失業5個月都在幹嘛?就只看這本書

現年將要滿27歲的我，看著身邊的同學跟同輩們，在事業上都漸漸有所起色。有得出國念書、有得嫁到國外、結婚的結婚、或者已經跟拍了好幾部電影的美術、或者已經是機車行的老闆、還有已經是穩定的水電師傅、或者是百萬年薪的保險業務員等等。

我一直有個觀念就是，還沒有30歲前，一直沒有穩定方向或事業婚姻沒起色是正常的，但如果都快30了，還完全沒有任何成績，那是不是真的有點太糟，沒錯我說的就是我。

27歲了，還在失業，每天修履歷表都修到不好意思，因為完全沒有任何優點可寫、任何經歷。看著別的同學都有起色的工作之下，自己竟然還是那種不知道要做什麼? 投了上百封履歷都一去不復返。覺得自己是廢物阿~沒有任何優點，每天起床都會覺得自己不好意思活著。

從小到大不管讀書運動都是倒數，開始慢慢回去回憶這些挫折，讓自己陷入無限挫折裡一蹶不振，甚至好幾個禮拜都不敢去投履歷，就縮在書桌下、房間裡，不斷去回想我糟糕的過去。要30歲，是不是很多事情都來不急了，我在付出代價了，等等。

在萬念俱灰的情況下，我翻了保羅薩特的《存在與虛無》，為什麼?因為我覺得我的現況就是一片虛無，失業快5個月，我還是不知道我要做什麼?要成為什麼樣的人?

天生不愛看書的我，老實說看得很痛苦，看到第二卷完，就覺得很精疲力盡。有沒有看懂我不知道，但看完第二卷後，我發現，我看生活的角度好像變了一點，好像有一種，好像大家也都差不多，不管成就高成就小、有工作沒工作，大家只要要為自己的存在負責，就要一直不斷面對虛無。

我的理解力有限，首先存在的意義是什麼?不可能有人知道?如果你說你知道，那一定就是你自以為的自在。你的自在怎樣?跟這個世界存在其實是兩回事，這世界就算少一個你，祂也是照樣運作，不停。

所以我們的存在，是常伴隨著一種考問。我們為什麼要存在?我從何而來?未曾生成誰是我?生我之時我是誰 ?長大成人方是我?合眼朦朧又是誰? 那有人能回答我這個問題的答案嗎? 顯然是沒有的，至少已薩特的觀點是沒有。如果有，那是你以為，不見得其他人跟你一樣，那如果全世界的人各自答案如果都不一樣?那不就是沒有嗎?

所以人的存在，常伴隨虛無。存在常被虛無糾纏，但不代表存在要被虛無糾纏，例如這世界宇宙的存在，世界宇宙會去問誰是我這個問題嗎?不知道，只有人類會問，所以人與世界如果沒有直接關係，那必定是虛無。

那虛無的起源是什麼?其實前面我所有的字語都講出答案了，就是問號阿? 不管幾歲的人，每天生活都在考問現實，我是不是還可以怎樣?我是不是還有別的選擇，永遠不會對於現況，有100分的滿意，一定會想變化什麼。就算有，那環境會不會逼人變化? COVID-19就是個很好答案。

延伸深一點，這叫否定。我覺得我不該是這個樣子，我應該要像我期望的那樣阿。永遠對現況產生一種否定態度。

然後那種我覺得我應該可以怎樣? 這叫做自欺。你滿足了你自己的期望，還會再有一個新的期望要去滿足，那期望還需要一直不斷出現嗎?自然而然，薩特就把這種自欺當作自為的前提，所有人的行為都伴隨一種自欺。

不斷謀劃未來，而未來謀畫的依據，又是來自於那些曾是。不斷的謀劃，又不斷地不如意。到頭來也還是一場虛無。但又不能不去計劃，所以這叫被存在。總是要保持我能自我超越，像尼采那樣，不斷超越自己，這樣的來應付被存在。

可是你自以為的期望，又會因為他人存在受到干擾，因為他人我不能想幹嘛就幹嘛。這叫他人及是地獄。他人常常會是阻擾我存在的妨礙者。

我那個不如意跟這個不如意，常常也跟他人有關係。

到頭來我們的存在是什麼? 只能最後推給自由意志，想怎樣就怎樣，沒有正確答案，彈藥為自己選擇負責。

人的終點就是死，在這之前的真理，絕對都是自認為。

但你的自認為，絕對不可能對這世界來說是正確答案。

自己沒讀什麼書，只能理解到這樣。但看過之後到會一直去想，其實我一定的對的?又或是錯的嗎?

一定要那要一定要這樣嗎? 看看每個人上班那表情，誰不是先在預演這一天最後會怎樣?有幾個人是過完一天後，這一天是真的完全能跟你早上腦中預言是一模一樣嗎，別忘了他人即是地獄。

如此如此。越多起心動念就越痛苦。