快過年了，妳開心嗎？

小時候，我很喜歡過年的熱鬧氣氛。

我們居住在台北，爸爸是第一代外省人，老家在遙遠的湖南，所以過年的祭拜只有祖先，沒有神明，沒有爺奶跟我們過。但即使如此，媽媽在過年前還是特別焦慮，要大掃除、要採買年貨準備年菜…，一直忙到除夕拜完祖先、吃完年夜飯之後，媽媽緊繃的表情才逐漸放鬆。

曾跟媽媽說我喜歡過年，因為可以拿到壓歲錢、吃到好吃的功夫菜、跟親戚小孩一起放鞭炮。那時媽媽說：「等妳長大後就知道了。小孩喜歡過年、大人討厭過年。」

聽起來，媽媽不喜歡過年，因為她的工作最繁重。爸爸也是大人，他不喜歡過年嗎？我覺得還好，雖然有些家鄉味年菜歸他燒，有些年菜如「湖南臘肉」歸他採買（爸媽一定要去南門市場），紅包歸他發，但主要的工作媽媽都完成了，親友相聚時，爸爸還可以湊齊牌搭子打牌，是挺有樂子的。

小的時候我就知道，過年是女人特別忙碌、有壓力的日子，男人相對起來還好。所以不少已婚婦女會有過年症候群，尤其是每年都要回婆家過年的媳婦，探問起來，很少有開心愉快的。

婚姻裡不平等的過年習俗

等到我長大，嫁了人之後，過年都是回婆家，待滿一整個年節假期。到那時我才知道以前在台北娘家的過年儀式有多簡單。

婆家是農家，按照客家人習俗從除夕開始就有很多神明要拜，初一早上還要走春，去家附近的宮廟祭拜，加上自初一起，客人紛紛來婆家拜年，都不會事先電話連絡，突然就上門了，我跟老公還有大姑就要泡茶、切水果接待這些親戚，大概直到初三以後訪客才變少，我們才能安排家族的微旅行。

因為我們平時就住台北，離娘家較近，較常回去；而婆家在台中，較少回去，所以過年的習俗中我們都省略掉「初二回娘家」這一項，當爸爸還在、妹妹還未出嫁時，對這安排我沒有意見，頂多是有「怎麼有煮不完的飯、泡不完的茶、切不完的水果，過個年比平日還累」的抱怨。

當妹妹出嫁、爸爸過世後，娘家戶籍裡剩下媽媽一人，這時傳統的過年習俗開始浮現其不合理之處…按照習俗，媽媽得一個人過年，直到初二我們這些女兒才能回娘家。但她並不是沒有子女的人，怎麼會這樣呢？

在古早傳統的社會裡，夫妻生很多孩子，有男有女，加上女性經濟跟人格都無法獨立，是「嫁入夫家」，屬於夫家的人，過年以夫家為主的安排是合理的。

但到了現代，不少夫妻只生女兒，甚至只有獨生女，不少女性結婚時已不收男方的聘金，受的教育程度高，自己工作賺錢，甚至有些女性還負責養家，收入比老公還高，「嫁入夫家」的意義已不復存在，而比較像是西方平等的「結婚」，但一到過年時，還是以夫家的需求為主，女方跟親屬的需求被放到後面～這與現實不符的習俗引發不少媳婦的鬱悶情緒、在小家庭中造成衝突。

可以說，目前習俗尚未跟著社會變遷而「與時俱進」，還好，隨著女性意識抬頭，愈來愈多媳婦發出不平之鳴，媒體上出現不少相關的討論。所以，過年一定要在夫家過嗎？這已經不是鐵板一塊。

認定對方前，一定要睜大眼看清楚

因為媽媽已經變成類獨居的狀態，所以我告訴老公（對，是告訴而不是商量），以後過年我將不會「都」跟他回婆家，除非妹妹能陪伴，或是媽媽有她自己的安排。

講到這裡，我要特別按讚自己的母親，媽媽已經75歲了，但她跟以前我印象中的媽媽很不一樣。因為開過刀、體力大不如前，她放下了很多主婦的執念，例如過年前的大掃除、採買就「一定」要做到什麼程度的執著。老公過世、女兒也都出嫁，如果我們都聽老公的安排，她可是要一個人過年～媽媽對此已有心理準備，並不覺得自己「可憐」、「孤單」，今年她安排去哥哥家（我舅舅）吃年夜飯，再去姐姐家（我阿姨）守歲過夜。

媽媽的安排很好，過年不一定要跟兒女過，也可以跟手足過。但我可不想讓她年年都去投奔親戚，為什麼結婚後的女兒就不能陪自己的爸媽過年？現在已經不是古代了，不合理的習俗就該打破，讓它有「另一種可能」。

老公雖然無法對我的宣告「欣然接受」，但也無法反對。畢竟他的觀念比較傳統，也很孝順自己爸媽，想也知道我的行為不符合公婆的期待。但公婆是善良之人，他們知道媽媽已是寡婦、女兒都出嫁，所以對此不至於產生太負面的情緒、為難兒子，這是我的幸運。

媳婦要打破傳統，需要循序漸進、伺機而動，並非一意孤行，完全不管丈夫跟夫家的想法，這樣婚姻只會往破裂的方向走。以我為例，當父母都還在時，我履行傳統的媳婦職責，逢年過節都按丈夫跟婆家的期待在婆家待好待滿，扮演「順媳」；當爸爸生重病、妹妹也出嫁時，我提醒老公以後丈母娘可能是「獨居」，我家沒有兒子，我就是兒子，所以以往過節都以夫家為主的習慣將會改變…這樣不斷打預防針的結果，當我媽真的變成一個人時，他也比較能接受我放下媳婦的責任，回娘家去。

我之所以能逆反傳統「不回婆家過年」，根本原因是老公跟婆家都算明理的人、善良的人，有同理心，就算無法高興，也不至於認為我想陪自己母親過年是「大逆不道」。所以婚前睜大眼、挑選對象無比重要，如果對方跟家人是鐵板一塊、傳統習俗的堅定擁護者，又缺乏同理心，非善良之輩，這種人還要嫁、娶嗎？

也有人說，婚前說好要娘家、夫家輪流過年的，婚後老公卻食言不算數，又怎麼辦呢？

只能說「革命尚未成功、媳婦仍須努力」。婚前，我跟老公也說好年夜飯「娘家、婆家輪流吃」，但婚後執行了一、兩次左右，又都是以婆家為主了。畢竟現在的婚姻結構裡，傳統觀念還是老大，不僅老公們這麼想，許多老婆也認同這些想法，更不用說長輩們，思想開明的長輩是「鳳毛麟角」。所以當父母都健在並且健康時，他們可以自己做伴，設計另類的過年方式，女兒們就不用為了在哪吃年夜飯這種事跟老公、夫家撕破臉。但當父母有一方過世、有人落單的時候，我覺得這時無須忌憚不能回娘家過年的傳統，讓自己煎熬於媳婦與女兒的責任間。畢竟對我們有養育之恩的是娘家父母，不是夫家的公婆，優先順序還是很清楚的。

但媳婦們一定不能預期老公會自然站在我們這方，主動為我們想，想要的待遇需要努力、說服、爭取而來，明白這點的媳婦，不會被老公跟夫家的自私挫折，自私是人之常情，我們自己也常有自私的時候。媳婦唯一能做的是放下對老公與夫家的期待，想方設法，轉動情境讓它趨近於我們想要的。

不過，努力有效的前提是，對方不能是自私過頭的人。所謂自私過頭，就是眼裡只有自己跟本家的需求，看不到別人，覺得太太跟媳婦只是「附屬品」，自然無法尊重。認定這個男人前，一定要就「婚後要不要跟公婆同住？」、「要生孩子嗎？生幾個？」、「要買房子嗎？」、「家用怎麼分攤」、「年夜飯怎麼吃」之類的問題進行討論，藉以了解對方的價值觀，跟自己是否相符，再決定是否以結婚為前提交往。千萬不能「只憑著感情及感覺，閉著眼睛就嫁了」，那是拿自己的人生在賭運氣，非常危險。

過年方式可以更多元

我認識一位開文青餐廳的大姊，目測約大我10多歲，她有一個剛結婚的獨子，小夫妻這個過年自己去旅行，而大姊跟她老公也將去環島旅行，她的婆婆其實還在，身體不好，有看護照顧。

60歲左右的熟齡夫妻，沒有過年一定要跟兒子、媳婦圍爐的傳統觀念，也沒有非陪老母親不可的執著，過年也可以一起去旅行，享受不一樣的春節，我覺得非常棒。

如果夫妻不同心，各自過年也可以，不是帶著怨恨與不快、懲罰對方的心情，哀怨地自己過。既然是過年，就要做平常少做、難得的事，古早社會要吃大餐、穿新衣、全家圍爐團圓、拜訪親友不容易，所以成為過年的習俗。現在上述的事大家平日反而常常做，所以過年時也可以吃素、做點簡易斷食、去打禪七等等，甚至有時不跟別人一起過年，刻意自己過……，如果放下「過年一定要怎樣」的執著，在這對上班族而言是難得的假期裡，可以做很多嚐試，不是嗎？

但，正因為春節是跟傳統觀念連結最深的節日，所以對已婚人妻、人夫、未婚的女兒、兒子來說，「怎麼過」不可能都不考慮別人（主要是長輩），完全自己說了算。如何在自己的需求與別人的要求中取得平衡，既不委屈自己，也不無視於別人，需要「生活的智慧」，還好相關的善知識愈來愈多，代表我們更有機會脫離媳婦的傳統框架，只要凡事從自己做起，例如放下要成為周遭人眼中「好媳婦」的心理需求…，妳會找到過年的樂趣的～～共勉之。