【活下去的參考提案】很痛苦，但還是得活著。

直到多年以後，我才知道我是有憤怒的。那些怒火和吶喊早就深入骨髓，藏在我的字裡行間，一度將文字都燒毀。

只是我逃避不去面對。

認識我的人多多少少都知道我藏著一些東西，直到現在我仍然沒有勇氣開口述說。我羨慕寫作課上，那些有勇氣寫出來的同學，至少他們知道了自己面對的到底是什麼。

以前的我，喜歡想些天馬行空的小說，寫著些文字過於豔麗的詩。但記憶也就僅限於此了。

　　創傷後壓力症候群是個很麻煩的東西。肌肉總是緊繃著，一點風吹草動就可以嚇得魂飛魄散，還變得很愛哭，操控情緒的水龍頭似乎總是鬆鬆的，永遠也轉不緊。憂鬱症更麻煩，三不五時就沒有電，如同一顆使用過度的電池，三不五時就要充一次電，還充都充不滿。

　　就那樣渾渾噩噩過了幾年，才發現似乎在某一個時刻，我把小時候和青春期的自己弄丟了。那種感覺很奇怪，你知道自己曾有過的那個名字，也確實擁有著某些確實存在的記憶，美好的、恐懼的、孤單的，都還在，卻怎樣也想不起自己的樣子。

　　創作這樣的事情，似乎也被那個自己帶走了。

　　走道裡，一開始是藏著各種妖魔鬼怪的。走道旁，一旁是峭壁，一邊是斑駁的牆壁，如同日夜般有著光暗的變化。斑駁的牆外是各色各樣的人影，而峭壁之下我不知道，卻感到一種渴望，似乎什麼在呼喚著我，充滿安祥寧靜。

　　也不是沒遇過其他人們，他們攜帶著各式各樣的物品，有蠟燭、項圈、食物、藥丸、衛生紙、茶湯⋯⋯還有很多很多，只是當夜晚來臨時，永遠只會留下自己。

　　夜晚一開始，總是有著黑影盤旋，每到夜晚，我總是懷抱著不安看著他們入睡。漸漸的，我發現黑暗才是最安全的時刻。因此，我本能想像自己成了貓，白日酣睡，夜晚精神無比。

　　但是人永遠不可能成為貓。開始思考著峭壁之下，是否正是天堂，抑或是地獄。天堂、地獄是否存在？這樣的哲學性問題。

　　某天，我決定驗證猜測。在踏出的那一刻，才發現我所以為的峭壁，被一大片連綿的絲線所編織的罩住。那些絲線，透明、無色，不碰觸是絕對發現不了的。好奇心一起，摸索著，才看到盡頭，正是某些經過的人們。那些絲線的源頭，就在他們的心臟。

　　「啊。」我只能不定時戳戳那個看不見得網，看著峭壁之下，彷彿有隻手在招引我過去。

　　如果說有什麼曾救過我的，太多了。家人的一句話、某個一面之緣的人說的話、某個人刀子嘴下的豆腐心、某個老實人的溫柔和深情，抑或是某個答應辦到的事，還有好多。

　　但我不敢說這些都能救得了正在閱讀的你，因為我也不知道那張網何時會破出空隙，也是因為那個峭壁之下的渴望仍然存在。

　　　　寫了這麼多，我只是想跟你說。

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（諷刺的是我從沒打過一次，這一次的書寫也仍然寫不出我的困點。）

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