閒聊｜小時候說夢想時，必須很小聲。

已經過十多年了，這句話在我腦海裡記憶猶新，沒有溫習也不會忘記。 ——這是九把刀在某本他的著作裡，提到的一句話。 在我國中時，最喜歡九把刀的小說系列，可以不眠不休地熬夜看完一整本，隔天掛著黑眼圈上學。 現在的小朋友還會看九把刀嗎？我不曉得。 但我自己是不關注他了，但仍然忘不了這句話。 很熱血沒錯，但是，夢想被嘲笑、被玷污，真的很可怕。可怕到會使人放棄夢想，甚至是害怕接觸相關的事物。

我從國小時便發現自己很喜歡看書，也喜愛畫插畫。當然，喜歡看書的人便會開始提筆寫作，想寫出自己的作品。 當時網路上還有個論壇《台灣論壇》，幾乎所有的興趣都能在上面找到同好。這是我的秘密基地，我展露自己的小天地。

我在隔代教養中的家庭長大，個性內向，幾乎沒什麼朋友。在家中年齡相仿的，只有一個大我六歲的阿姨，還有一個小我三歲的舅舅，他們自成一國。（我知道這樣的年齡差讓人感覺到很奇怪，但我之後有機會再解釋）

我大多時間都是自己一個人，除了上學與讀書，我所有時間都在畫圖與寫作，我默默在做這些事，沒有宣揚，或許也沒人想知道。 第一次得到肯定是國小六年級時，我的作文拿到了溫世仁基金會的獎項（恕我忘記名次了，但我記得也不是很前面的名次） 平時我的家人不會鼓勵我，這是我第一次得到他人的肯定；什麼名次都好，這代表我算是一個「還不錯」的小孩。

我開始更賣力的寫，什麼都寫，寫小說、寫散文，一直寫到我國三。 我把餐費省下來，把省下的錢通通拿去買書。 我那大我六歲的阿姨會把我買的書藏起來，打開我寫作的word檔取笑我寫這什麼東西，沒人會看啦；我在讀書時會巴我的後腦勺，跟我說，我這種人讀書沒有屁用。 沒有人知道堅持這樣的熱情，有多痛苦，我又愛又恨。 我只期待有一天我能被看見——我想當作家。 這樣的夢，我只堅持到我國三，嘎然而止。 我記得那天是個和煦的早晨，我已經以免試升學拿到高中門票了，我沒有參加輔導課。阿姨以為我翹課，開始用難聽的話罵我，我一開始想當作沒聽到，想著那我就穿起制服假裝去上學，遠離她。我一聲不吭。 見我什麼話都沒說，她更生氣了，拿東西砸我，「妳就是沒爸爸的雜種！連妳媽都不要妳！」隔了十多年，我記得很清楚，她是這樣說的。

那句話彷彿是鋒利的刀刃，正中我心中埋得最深的傷口，撕裂了我。 她開始撕我平常寫作畫圖的筆記本，都撕個粉碎。

我只能把自己反鎖在房間裡，因為我如果開門，我絕對會被她打死。 隔著門聽到她打電話請我阿嬤回家，在電話裡數落我的不是。我心裡面亮起一道曙光，想著終於有人能回家救我了，我好害怕。 阿嬤回家了，第一個先安撫的居然是阿姨的情緒。 阿嬤對我說：「妳為什麼就不能讓她一下？不要跟她頂嘴啊！跟她道歉！」 啊，你們可別看錯，這句話是對著我說的。她說我應該禮讓大我六歲的阿姨。

「可是她打我，還撕我的畫的東西。」我當時還噙著眼淚。 阿嬤一臉無奈地說：「這哪有什麼？再畫就好了啊。」

我頂著亂糟糟像鳥窩的頭髮、被拉得衣衫不整的制服，走到我的書桌前，低頭看著被撕毀的筆記本。 我似乎夢醒了，體認到我在這樣的家庭，根本不配有夢想。我或許根本沒有才華，我不配做喜歡的事情。我這時才索性坐在地上嚎啕大哭起來。

從那天起，我放棄所有我喜歡的事物。

事隔多年，我也早已搬離開那個家。 我已經不怪任何人，也許都是命運與我的勇氣不足使然，都不重要了。 慶幸現今網路的發達，還有自媒體這個管道，讓我重新拾起鍵盤與蘋果筆，分享更多我的創作。即使沒人看，也不能阻止我做這些我喜歡的事。

即使阿姨看不到，當年她說我的作品不會有人想看。我想，我可以推翻這句話了。 我現在沒有特別喜歡九把刀，但我想九把刀說的話是對的。做自己喜歡的事，不管規模大小，都好爽。

希望正在努力堅持夢想的每個人，都能被溫柔以待，能夠堅持。一個人在做這些事，確實是孤獨的，卻也擁有無與倫比的快樂，猶若一朵堅韌的花從土裡綻放。

——說出來會被嘲笑的夢想，才有實踐的價值。

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