在，因為沒有人是完美的。真正重要的是能注意到自己是否失控了，讓自己回到平衡點，並與小孩重新連結。

幸運的是，小孩能從我們的失誤中學習，因為他們也會失誤。我們示範如何優雅地應對自己的不完美，這將是我們送給小孩與其手足關係最珍貴的禮物，因為它教導孩子如何原諒自己與他人。

因此，請你放自己一馬，重新喚起熱忱。現在就下定決心，下次你覺得自己沒做到最好時，不再自責，而是多善待自己。對任何父母來說，無法盡善盡美是常有的事，別再糾結自己在耗盡心力，或盛怒之下做過什麼。你只是個凡人，會犯錯，也會學習、成長，你不須擁有完美的紀錄，未來也不須完美。此刻，家庭裡發生什麼，你就從這裡開始著手處理。

想想看什麼會支持你的需求？自我照顧？資訊？諮詢？關於特定的問題該如何處理，與伴侶一起擬定一份共識？或者，你需要的只是一些簡單的策略，以處理那些難倒你的狀況？（本書提供許多處理棘手情境的策略。）一旦你支持自己，便可以開始改變與小孩的相處。

不論小孩正處於學步期、學齡前階段或已經長更大了，你都可以教導他們這些與彼此相處的能力。你可以打造互相支持與尊重的家庭文化。更重要的是，你可以幫助每個小孩處理情緒。這些情緒正是導致小孩對手足出現敵意的源頭，而你可以深化與每個小孩的親密感，以便讓他感覺夠安全，而能夠接受這些情緒，同時也讓他再也不須恐懼，你愛他的手足比愛他更多。上述這一切，都來自於你有能力管理自己的情緒，並找到與每個小孩保持連結的方法。

你會擔心有些傷害已經造成？但永遠不嫌晚，重要的是你表明自己不喜歡現在的狀態，並且承諾會著手改善。單是嚴厲斥責小孩，要他們當個好哥哥／好姊姊是沒用的，這樣只會讓小孩或你感到羞愧、被怪罪或受懲罰。然而，如果你改變自己的行為，照顧小孩的需求，協助處理小孩的情緒，則一定會有效果。這會是一件大工程嗎？是的，工程浩大。值得這麼做嗎？看看這位媽媽怎麼說：

當格蘭特剛出生時，我們與迪恩經歷過一段極為困難的時光，那時候我的目光真的一刻也不能離開他們，因為他總是出手攻擊弟弟，那時我們會採「暫時隔離」等方式來懲罰他，往往聽著他在隔壁房間裡大哭大叫、拳打腳踢。現在，我對當時這麼做感到萬分愧疚！以前每當他打弟弟或大發脾氣時，我總是會生氣，並對他大吼。我非常擔心那一年讓他這麼難受會造成負面影響。

這位媽媽，兩年後如此表示：

我非常努力培養一種我們互相尊敬與公平的氛圍，這是我們都希望被對待的方式，當他們對彼此友好，我便經常讚美他們，並鼓勵他們幫對方一些小忙，例如，格蘭特（三歲）在踏出家門的那一刻突然想要拿他的小貨車，迪恩（五歲）跑上樓去幫他拿，我便把對迪恩的讚美編成歌，邊唱邊跳「迪恩是最棒的哥哥」舞。我們鼓勵他們互相擁抱與親吻、並為對方著想。一般來說，我們把焦點放在擁有兄弟與玩伴是多麼美好的一件事……而我們都連結在一起。

這位媽媽鍥而不捨，並未因為強烈的挫折而放棄，她每天都認真著手改善；調整自己、幫忙小孩處理劇烈的情緒、分別照顧他們各自的需求、打造彼此欣賞與支持的家庭文化，最終，她兩個兒子成為一生的摯友。這兩位小兄弟真幸運！

你也可以做到！

我的第一本書《與孩子的情緒對焦：做個和平的父母，教出快樂的小孩》分享如何察覺那些綁架我們的強烈情緒，調整自己、保持平靜，與小孩連結，並指導小孩的情緒，以便讓他發展出自我掌控的能力，並想要與你合作，不須動用懲罰。在這本書中，你將會找到如何將這些學習運用在養育多個小孩上，在此，我無法完整說明《與孩子的情緒對焦：做個和平的父母，教出快樂的小孩》書中的基礎指引，希望你願意讀一讀，或你已經閱讀過這本書了。而這本書綜合許多協助你促進小孩彼此擁有快樂手足關係的方法，你將發現，如果能整合《與孩子的情緒對焦：做個和平的父母，教出快樂的小孩》書中所深入闡述的自我調整、維持連結與指導，本書中的方法將更相輔相成、發揮更多力量。

文：蘿拉．馬克罕博士（Dr. Laura Markham）