2020-12-31|閱讀時間 ‧ 約 4 分鐘

不想動的我，像壓著浮球生活

我曾經以為自己是憂鬱傾向，我悲觀、微厭世，但又還可以正常生活。

直到我認識內在醫治，我才發現是我的特質和錯誤的價值觀，讓我長期處在壓抑的情緒裡（甚至習慣到像呼吸一樣自然），長期憋著一口氣的生活，費力、壓抑、憋悶。

我一方面覺得自己老是沒做甚麼，應該追求再有用一點、再多做一點、再做好一點；一方面又覺得好累，我甚麼都不想做。

活著挺無聊，但要去死又太痛。

國小國中我都是班上二三名，第一名們又好看又聰明又努力，我一方面覺得我永遠贏不過人家，那麼努力幹甚麼；一方面又覺得很安心，天塌下來有高個子頂著，多好。

考上高中，班上有 44 個人我就剛好考 22、23 名，班上 42 個人就考 21、22 名，在中間的名次讓我又自卑又安心，在中間就是安全的。

到了大學，班上 20 人我是第 10、11 名，繼續待在我的 50%。

我想，反正從國中到高中、大學，那麼多聰明的人在一起，輸給別人也沒什麼好丟臉的（吧）。

我過著長期沒有動力的生活。

2019 時我因為媽媽大力推薦，到以利亞之家參加課程，學習內在醫治的知識，怎麼服事別人，怎麼接受服事。

簡單來說，就是「從果子去找根」──你現在有什麼重複困擾你的模式？

每一期的課程都有一次被服事的機會。在 2020 年 11 月 1 號的這次服事，我說，我好沒動力，怎麼辦。

輔導幫助我去檢視我現在的生活，還有我最早最早，有這種感覺是甚麼時候？

我覺得……我好像一直都這樣，呼吸淺淺的，僵硬的活在框框裡，小心翼翼地待在中間，不可以太好，也不可以太差。

後來我們談到在當初我媽媽懷我的時候，他換了新工作才發現自己懷孕了，對職場文化的認知，讓他覺得現在不是公開的好時機，想一直到同事發現才說。我覺得那時候的我，也感覺到想體貼媽媽，要乖乖地隱藏自己，不能有太多動作，不能成為媽媽的困擾。

我在那個時候就下了一個決定，我不能動。

從那個時候開始，這個誓言就一直影響著我。我非常害怕失衡的狀況，維持現狀永遠對我是最安全的。但其實「維持」本身就需要耗費很大的能量，因為力道不可以太大，表現太好對我來說很危險；又不可以施力太小，因為做得太差、不能滿足期待，我又覺得很內疚。

不想動的我，像壓著浮球在生活，所以儘管看起來沒做太多事，「維持不動」就已經很累了。

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