扇子舞,並非無差別木耳。

閱讀時間約 1 分鐘

  今天才知道,我以為自己的耳朵是不挑歌的。頂多就是聽過就算了,不會有什麼歌會是聽了覺得不好聽的。
  像滿漢這團之前企劃認識的小朋友們都很推,但是我是覺得老乾媽的聲音娘娘的不是我的菜而已,不會覺得難聽。
  (好吧,這樣的感想可能對於小朋友們來說就已經是可能需要絕交強烈批評了)
  結果今天終於開始看淑女向委託的資料,委託人指定要聽一個中國實況主的歌跟節目。
  先不說我真的覺得那個實況主如果沒有廠商贊助的那幾集,聊天內容還滿無聊的,一直在強調自己身為一個男人怎麼能巴拉巴拉,重點都是繞著下半身性能力。
  我不是老司機(大概),所以除了覺得這人說話除了下體之外別無所長(可能實際上下體也沒有特別長)沒深度,完全感覺不到委託人說的溫柔或是撩。
  我只感覺到類似上班時的奇怪客人在開黃腔對我言語性騷擾的感覺,連生氣都沒有,就只是覺得老娘的時間被浪費在沒有生產力的事情上。
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  今天下午的突發狀況結束之後,感覺整個力氣幾乎都用完了。   我以為我臨機應變的能力很好,但實際上遇到狀況時還是會有腦袋打結的地方。要不是因為現在的我對於工作的成就認同感比以前低的話,現在大概就會很崩潰覺得自己怎麼這麼廢,居然擺不平電力系統。
  從以前就覺得每次換手機或電腦時,腦子裡一部分記憶的東西也會隨之消失。最明顯的大概是聽歌吧?像是東京魔人學園劍風帖的那首歌、像UN-GO因果日記的ED,有一些時間都是停步在過去。   偶爾在Spotify上找到歌手把舊作也一併上傳就覺得很開心,我對於新歌和新歌手的接受度沒有那麼高了。
  今天腦海裡一直在播放Linkin Park的In The End,英文奇差無比其實聽不懂歌詞內容,但是聽歌聲就覺得有一種無處可逃的絕望嘶吼感。   本來以為是今天還是要一個人獨挑大梁的上假日班而感到絕望,但是到後來卻感覺不是這麼一回事。
  真不喜歡抱怨之後的脫力感。   尤其是在昏昏欲睡的時候還繼續抱怨的話,身體會像是漏氣的氣球一樣越來越無力。   我感覺到是我的人際關係又進入一個轉變期,有些朋友說話的頻率開始越來越對不上了。漸漸變得跟和前任對話時一樣,心中只有對於對方不成熟的不耐煩。
  方格子不能用手機發文有點不方便,不過我自己都決定是自由書寫了,那就不要像是交功課一樣趕時限了。   心裡覺得有點煩,雖然今天上班時完成一個上級交辦事項。   也許今天應該要排休假的,即使無法去和男友見面,至少今天不是很想跟煩人的同事一起度過。   忙到想不起來我忘了什麼,交往十三周年紀念的
  我覺得我的封印(?)被解開之後,沒有我以為的出籠小鳥不知道要做什麼。心裡面就開始慢慢嘗試原本就因為封印而無法做的事情。   最近因為接委託所以開始思考關於我的寫作舒適圈是什麼,答案還滿有趣的。   我可以日復一日的寫作,無論有沒有讀者或回報。
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